好刻薄好恶毒的后小妈造型亲爱的我忍不住想把你娶回家来虐待我原配离婚被判走的孩子了 看起来做饭很难吃很会刁难保姆孩子作业一点也不辅导晚上也不让我上床睡觉 娶他回家跟养了具湿体唯一的区别就是比一只温暖 只不过不会让我进罢了！往沙发上一坐二郎腿一翘一句话也不说就知道看些看起来逼格很高的书 电话来了还要飙几句蹩脚的英文 反正进入这种沪上阿姨我感觉我的唧唧都镶金了

匆匆把小朋友送回家，再匆匆往体育馆赶
路上和朋友互嘲这些歌几年没听了连歌单都没看一眼
翻朋友圈追忆“上一次和他们在同一个空间里是几年前啊？”
四年了啊？那悼念i人离开唯一的大型精神文明活动四周年整。

上一次见面，是孩子在子宫里也要去看演唱会的“叛逆”新妈妈，
这一次见面，方听懂什么是“生活里充满孩子哭声柴米和油盐”，还对“深深爱上一种奉献的哲学”过度解读并自嘲了
“以己为先”不过是女人骗女人，本职要做，母职要尽，忘掉偶像的四年刚好也被生活塞得满满当当

终于坐进偌大的体育场里了
看看周围人的脸，嗯，大概也都三十几了
大家还会站起来吗？站不动了吧？哈…
事实证明音乐响起的瞬间就是五迷血脉觉醒的时刻
在漫天回荡的大合唱里，被淹没的嗓音要有我的一缕
在以光点计量的人头里，也一定一定要有你根本看不见的一束我
“哎呀我不行了”---夺眶的泪，确诊中二病

幸好人生还有演唱会啊
幸好人生还有你们的演唱会啊
中年人以一种放电的方式，终于把电都满上了

“妈妈，你去哪里啊？”
“我去看阿信啦！”

#沪上五迷过年##陈信宏yyds#

好几天没登微博了 突然想写点什么
这几天qq总是跟我提及你 其实我知道的 他是想恢复我们的关系 现在我耳机里一直在循环声音玩具的 没有人比我们能够更接近对方
最后一次通话定格在了今年的五月份 我说我要考研 你说考研挺好的 问我想考去哪里 我开玩笑的说着我要考北大 你笑着通过电话对我说 好啊 我知道你肯定没开玩笑 你肯定可以的 后来又絮絮叨叨说了很多 那时候我已经有预感 这是我们最后一次通话了
那天我脑子里像过走马灯一样 循环了从高一到大三这几年 但是又想不起来什么 最清晰的是 你提了新车 那天是下雨天 早上6点你问我要不要去喝羊汤 我出门没有带伞 你知道我不喜欢打伞 又很怕冷 所以每次接我都是在楼下 提前把暖风开到最大
高中的时候 是骑车将近一个小时 是还没融化的沪上阿姨 我记的太清了 我一直在重复我的痛苦 我知道的其实你也并不好受 今天qq突然跟我说你生病了 其实我还挺想问问的 想问问还是原来没恢复好吗 还是怎么了 但是突然想起来 我也没什么身份去问一问
在你眼里 我一直是很幼稚的小朋友 我说我喜欢摇滚乐 你说我还是那么幼稚 幼稚的可爱 但是你又是什么样的人呢 是会在我不化妆的时候也一遍一遍的夸我漂亮的人 是在我陷入死循环 站的比我高开导我的人 是我不舒服的时候想尽办法让我好受一点的人
无数次的镇痛都是日后给的 妈妈不久前在饭桌上问我 你高中那个 你特别喜欢的小男孩 怎么不听你提他了 你还记得那会 你不敢找他 跟lmr他们去喝酒 喝多了借着酒劲抱人家 哦 我记得啊 我怎么不记得呢 那是我活到21岁 最勇敢的一个瞬间 喝多了吗 其实没有 我的酒量还算不错 但是借着酒劲去诉说我的想念 是我第一次 我没法回答妈妈什么 我打趣着说 可不是 当时你都不知道我多喜欢他 人家现在也有自己的生活啦 低头继续吃饭的时候 眼泪都在眼眶打转 怪难过的
高中的时候 我们的事 在你我的班主任那 都成了默认的事实 现在还喜欢吗 其实不喜欢了 但是很难不想起 怎么能不想起呢 毕竟是唯一一次相互交付过真心地
平日里无论跟谁说 我都再表达对你的怨恨 对你的不满 但其实更多的真的是感谢 我经常在想 大概很难有人 再似你对我这样好了
是朋友吗 绝对不是 是恋人吗 又没捅破那层关系
我们很多次酒后谈话 都是互相表达对对方的感谢和从未后悔过认识对方 即使现在我也是这么想的 哪怕痛苦远远大于快乐 下次再遇见我喜欢的 很好很好的人 我一定不会在错过了
谢谢你 l 这是最后一次了 这些年你活在我的想象里 慢慢成为了我寄托爱的载体
马上2024年了 新的一年 我也要继续我的生活了 我过得很好 希望你也可以很好然后病快一点好吧 健健康康的
我是由衷的祝福你 亲爱的
“那些擦肩而过的人 早已两鬓斑白 心如死灰”