人啊总是不能完全随心所欲
想喝酒-来姨妈
想放声哭-第二天上班眼睛会肿头会痛
想通宵-要早起身体也熬不住
但是啊没有限制的自由不是自由 哪怕勇敢一秒也很勇敢啦

ps：素质有待降低的时刻——散场时广播说手环要回收 路过回收箱子时 经过一番纠结还是把手环扔回箱子了 然后看到别人也都戴在手上拿走了 后悔没带走！

发泄一些负能量，睡醒删
tmd真的好累
还要假装一些松弛感
我心理上也没觉得有啥
甚至想，累就累点，无所谓
甚至还有种自虐的爽感
但我的菜鸡身体很诚实
倒不是说熬夜和早起有多累
而是头皮上的皮炎变严重了（这个倒也还好，没空管它）
胃也又倒下了，我真的好痛苦
最近半个月吃不好饭的痛苦，谁懂？
还没吃两口，感觉撑死了，消化不动一点
吃点健胃消食片，感觉也没啥用
等我感觉到饿了的时候，又饿到虚脱
循环往复，似乎应该去运动一下
但我真不知道该用哪些时间去运动
Md看病似乎只能去医院，去一次好麻烦
请假又将打乱我的工作生活计划……

大崩溃……

翻相册看到了以前给老人买的花，从上大学以来每年春节去看老人的时候都会带一捧大大的鲜花，因为学校离家远，一年能在家呆的时间只有两个月，能够见到老人的次数越来越少。我印象中的老人一直都很温柔开朗，喜欢打扮自己，早些年间，老人还没被病痛缠上身时会有耐心的补染新长出来的白发，出门前会因穿哪双鞋子而苦恼。老人爱花喜欢花，也因此每次我都会带一大捧鲜花去看望她，一年仅有一次的见面机会老人每次都会拉着我的手聊上一会，虽然每次聊天的内容都十分相似，我依旧会耐心的给老人解释我的专业，我的就职方向，我的未来。老人是家里唯一夸奖我红色发色的人，老人对待每一位孩子都如此温柔，我从没见过她发火的样子，她一直都是那样，笑着，哪怕病卧在床依旧笑着让我们不要担心，她没事，要我们赶紧回去休息，不要因为她耽误了第二天的行程。我从小就爱围着老人转，我爱粘着她，她是我在这个破碎的家里为数不多能感受到爱的人，在老人身上我学到很多，她会斥责晚辈不要打骂孩子，要讲道理也要慢慢讲。老人的手很细腻，她是在爱里长大的，尽管经历了贫苦，尽管要带大六七个孩子，她的孩子从来没有责怪过她，她的孩子也很爱她，我时常会想象如果老人是我的母亲，我会是什么样子，比起物质上的满足，我更需要的是爱。暑假我忙着调理自己的身体没来得及去看老人，我私认为春节再次见面时补上更大的一捧鲜花就好，可我没想到记忆里那个一直笑着看着我的老人会被病痛击倒，我远在一千公里外的西安没人愿意告知我您离开的事实，我大概是最后一个得知这件事的人，请原谅我未能见上您最后一面。
23年春，送给老人的第二捧鲜花不知道什么时候枯萎腐烂，来不及更换新的花，老人便离开了我，从此，又少了一位能让我感受到爱的人。曾说等您百岁时会献上更大的花，也曾说过您会花上我赚的钱，与您许诺我不会跑太远，我会留在家的周围，但好像都不会成真了。下辈子，可不可以让我做您的女儿，而不是孙辈，我渴望拥有您的爱。