drank more喝更多，第一次在感情不受阻（也没什么好受阻）的情况下看《重庆森林》伴随着酒精一起抢下一句台词
许久许久没有聊过电影了，从现在的孩子们在拍什么，到喜欢的导演，到母题创作，许多近两年来没有讲过的关于电影的话全部又重新拾了起来。
我“对于余虹这样的角色你觉得在现实生活中她会真实存在吗”
“会，但她不属于你”
“其实在现实生活中会有比她更极端的人，只是我们通常都发现不了”
关于夏宫关于余虹，或许我多少找到了一些答案
“其实我带有很强的学院派气息”
我“其实我一直都在反学院派”
聊了聊未完成的剧本，讲了讲最近一直在脑海中浮现的故事，或许毕业这三年来确实应该重拾剧情片创作了。
梦回成都，那一次也是这样，她说，你懂我看完大象独自一人哭泣时的感受吗，他们都不能理解。我懂，因为他们也不理解，究其原因，原来还得是创死你个艺术逼。

想说点什么 但又不知该从何说起 还是决定写一些话送给自己 告别过去 我一直觉得自己是一个不太狠心的人 这是我的败笔 不善于告别 不敢主动说再见 所以对于很多我珍视的关系 我都放不下 断不掉 即使那个人伤我很深 又或者是骗了我很多次 可我还是愿意再重来一次 因为我真的不相信自己会看错人 我相信很多事情都有转机 有回旋的余地 可我忘了并不是所有人都跟我一样心软 他们远比我狠心的多 理智的多 我善于原谅 可没有人善于原谅我 如果一定要说今年有什么进步的话 大概就是变得有勇气去结束一段关系了吧 我是一个特别恋旧的人 在以往亲密关系里 总是将两个人相遇归结成缘分 哪怕有很多不如意 哪怕再辛苦我都会一直咬牙强撑着 我始终觉得主动说"再见"是一件特别残忍的事情 期待着有一天对方能够醒悟改变 可我后来发现人的精力是有限的你不可能永远背着重重的包袱上路 就是觉得失望了 终于承认有些关系走到最后死撑着是没有意义的 现在不好的话 以后也不会太好 现在辛苦拖下去只会更辛苦 人抱着侥幸心理去拖沓 跟不停加筹码幻想能翻身的赌徒又有什么区别 有遗憾反而是最美好的 前段时间我不敢点开相册 朋友圈这些有着我们回忆点点滴滴的东西 我觉得那是对于失恋的我很残忍的一件事情 可如今我也能坦坦荡荡的直视这些东西 一口气删掉了 人不能总是活在回忆里 总要和抓不住的东西说再见 说到这我才突然想起我们从来都没有好好的说过一声再见 最后一次见你 是登机口的外面 时间匆忙 没能好好告别 也许是不想太煽情 最后的我们没有告别 没有拥抱 看着你远去的背影我的心里就知道这一别也许我们不会再见面了 其实分开是有预感的 越回越慢的消息 越聊越少的天 越流越多的眼泪 说实话 以前的我始终都觉得自己是幸运的幸福的 就算是异地恋也从不觉得辛苦 掰着手指过日子就为的是见面的那天 睡醒就能看到好多好多的消息 直到今日其实很多记忆都慢慢变模糊了 只记得一些零星的碎片 我去做眉毛的那天因为不能玩手机很久没有理他 等我打开手机的时候看到他发的“还没弄好吗小蛋 光想着俊了 连饭都不吃了吗！” 说实话那一刻我感觉自己特别幸福 不管怎样都有个人一直惦记着你 忘一个人 是先忘记模样 还是声音呢 我想遗忘也许是从忘记缺点开始的 我始终记得有一年他过生日的时候 晚上送我回酒店 我坐在副驾驶上 他摸着我的头说宝宝开学再见喽 我真的很心动 每每想起那时候的好 总忍不住想落泪 也许我只是喜欢那个沉浸在爱里的我自己 我们经历了异地恋 疫情恋 异国恋 各种困难的模式都被我们经历了一遍 学到了很多也懂得了很多 我又回想起2021那个漫长无助的疫情时光 我们因为疫情异地接近两个月没有见面 那时候正是新冠肆虐的时候 你义无反顾的来到了我的城市 看到那些我们带着口罩的照片就会不禁感叹 那个时候的你很忙 雅思集训 利用春节的短暂假期来找我陪我 见面的那一刻好像之前所有的不愉快就全能烟消云散了 那个时候你很忙 忙着集训 早八晚十 可每天晚上都会在酒店陪我打好久的视频 我问你累不累 怎么学了一天到晚上还是活力满满的开心样子 你说因为跟我打视频是一件很开心放松的事情 你掩饰着自己的疲惫说想在我面前有最好的状态 不想让我担心你 可是后来呢 打视频慢慢变成了你口中所谓的负担 报备让你很烦 你要忙要睡觉要心情不好 一切都成为了你的说辞 你不再对我有耐心 你也渐渐忘了以前爱我的样子 这些落差感让我总是在深夜独自内耗 我知道自己该理解你的 你的背井离乡你的压力大你的孤独 但我还是无法接受那些改变 让我们不再亲密 我心里也知道也许我们该说再见了 但总想着撑一撑 总幼稚的以为可以回到过去 不知道又是从什么时候开始 他的备注被我改回了大名 那些亲昵的称呼我再也喊不出口 我没有了好脸色 谩骂埋怨数落充斥着我们的生活 无休止的争吵让我们苦不堪言 我只知道有了隔阂就再也走不近了 他只知道我们一吵架我就会像朋友抱怨 但他不知道的是让我如鲠在喉的那件事详细的来龙去脉我没有对任何一个人讲过 直至今日也是 我没法坦然的说出口我觉得那样对我很残忍 伤害这个东西说到底 多反思自己多改变自己 想想自己的问题 我到今天做错了很多事 不可否认在感情里我有很多缺点 过程我痛苦我煎熬我心里的痛不比任何一个人少 但是我足够真诚足够坦荡 我愿意直面我自己的问题 我也愿意改变 我的家教告诉我我不能做出违背自己良心的事 分分合合纠缠了太久了 无数次的诋毁谩骂 拉黑删除 早已把我们的耐心消耗殆尽了 但我认为真正爱我的人应该是打心眼里觉得我是一个很好的人的 他不应该对我说出那些话
当你勇敢结束一段不健康的关系后 又会恢复成自由快乐独立的样子 那些占有欲 那些患得患失那些依赖感 慢慢的都随之而去 尽管在很多时候还是会想起和他在一起的时光 还是会偶尔觉得遗憾和不甘心 可我再也不会在半夜辗转反侧 彻夜不眠以泪洗面 错过了就是错过了 因为你错过了别人才能遇见 别人错过了 你才会得到 突然就不怨了 我很难再去用好与不好形容他 在那个条件有限的学生时代 这些也支撑着我们走了很远很久 真心瞬息万变 但至少那一刻我们都是认真的 我们都没食言 分开也是一种永远 我也做到了 陪到了你不需要我的那天 所以 我们也说声再见吧。

最后一次刻萝卜灯，明年小学就没有“萝卜灯”游行了，一定要给弟弟刻一个全场最好的。弟弟一会儿要三角龙、一会儿要金刚、一会儿要腕龙。你随便点菜，麻麻都能满足。为了艺术考量，腕龙那长长的脖子放在圆鼓鼓的萝卜灯上不太好看，而且腕龙也太简单了，最后选定“三角龙”主题。我还想设想了一座火山喷发，岩浆溢出。还有地球、山脉和椰树
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​后来发现这个萝卜灯太大了，还能放一样东西，那就来个三角龙正面的头颅。我妈说刻那么复杂的干嘛？简单点。我说刻火山、刻树，刻头颅不都是一样的空心线条，只是把这些空心线条排列组合成不同轮廓，就成了不同的图案[偷笑]难的是这些空心线条，没有刻刀和专业工具，全靠一把水果刀和牙签。我又是害怕刀的人，切肉切菜都是用这把手指宽的小水果刀，不敢拿大点的刀。而且刻这些线条的时候又不能拿着刀刃，只能拿着刀柄90度垂直腾空的刻，眼睛看着都快瞎了，在眼睛模模糊糊的情况下刻完[允悲][允悲] https://t.cn/RvS2Vyz