今晚我弟弟和我终于和我说了对不起，我当时很开心了感觉心里石头都落下了，但是我争论了一下主语，又被家里人说我太计较，后面我想让弟弟过来我想问他知道自己错了没，但是家里人护着我弟以为我要干什么，就直接开始对我责备，有点委屈把电话挂了……但是妈妈发给我的信息让我一下破防了，她和我说：这么大了还要跟一个小孩较劲吗。我一下子不知道说什么只能给她回我开玩笑的但是确实，的确我的心紧了一下，别说我矫情。我认为我父母既然都健康的在身边那我就是个小孩，好难受，我不是说我生谁的气，只是觉得突然被这样说不好受，我也是他的女儿，20了难道就不是他的女儿了吗，为什么说我是在较劲……我真的特别难受心里（我也只是想让我弟弟明白错误的地方到底是什么，而不是那句对不起）

图一：那天星爸爸就是我的救命存在 过了安检以后一点吃的都没
图三：日落的时候余晖刚好落下来很好看
图四：两个路人走过去的时候刚好挡住一点夕阳印出来的光圈莫名有种宿命感（一点点像顾飞）
图五：因为我没有见过这么好看的狸花猫而且又亲人
图六：谁懂北方啊 室内车内 反正关起门的地方热到不行
图七：是一只不凶但是很高冷的小黑猫 长得很好看但是我拍不出来
图八：因为我就是一个贱贱的小女孩[春游家族]那个小孩的帽子我就很想去碰
图九：是温泉蛋 但是其实并不太温泉 蛋黄都接近全熟了！

Hi,小刘
此时此刻我正在被窝里打下这段话，耳机里播放古巨基的《爱与诚》，我突然意识到我已很久没有和自己谈谈心了。
今晚在四楼背书到九点半，发懒于是打开了手机，才知道今天原来是你的演唱会。很抱歉，我已经太久不去刻意获取你的讯息。但我仍没有打开直播回放，只是刷着一些片段。我看到你们的VCR，想起20年刚刚关注你的那段时间，恍惚已经3年过去，我已不再有心力去用力追星，但你却仍然是那个小小孩，和你今晚双手挽着你队友的肩膀将他拉回到你们的身边团团抱住一样，那时的你与今天的你如出一辙，仍然是一只趴在我心窝窝的小狗。我的眼泪哗然而下。
小刘，我一直认为成长是一件太痛的事，但我没想到你也这么快发现了这个秘密。
今年你已经18岁，你在微博留言简简单单是你18岁最想要的。我想起上中学时我的最大理想也不过是平平淡淡的生活，但我不确定你是否也经历了生活的反复捶打才得出这种结论，我私心不想你经历，但我知道你远比我想象中坚强得多，也远比我想象中痛得多。
我前段时间去了一趟重庆，短居一周。那是你的家乡，也是我正在奔赴的地方。
那一周并不让人感到放松，凌晨我就坐在29楼的阳台放风。小刘，我总是控制不住自己落泪，在身处那座校园时，在闻到空气中那点沁香时，在走在山城的坡道时，这里的一切都是我梦里想的，可我却与它相隔如此遥远，我深知这是一场注定不会有任何结果的约会，我也明白最后这一个月是我此生最贴近它的时刻，所有的一切都让我悲伤，即便贴近大世界的这一秒钟我无数次祈祷。但明早太阳升起的时候，我依旧越不过这座围墙。
这年我始终在埋头，我已太久没有晒过阳光，今年的秋天也已经被错过，一片落叶也没有留下。小刘，你的生日就在秋天，可我也没有如约为你送上祝福。
前段时间在半夜和家里人打电话，被提醒我明年六月就要步入社会工作，是真正为自己负责的成年人了。这才惊醒，我一直逃避的事来得如此之快。我每年都会私下许愿让自己一直做一个小孩，甚至那一周也重复地讲我来这里就是安心做妹妹来了。但我心里明白我早就不是什么孩子，可我就是想装，装在小孩的躯壳里，试图去拥抱一下这个世界，试图再天真一下。但没什么用。
我从未真正为自己细细打算过以后。从前是觉得自己不会有以后，只想挑一个还算美好的时间静静离去，但我现在还是想选择把这一遭走完。我不知该如何规划以后，任何一种我想要的，都是此时的我够不上的。我甚至不敢说出那几个字，说出来就被上天听到了。我不愿让任何人知道，只把它当作一场梦吧。这样我心里也好接受些。
好了，小刘，还是祝你继续肆意生长，明天醒来我依旧要埋头了，不过也还好，让我再天真这么一个月吧，最后做梦的一个月。
笔落于此，再见。