想了想我还是无法共情有的人的行为。
对我来说，尊重一定是第一位的。
在单向的喜欢中，
对对方承受不起的一切物质付出，那都是push。尤其在认识了wmz以后，我更发现这样真的会伤害到对方，真的有人是没办法做到心安理得接受的。那我为什么非要通过为对方花钱，把自己的快乐建立在对方需要调节情绪的情况下。
我真的喜欢你，那就你需要什么，我给你什么。
你需要我做你的可以聊天的同事，我晚上就不打扰你。
你需要我做为你提供情绪价值的朋友，我就随叫随到，让你开心。

你说可以，我再主动。

如果是双向，另当别论。
单向...我觉得这样的付出这是自私的。
可能我是旁观者吧，角度更冷漠客观，没有代入情感。
双方一旦掺杂了，爱情，友情，就复杂了。
我只希望我朋友别受伤吧，可能我对这种复杂的关系剪不断理还乱真的会ptsd，我很怕那种最后倒打一耙的人。所以我宁愿我“吃亏”，也不想让别人给予太多。
人性难测。我不信任任何人。

比如我前任，我努力偿还她，也是不信任她...我总觉得亏欠所有人，我不想欠任何人。
是掌控欲吗？..
我畏惧被扣帽子，贴标签，我害怕因为我是受益方，所以最后所有人把我推出去审判。

就像我朋友的朋友们，曾经因为别人舔她，还认为是她的错一样。
被人喜欢，被迫接受，也有错？真的可笑。

我的朋友，永远没错。

时间就如捧在手心中的水
来不及反应却已悄然流失
当我想伸手捉住它的尾巴时
才发现已经没有残留的痕迹

生日就似咖啡里的冰
没能感受到它之前
我开始思考自己
水 一滴一滴地流着
就这样 如海浪般席卷过来
命运从过往到此刻 所有模糊不清的私语
随着时间消逝 点点滴滴 再次奔涌而出
再次 冰冷了我的手指

我开始以缓慢的速度抚摸自己
可惜我依然只有毛躁的发丝
软软的肚子 脸蛋 软软的心
随意地 倚靠着
昏迷与清醒间 我回想起七月的阳江
我知道它会在奔涌后 温柔包裹我
抚摸我一点点的柔软
像这世界对我沉静如海的爱
与我对它热烈周而复始的爱
在一次次彼此抵抗 对峙
终会彼此交融 彼此吞没 化为一体

我想
等我被融化进
校园里自由的风 落下的雨点 湖面的涟漪
秋天掉落的树叶 还有温暖的阳光
等我悄悄路过每个人的发梢 脸颊 眼底后
海浪就会轻盈地温柔地 将我卷走
抱我好好安睡

这样想着想着就见底了

那就生日快乐 我的小大人
有没有愿望在那些爱里早已不重要
你的脸你的心你的一切都不再重要
很高兴它们都不再重要
世界与你交融的柔软 会永远美丽

从此你有我对你永恒的承诺
善待你保护你偏爱你相信你的承诺
我会带你去远方
也会做你的归途

我爱你 比过往的20年
都更爱你

前几天晚上他趴在我耳边：“老婆，你说我是不是一个特别没有仪式感特别不浪漫的人，我最近为此也反省了很久。”
我从来不觉得他是个枯燥的人，相反他务实、细心、温柔、浪漫；相识-恋爱-订婚-婚礼，一路像开了绿灯一样顺利，他永远督促着自己做得更好，为我，为我们的小家，但是却永远只要求我做自己就好。
我也偶尔在想：我竟然结婚了，我也是宣扬女性独立思想、躯体、不依赖于任何人任何事儿啊，可是他就站在我面前：他值得，嫁给他一定是我攒了很久的运气。
hey，小周同学，做你的老婆，很快乐。#结婚是为了更好地谈恋爱#