昨天在迪奥现场,大家都说适适游刃有余怎么怎么滴,其实能看出来他还是有点儿紧张甚至不太自在的,但那些样子在我眼里反而越看越可爱,毕竟这个圈子从来只会加速人的世故与老练,适适如今尚且“稚嫩”的模样才会显得比较珍贵……
我第一次注意到角色以外的适适其实是因为“遇水则发”那件事,第二次好像是一个绯闻,反正那时只要刷封神相关,就会时不时地看到他的一些负面新闻,我那时想的是你只要别影响二三部的上映就行……
所以我对他的最初印象真的很一般……
我也不是一下子就喜欢上他的,而是经过了一些时间……想起适适说很遗憾没能在作品里留下二十四五岁时的样子,我呢,我却很庆幸在他二十六岁的时光里看见了他,时间会让人错过,可时间也会让人遇见,不是吗?挺好的,山海自有归期,风雨总会相逢,这个世界就是允许一切发生,因为一切都是最好的安排[老师爱你]
我第一次注意到角色以外的适适其实是因为“遇水则发”那件事,第二次好像是一个绯闻,反正那时只要刷封神相关,就会时不时地看到他的一些负面新闻,我那时想的是你只要别影响二三部的上映就行……
所以我对他的最初印象真的很一般……
我也不是一下子就喜欢上他的,而是经过了一些时间……想起适适说很遗憾没能在作品里留下二十四五岁时的样子,我呢,我却很庆幸在他二十六岁的时光里看见了他,时间会让人错过,可时间也会让人遇见,不是吗?挺好的,山海自有归期,风雨总会相逢,这个世界就是允许一切发生,因为一切都是最好的安排[老师爱你]
“生命是两个永恒黑暗之间的短暂火花”
每次去二楼,外公常常坐在阳台的躺椅上晒太阳,不然就是在房里看电视。从前一进门,总是能在这两个地方看见外公。而现在,再踏入那扇门,外公的音容好似能重现眼前,但寻觅至卧室,却再也不见他的身影。
儿时记忆已模糊,但回忆起,脑海里总是不由自主蹦出鲜活的画面。
我尚小时,练书法,外公字写得好看,我和妈妈拿着红纸站在床边,看外公帮我叠好格子,听妈妈说小时候外公帮村里人写春联的故事。
大一点,每次都更加期待过年,从笑眯眯的外公手上接过红包,心里计划着这次买什么。虽然不断长大,收到的红包越来越少,但外公奶奶给的红包却一直如旧,爱也一直如旧。
偶尔出门得早,在小区里和小区外的马路还会看见散步的外公。后来在老家吃饭,大舅说,他告诉他小女儿外公走了,她说,不可能,我前段时间还看见爷爷在路口散步了!忍不住泪湿眼睫。
再后来,每逢离家去学校,和外公道别,或是在小区门口看见外公,外公总是不舍,还会掉眼泪,妈妈舅舅都打趣他。每次看到天气预报,武汉天气不好或者大降温,都会提醒妈妈让我多穿衣服。
夏天见外公,是暑假我过生日。在家里切好蛋糕,和妈妈送去。我在楼下喊了外公半天,没人理我,还被蚊子咬了好多包,突然想起外公肯定还在阳台坐着,就打算绕道阳台前喊外公给我开门,结果就快走到,被一楼邻居养在花园里的狗大叫吓退,只好乖乖在楼下等妈妈拿钥匙。上了楼后跟外公吐槽,他还说好像看到楼下有个人被狗吓跑了,没想到是我。我还感慨外公眼睛真好。那时候外公还有说有笑、身体健康,完全无法想象接着病痛来得这样猝不及防。
今年冬天的记忆是最清晰的,在学校和外公视频,他刚刚住院一天,口齿不清,但看到我还是不断地说话;回家探望,病床上他被喊醒睁开眼睛,看到我时眼里涌出泪水,抬起手在空中挥动,好似千言万语,欲说未说;最后一面,是夜里三点,看他插着呼吸机,我在床边哽咽着喊“外公”时,床上的他呼吸突然急促,喘息声好重。然后第二天凌晨匆匆赶下楼,迎来的是一片哭声,望见好多湿润的眼睛,听见哀痛的悲泣,才有感觉,真正失去了什么、错过了什么。
有的时候畅想毕业了、工作了,我要干些什么。带外公出去玩,还写在我的计划清单里。一心想着带外公在附近旅旅游,他一定很开心。可行性虽然不高,但总有办法,从前一想到这,就很兴奋。却不知,未来一词,谈何遥远。
也算在人世间经历二十年,亲人的离世,也历经两遭。头一回,爷爷去世,随着时光的流逝,我所记得的,也只剩浑浊的泪水和紧握的手,当时懵懵懂懂,好像知道死亡和离去意味着什么,却没有太过真切的感受。而这一回,也许是年岁渐长,不舍、不愿、不信,占据我脑海,叫嚣着,一定会好起来的,特别是在妈妈说检查结果没什么大问题时,我都还乐天派地相信着总会有一线生机。一切都告诉我、教会我,好多事情的渺小,生命的无常,可唯有生命,鲜活的、健康的生命,才是崇高的、无价的,也唯有生命,才是最珍贵、最值得守护的财富。
夜里在火车上,嘈杂处,窗外远方灯火阑珊,身侧的旅客都睡眼惺忪,昏昏沉沉。我想起那句,生命是一场旅程,而每分每秒都是漫长的告别。而我一路走来,好多遗憾,好多没说的话、没做的事,让我逐渐懂了从前读的那些文章,那些字里行间的情感、脆弱、不堪一击,那些含蓄的思念和隐隐作痛的伤痕。从前看生死,书里种种,总觉得轻描淡写、一笔带过,但现在却觉得这一个字,已是千斤之重,光是提起,便耗尽全部气力。
每次去二楼,外公常常坐在阳台的躺椅上晒太阳,不然就是在房里看电视。从前一进门,总是能在这两个地方看见外公。而现在,再踏入那扇门,外公的音容好似能重现眼前,但寻觅至卧室,却再也不见他的身影。
儿时记忆已模糊,但回忆起,脑海里总是不由自主蹦出鲜活的画面。
我尚小时,练书法,外公字写得好看,我和妈妈拿着红纸站在床边,看外公帮我叠好格子,听妈妈说小时候外公帮村里人写春联的故事。
大一点,每次都更加期待过年,从笑眯眯的外公手上接过红包,心里计划着这次买什么。虽然不断长大,收到的红包越来越少,但外公奶奶给的红包却一直如旧,爱也一直如旧。
偶尔出门得早,在小区里和小区外的马路还会看见散步的外公。后来在老家吃饭,大舅说,他告诉他小女儿外公走了,她说,不可能,我前段时间还看见爷爷在路口散步了!忍不住泪湿眼睫。
再后来,每逢离家去学校,和外公道别,或是在小区门口看见外公,外公总是不舍,还会掉眼泪,妈妈舅舅都打趣他。每次看到天气预报,武汉天气不好或者大降温,都会提醒妈妈让我多穿衣服。
夏天见外公,是暑假我过生日。在家里切好蛋糕,和妈妈送去。我在楼下喊了外公半天,没人理我,还被蚊子咬了好多包,突然想起外公肯定还在阳台坐着,就打算绕道阳台前喊外公给我开门,结果就快走到,被一楼邻居养在花园里的狗大叫吓退,只好乖乖在楼下等妈妈拿钥匙。上了楼后跟外公吐槽,他还说好像看到楼下有个人被狗吓跑了,没想到是我。我还感慨外公眼睛真好。那时候外公还有说有笑、身体健康,完全无法想象接着病痛来得这样猝不及防。
今年冬天的记忆是最清晰的,在学校和外公视频,他刚刚住院一天,口齿不清,但看到我还是不断地说话;回家探望,病床上他被喊醒睁开眼睛,看到我时眼里涌出泪水,抬起手在空中挥动,好似千言万语,欲说未说;最后一面,是夜里三点,看他插着呼吸机,我在床边哽咽着喊“外公”时,床上的他呼吸突然急促,喘息声好重。然后第二天凌晨匆匆赶下楼,迎来的是一片哭声,望见好多湿润的眼睛,听见哀痛的悲泣,才有感觉,真正失去了什么、错过了什么。
有的时候畅想毕业了、工作了,我要干些什么。带外公出去玩,还写在我的计划清单里。一心想着带外公在附近旅旅游,他一定很开心。可行性虽然不高,但总有办法,从前一想到这,就很兴奋。却不知,未来一词,谈何遥远。
也算在人世间经历二十年,亲人的离世,也历经两遭。头一回,爷爷去世,随着时光的流逝,我所记得的,也只剩浑浊的泪水和紧握的手,当时懵懵懂懂,好像知道死亡和离去意味着什么,却没有太过真切的感受。而这一回,也许是年岁渐长,不舍、不愿、不信,占据我脑海,叫嚣着,一定会好起来的,特别是在妈妈说检查结果没什么大问题时,我都还乐天派地相信着总会有一线生机。一切都告诉我、教会我,好多事情的渺小,生命的无常,可唯有生命,鲜活的、健康的生命,才是崇高的、无价的,也唯有生命,才是最珍贵、最值得守护的财富。
夜里在火车上,嘈杂处,窗外远方灯火阑珊,身侧的旅客都睡眼惺忪,昏昏沉沉。我想起那句,生命是一场旅程,而每分每秒都是漫长的告别。而我一路走来,好多遗憾,好多没说的话、没做的事,让我逐渐懂了从前读的那些文章,那些字里行间的情感、脆弱、不堪一击,那些含蓄的思念和隐隐作痛的伤痕。从前看生死,书里种种,总觉得轻描淡写、一笔带过,但现在却觉得这一个字,已是千斤之重,光是提起,便耗尽全部气力。
尘世间也没有无缘无故的相逢,你是谁就将走向哪,就会遇见谁。只要找准自己的位置,循着自己的方向,一路上自会有对的人,对的风景,相迎相遇。而一份好的遇见,不仅能彼此取暖照亮,也让人生有了更多的意义。没有早来一步,也没有晚至一步,一切刚刚好,在遇见的同时,也遇见了那个更好的自己。往后余生,保持足够的热情和期待,去遇见属于自己的未来,这个世界永远比我们想得精彩。不要再责怪这旅途的兜兜转转,不必再回望来路的错过遗憾,人生总会有偶尔的不如愿,只要尽力过,就不必太纠结于结果,只要努力着,就且跟随缘分的安排。#钰新和一#
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