之前发微博的初衷是想把这里当成树洞 难过的事都写在这里 在dy上复制着情感语录粘贴过来不过是为了感动自己 像个流浪小狗似的渴望得到被爱和别人的关心 这一年来我的心态变化真的很大 微博上分享更多的是我的日常 情绪不好的时候 偶尔也会发发牢骚 emo文案写完又删 我之前还很怕被人说没见过世面 出国旅游 潜水滑雪 琴棋书画 这是世面 但是在田里能分清大米还是小麦这也是世面啊 鸡蛋多少钱一斤 大米多少钱一两我从来都不知道 世面世面 不过是世界的另一面 真正来说 我又到底见过多少世面呢 之前买衣服鞋子执着于攒钱买大牌 现在我发现优衣库79的短袖也很好看好穿 今年我不再因为购买一些不属于自己的东西而过的拮据了 剩下的钱和朋友出去旅旅游吃吃饭会获得不一样的开心 今年也是最为忐忑的一年 弟弟三月份高烧不退险些被误诊 当时觉得天都要塌下来了 好在只是普通的鼻窦炎 爷爷前几天胃不舒服医生说可能是胃癌 等了三天化验结果 整整三天 这三天我没有一天睡了完整的觉 我不停的在为爷爷做祷告 真的好想把我一整年的运气全压在爷爷身上….今天是爷爷化验出结果的日子 我一直在劝自己提前接受现实 但又真的害怕爷爷有事 早上一直很想给父亲打电话问结果 但是又怕接到父亲的电话 我真的害怕了 在我正纠结的时候奶奶突然打电话来了“你爷爷结果出来了，就是普通的炎症加上换季感冒了，放心吧”悬在心里的石头终于尘埃落地 也或许是上帝眷顾吧。小时候觉得考试不及格 作业没完成就是天大的事 十七八岁的年纪觉得失恋了缺钱了就是天大的事 这一刻我真正感受到了 爱情金钱成绩在生死面前不值一提 曾经的我想追星揽月 梦想是拯救世界 现在我只想祈求家人平安健康 万事顺遂 儿时竟觉得星可摘 此时抬头也早已不见少年郎

活着对死亡焦虑严重的我而言是一场赌博，可能我会活到自然死亡，可能我明天就出意外而死去，我就觉得反正人最后的归宿都是死亡，我现在做的一切还有什么意义呢？然后我就陷入了虚无主义。

如果活着要承受那么多痛苦，不如早点结束自己的生命，那我为什么一直没死呢，是我内心深处还在渴望着爱吧，是现有的困难还不足以杀死我，是主观感受上的困难，也许某天我的意志力就弱到无法承受一件微不足道的小事，也许我未来在经历常人无法忍受的苦难后还能坚持生活下来。

既然这样那就先活着吧，赌赢了，属于我的终究会是我的，赌输了，那就把我现有的一切归还给这个世界。

如果你忘不掉一个人，放不下一段没有结果的感情，请耐心看完，你会如释重负:
首先要从断联开始，一段没有结果的感情只会不断地消耗你自己的情绪，反反复复的联系和纠缠就是对彼此最大的折磨和伤害。

有时候放手也是放过自己，放他回归人海，才是对这段感情蕞大的诚意。你试着忍住，三天不联系，一周不联系一个月不联系，你就会发现曾经渴望见的人可能就没那么想见了，时间会冲淡一切。

人生短暂无常，谁能没有磨难，感情只不过是小小的困难，失去的人，回不去的过去，那就干脆一点，别去等模棱两可的人，去谈热情明朗的恋爱，去拥抱满心满眼都是你的人。

记得之前看到过这样一段话让我记忆深刻：“如果你很渴望某种东西，首先让它自由，如果它会回来你身边，它就是属于你的；如果它不会回来，你就从末拥有过它。

相遇是注定的，但是相遇不一定就能相守。你应该保持你初来这人间时爱笑的眼睛，张扬的性格和不愁的勇气。

喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有，害怕的东西依旧害怕，但是能面对。