这一年把我熬的没了样子，没了心情，只剩下满身的疲惫不堪。我该用什么样的语气,什么样的语言,来表达我现在乱七八糟的心情呢，如果时间可以暂停,我想缓一缓,琐碎的事，劳累的身体,崩溃的心情。可我是连崩溃都要考虑后果的人，我是懂事？还是无能为力？成年人的烦恼和谁说都不合适,万般皆苦,唯有自渡,关关难过关关过,夜夜难熬夜夜熬!看到别人幸福的时候自己也掉眼泪，不为别的总觉得这一路走来那么坎坷，我也该幸福的。曾经的我想做一个特别的人,现在做到了,我特别难过,特别无助,特别孤独,特别颓废,特别累....很累很困很烦我就这么坐着,生活给我什么我就接着,拿走什么我就看着,总有一天我会无声无息的离开。所有无能为力的事,我都在慢慢接受,我好像不想这样，又好像只能这样,最近好累我想缓缓然后接着生活。
成年人的世界除了快乐是假的，难过是真的，无助是真的，迷茫是真的，回头一看没有人能依靠也是真的。好像什么都来得及又好像什么都无能为力好像什么都有希望又好像什么都遥不可及，人总是有各种苦衷和不甘平庸。所有无能为力的事,都要慢慢接受,不想这样,但也只能这样，被生活拴在这方寸之地,尽管可以眺望远方,向往自由,但也仅限于此。
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小海豚【我也想像海豚那样去在无尽的大海遨游，独自享受那抹蓝色的孤独】

小宝很棒哦 你越来越有勇气了 能勇敢的结束一段还没开始的感情 真的做到了及时止损哦
我跟他是完完全全可以走到一起的 而且他对我细节上也很照顾 可惜人家辛辛苦苦织了半个月的围巾了……
很抱歉啦…但是我真的做不到 我无法投入到一段新感情 我更多的是害怕受伤 感情里那种患得患失的感觉太可怕了 我是胆小鬼我不敢经历
我只能一步步把他们推走 推远
我不需要这种感情来治愈我了 这些只会是伤害 无穷无尽的

眼睛一睁开，先是想到自己作业没写，然后想到冬天到了我的生日也快到了，妈呀我竟然要24岁了，突然陷入无比的恐慌[微风]

我拥有的还是父母给的。
24岁我还是在疲于写作业。
朋友关系是 君子之交淡如水
感情关系是 有跟没有又有什么区别
我的安全感和分享欲都只能倾诉在直播间。
听到看到了社会真实的另外一面。
我的朋友现在都是天南海北来自不同国家的守望留子玩家，都跟我一样不知道明天会在哪里。

昨天直播间聊天，聊到后来内容不能播了。
我昨天才发现我对前任让我最折磨的事情是，我并不能保证我一年后回国，这让我觉得让他等我，良心不安。
跟我挂机的朋友们说：你完全就是CPU自己

我有个曼城的好友，他当时就是毅然选择回国跟女友结婚，但是还是分手了。
我是觉得感情这个事情，天时地利人和是很重要的。人一腔孤勇，很感动，但是没有用。
所以如果谁感情不顺也不用为此难过，觉得 “真诚的人被辜负被伤害，老天无眼” 什么的，都是屁。

我只跟本科最爱的老师说了我在利兹，但他跟我说其他有些人在伦艺皇艺，我说人各有路。
突然就再也不能跟爸妈说很多事情，爸妈也沉迷于互相散发恋爱的骚臭味，没事不会来关心我。也不再愿意跟现实里的朋友说七七八八自己的心事。
对异性朋友关系必须要有安全距离，对触摸和贴贴的撒娇欲望就会发散给女孩子。但我又不敢冒然去贴贴抱抱，内心纠结僵硬地像一根木头，嘴上说着玩笑话已经摸上去了，但又不能靠太近。

我不断地跟自己说，“人的悲喜并不相通，孤单是人生的主旋律”，试图让自己不要黏人，不要呜呜呜，不要像小狗一样哭泣

我怎么不算一只流浪小土狗呢
背着小狗行李，一只就冲向英国，有很多的爱无处散发，很喜欢黏人又怕人，一把年纪了还以为自己是个宝宝。生活又把我逼成了一只高冷不屑的八嘎猫，靠太近就抓抓抓。

这么想我也算是富有冒险精神的
一只武艺不精的小狗剑客罢了