又是一个18号，还有一个月就一周年了。
这张照片是你走那天，你不想我出去吃饭，而我却想多放放风儿，拍的照片，还没来得及给你看。

丈量时间的单位都很短，我回家不到半年你开始难受，住院不到一个月就走了，离世不到一天就火化了
而我剩下的一生都没有了妈妈。

从年初我姐就让我去检查心脏，我说等我上了医保，等我工作，等我上完商业险。
等着等着，最近确实有一点点不舒服，和同事聊天正好她今天带着自己的闺女去看心脏，和我说可好了可快了。

我想起你手术住院的时候，和我说如果你妈妈在的话一定会来看你吧，可她已经走了七年了。

你50多岁了还会想妈妈，我才二十几岁想妈妈也很正常吧。即使不用住院不用手术，我还是怀念小时候每次都有你陪我去医院。

你会在我肠胃炎打点滴的时候去对面给自己买肯德基，我说我也要吃，你在输液室笑我。我骨折的时候夜里带我去医院，推着我的轮椅。

我还想起来初中写作文“我的妈妈”，老师说你们别都写半夜发烧妈妈背着你们去医院。我没和你说过，我没那么俗，我写的是夏天停电你整宿地给我扇扇子。那篇作文得了挺高的分，因为不用编，太好写了。

现在很多时候我还是会跟老头生气，我也记得你说让我照顾好他，但你一定也能猜得到我不喜欢和他那种闷葫芦相处吧。
你总说让我学学心眼，我不喜欢圆滑，但他有时候让我琢磨不透，所以在这个世界上我只对你所有的话深信不疑，我老是觉得他在一定程度上只是顺从我。

从前的我不善表达情感，我总在考虑别人看到我的情绪会怎么样，于是到现在我还怕你觉得当时我一点也不在乎，只在你面前哭过两次，剩下的只会夜里自己哭。意外地延续到了今天。

我不要你保佑我什么，我很自私地不希望你投胎，我觉得人间疾苦，我也想你在上边等一等我。

我过的挺好的，我开始不再内耗，更在意自己。我知道没有任何事比我自己的感受更重要。当我松弛下来，我发现生活更顺风顺水了。

你在的时候，我从来不敢和你提“死”这个字，和你一起睡的那几个晚上，特别想问你如果去世了最想变成什么，可我终究没有问出来。如果当时问出口了，我还能知道你会以什么方式回来看我。

如果你能看得到，我一定会特别努力地生活。我还有很多话想说，留着下次吧。

见与不见都一生与你相拥。

#同路人#
第四集观后感含剧透
这真的是纯纯渣攻贱受。。。。。可能我没有代入Skippy的视角，其实还蛮好嗑的，确实通过了测谎也确实利用了受，可问到你有没有爱上过一个男人的时候你也确确实实想到他了不是吗？
攻还是蛮狠的，为了过测谎还去专门找文献看笑死我了，明明爱上受了还能面不改色地说“no”，坦然地说自己毫无愧疚，也是一种杀妻证“道”啊，不过后面被朋友扎心然后说他不是在庆祝，看着还挺酸爽的，金庸那套还真是好用：倘若你问心有愧呢？
受真的面对攻太过单纯，果然是大学生还没见过什么险恶，对攻只有更心软没有最心软，攻要他做突破自己底线的事意思意思地拒绝两下，攻哄两句就为夫上战场，看得我都可怜他了，代入他想想攻是真挺气人的，甜蜜时刻刚完就骗着他做他最不想做的事—伤害到别人，得了病死乞白赖跑来结果叫攻帮个忙还怕被出柜影响他形象，搞毛啊，要是我非跟攻同归于尽咯。可惜受一辈子都被攻拿捏的死死的，现在那条时间线里刚呛两句，攻说我知道失去一个人是什么滋味，马上阴转晴；过去那条线里开始时觉得攻不把他当回事，闹别扭，结果攻站在外面装可怜哄两下就又和好了；问明天能不能再见到你，攻不说话，用吻搪塞，其实那时候受知道他俩没结果了吧，餐桌上瞥一眼攻送的袖扣笑得甜蜜，上天呐，难道你看不出他很爱他……
那段骗skippy过来说领带里有东西然后用吻偷袭又抱抱那段难得的甜蜜………

最近剧荒得不得了，重新点开了以前童年非常非常戳中我少女心的一部动画怪盗圣少女，虽然如今浪漫细胞差不多已经死光了，但是我仍然记得每个周末的清晨到中午我在电视机前看这部动画的激动和兴奋，完全满足了我对势均力敌，暧昧心动的爱情幻想，重新看，想重新找回当初那种面对青涩爱意的悸动感觉，我真的好喜欢飞鸟二世与芽美之间的爱情呜呜呜