早上，看着镜子，看着自己越来越明显的老态，
心里只有平静。
对于今后的每一天，
今天，我是最年轻的一天。
胶原蛋白可以慢慢流失，
希望，我的快乐源泉永在身边，
我们的日子长长久久～
愿我，
坚持健身。不在意无法控制的皮肤，而在意能够控制的体重；
保持乐观。内心充盈，平静接受生活中的完美和不完美；
做自己。

图中原文如下

“此刻想用蓝色来写，也许是因为今天有蓝天，也许是因为蓝色代表忧郁。具体忧郁的原因……可能是任何事：他（现任）对我不够热情，或是上一段无疾而终的爱。

此刻的我是孤身一人在这生活泥潭的，精神世界没有一个契合的人来填补缺口。虽然肉体庸俗地快乐着，可灵魂的忧郁着实令人痛苦。我知道和他（现任）的结局已经注定了，他是这俗世的具象化，我喜欢着、沉迷着他带给我的快乐。可我又总忍不住期待他走入我的那片领域，虽然我预感到他永远不会，因为我知道他不爱我。我也知道我是值得被爱的。多希望是他，可他自己不愿去，我又怎能强求呢？

曾经我也无限憧憬走入婚姻，如今我却说出：（他）是不是（靠谱的人）又如何，反正不是结婚的。我从此刻脱离了NPC的躯壳，我一度是迷失自我的赵文途，现在我记起了自己的名字，从那既定程序脱离，成为女主、成为一个有血有肉的角色。

原来这世界上真的存在精神伴侣，原来我从未遇到对的人。被爱遮住了腐朽的双眼，差点以为自己是天选之人，到头来，感情顺利不过是我给自己的枷锁罢了，我经营着破碎的异地恋，用尽心血去缝合裂痕，终只余这满目疮痍。极端的精神契合和世俗契合都不是我要的，也许他们二者结合才是正解。未来会有的，是谁都可以，但一定会有。他对我来说也不是真正的爱情。

二十岁出头的爱没必要太完美，打破自己的完美主义壁垒，接纳当下的快乐与希望。我也许真的要感谢他，为我死寂的精神沙漠带来俗世绿洲，我把自己封闭在内心世界太久，脱离人间气息只会让我一再失望。

我很喜欢现在的状态，小满胜万全。追寻重点的过程中，阶段性胜利也许才是生命的意义所在吧，至少此时此刻我的认知是如此。认知会改变，审视之前一定会发觉自己的不成熟，可这也不用后悔，当时的认知下自己一定是乐在其中的。因此当我的认知改变时，只管与过去挥手告别，当下的就是最好的。这个“好”不是完美，而是满足自己当下需求的最优选择，这是暂时的，持续多久只与自我认知相关。顺其自然发展就好，不用强求任何人，包括自己、尤其是自己。

我更愿意做一个主观唯心主义：我是世界的绝对意志，我才不是NPC。如此说，我在打造自己的“世界”，当有人愿意主动走入这片抽象领域时我就可以托付终生，在此之前我将保证自己的利益最大化。情感是调味剂而不是生活的重心，保持好现在的状态吧。

目前的我还不够强大，应当多花些时间将自己武装了。大女主不能是一无是处的废物点心，更不需要谁以拯救的名义将我据为己有，我就是自己的光。

开始商量见面的时间啦 怎么回事 我心里竟然已经开始期待见面啦 怎么回事 我不要面子的吗 不是在吵架吗 他怎么能这么轻易的调戏着我 想哭 委屈死啦 竟然说自己是忘不了他的身体 (色 他怎么知道的 有这么明显吗 心虚) 不过他的身体真的很结实 不是我吹 五个我都睡服不了的男人 你们能懂我的快乐和痛苦吗 咳咳咳~我想我不说 好像心态也发生了改变
商量好时间地点之后好像心里有什么东西又活过来了 当时的我只以为是要见面了的开心 商量好时间之后立马下单了工具 跟小衣服 想着最后一次啦 留一个最好的印象吧 还有必需品 一盒TT TM见他一面要用一盒 命苦 不过爽就完啦 还说见面要打我pp它惹你啦 是我惹你的好吗 打我 打我脸 好吗 不情不愿的给爸爸选了三个手拍 嘿嘿嘿~多的没想 第一个来个小红 心里就踏实啦 不行我得把见面时候的穿搭 配出来 等着吧坏蛋 见面狗狗就咬你