我的床头有一展台灯，花枝招展的一簇簇小花，是他布置的，二十几块钱拼多多买的，电源线断了几回，他自己拿来电线又重新接上，接口漏电，他拿来黑胶带，贴了又贴，我望着他的时候感觉跟我们的爱情很像，廉价又努力的缝缝补补。我廉价的爱情上打满补丁，是鲜花的形状，你不能说我不努力，你也不能说我们本该如此。
我回到上海的第一件事是扔掉他，这个行为代表了我的懦弱，却又别无他法。我望着补丁发呆，我傻乎乎的跟他告别，我准备摘下他，很重的一下，没有起来。原来他在台灯下面粘了胶带，是他怕台灯夜里睡觉砸到我。很重的一下，我什么也没有拔起来，我傻愣愣的呆在原地，眼泪就流出来。我在很多的夜里想要找他爱我的证据，我找不到，我听了一万个人跟我说他就是不爱我，我想要反驳，但是我真的找不到，我廉价的台灯下面贴着厚厚的胶水，这个算爱嘛？我不知道，只是我觉得以后我也不会再讨厌他了，我知道他没有那么的爱我，但是他为我涂上胶水了。
我望着台灯发愣，我还是想要把他拔掉，因为我下了决心了，我是真的想说再见，我用了很大的力气去拔他，很好笑，我廉价的鲜花被连根拔起，留下一个踏实的底座，他就黏在那里，四四方方的一动不动。我突然有点想笑，我想起那天他很得意的对我说，我觉得你这辈子都忘不了我了。原来是真的啊，我逃不掉了，他就是会一直四四方方的黏在那里，一动不动了啊。
我的床头有一展台灯，是他布置的，最近我的睡眠消失了，因为我房间的一切都是他布置的，窗帘、地毯，挡风板一切的一切，我把自己逃到北京去，因为我的睡眠被这间屋子收走了。可是我在北京依然睡不着，我知道我必须回到这间屋子里来。
我知道我扔不掉我廉价的玫瑰，也扔不掉我四四方方的底座，我不知道我的睡眠什么时候会回来，我只知道扔掉这个动作是没有用的，我必须回到我的屋子里，与我四四方方的底座面对面，然后告诉自己，你不必寻找爱过的证据，你要赶紧，好好的，学会爱自己。
我回到上海的第一件事是扔掉他，这个行为代表了我的懦弱，却又别无他法。我望着补丁发呆，我傻乎乎的跟他告别，我准备摘下他，很重的一下，没有起来。原来他在台灯下面粘了胶带，是他怕台灯夜里睡觉砸到我。很重的一下，我什么也没有拔起来，我傻愣愣的呆在原地，眼泪就流出来。我在很多的夜里想要找他爱我的证据，我找不到，我听了一万个人跟我说他就是不爱我，我想要反驳，但是我真的找不到，我廉价的台灯下面贴着厚厚的胶水，这个算爱嘛？我不知道，只是我觉得以后我也不会再讨厌他了，我知道他没有那么的爱我，但是他为我涂上胶水了。
我望着台灯发愣，我还是想要把他拔掉，因为我下了决心了，我是真的想说再见，我用了很大的力气去拔他，很好笑，我廉价的鲜花被连根拔起，留下一个踏实的底座，他就黏在那里，四四方方的一动不动。我突然有点想笑，我想起那天他很得意的对我说，我觉得你这辈子都忘不了我了。原来是真的啊，我逃不掉了，他就是会一直四四方方的黏在那里，一动不动了啊。
我的床头有一展台灯，是他布置的，最近我的睡眠消失了，因为我房间的一切都是他布置的，窗帘、地毯，挡风板一切的一切，我把自己逃到北京去，因为我的睡眠被这间屋子收走了。可是我在北京依然睡不着，我知道我必须回到这间屋子里来。
我知道我扔不掉我廉价的玫瑰，也扔不掉我四四方方的底座，我不知道我的睡眠什么时候会回来，我只知道扔掉这个动作是没有用的，我必须回到我的屋子里，与我四四方方的底座面对面，然后告诉自己，你不必寻找爱过的证据，你要赶紧，好好的，学会爱自己。
<以爱为营④0><无所畏惧>也太奈斯了吧看到最后我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历人不能以遗忘的方式去生活，想要生活变得更美好，应该是在对过往的领悟中去生活。真正的遗忘，是和解、领悟并真实地释怀。过去是营养，当下播种，未来的绽放。在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
前些天希子一直在吐，估计是吃坏了肚子，把我吓坏了，一整宿一整宿的睡不好想了各种办法吃了各种药，最后终于好了
现在和阿婷在广州交帐，周五我交差不多了，周六打算做预测、做资金计划、做清单，周日请重庆的兄弟和领导吃饭，周一再完善最后一点就请财务部的小伙伴们吃饭，就可以结束这行程了差不多
考虑要不要去深圳找姐姐玩一天两天的再回去
朋友圈在一个月之前要立案的时候就屏蔽了所有人，只剩下四个可能是心里比较在意的人可见
今晚有些失眠，因为同事问了我离了没，明天可能见到重庆的老领导也会问这样不想回答的问题，但是还是直接面对吧，放平心态吧，回答正在办理中就好了……
一直没有回答没有回南宁上班的原因，现在可以回答了，一个是当初不想要见到他所以躲着，一个是不想在家人的掌控下生活所以避免着，一个是认为南宁工资不高满足不了自己开支所以不选择，还有一个是当时没有必须回去的理由，所以，当你问我为什么不离开自己工作岗位的时候会有些不开心这么多年了竟然不了解我，也没有尝试去理解而不知道该说什么甚至是很失望…
还有觉得人跟人之间的坦诚相待，是在充分信任的基础上，揭开了自己最不想揭开的脆弱一面给别人看的时候，对方是可以理解自己认可自己帮助自己恢复伤口的时候，才会愿意继续吐露心声，才真正意义上实现了思想上的交流和情感上的升华，不喜欢流于表象戳不到痛处说不点上的感情，一直想要的是对方能够提供给自己情绪价值，而自己也能给对方心理上极大的满足，不知道你们是否可以理解，随着年龄的增长，内心变得越来越强大，能够更加勇敢的去面对更多的困难，不再像年少时，很多时候因为害怕而退缩，不敢面对不知如何开口。
我记得一个月前，我和妈妈吵了一架，吵完之后我很开心，因为一直以来妈妈都给了我很多无形的压力，包括上学、结婚、要离婚各种，妈妈都一直对我不满意，她认为我应该要做到最好甚至更好，我跟她疯狂的输出了一大堆我的思想，这么多年来我的想法我受到的压力，以及我的宽容忍让导致她偏心的不用在意我的想法，我全部都表达了出来，她是个很强势的人，也一直在疯狂的跟我争论，最后我们谁也没有再多说一句话，我也看到了她悄悄的抹了眼泪，第二天她就变得不一样了，可能很多不理解我的人，会认为我太过分了和自己母亲吵架，其实不然，正是因为我这么多年一直不吵不闹不争不抢的，养成了软弱的性格，导致她认为甚至可以说她成功的主导了我的一切，方方面面按照她的想法活着，我一直不回家就是对她无声的反抗，我早些年被打没有寻求她的帮助也是因为认为家里人不是我坚强的后盾，她只会指责只会要求我做得更“好”（温顺)，她们眼里的好其实就是一种听话顺从，我明确的表示“以后我的人生和希希子的人生都要以自己的想法感受作为首要条件，自己决定人生走向，我的培养目标不是在乎她可以多听话、赚多少钱、嫁多好的人，而是她首先必须得有自己的主见，然后得勇敢表达自己的想法，还必须得信任我作为她的家里人是她最坚强的后盾，这样不论她身处什么困境，都将最终能够得到解决，这是她很重要的财富。”
我更喜欢现在的自己，至少，有人首先教会了我认清自己的处境，并鼓励我勇敢面对，教我平复心情，也有人一点点教给我如何操作一步步解决眼前困境，教会我如何认识自己。
我不仅感谢认可我的人，也感谢不认可我的人，让我从不同的角度去看待和改变自己。
晚安⭐️怀抱希望，不放弃努力 https://t.cn/A6cnuNT5
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