很长一段时间以来，是近乎完全丧失表达欲的。不想分享什么，也不想与人社交。
在知觉与不知觉中一步步成为无趣无聊的大人。
感知不到生活中的细碎浪漫，或者说更惊悚的是，感知到了也已失去拿出手机记录的那种心血来潮。天边的云彩，路边的小花，都不再属于我。

热爱，像一个与我渐行渐远的最终南辕北辙的从未出现过的词语。看着它，我是感到如此陌生。
就连这么多年以来，我从未放弃过的，从未失去过热情的，追星，在这下半年，也已渐渐模糊，找寻不到最初的悸动。

一日又一日重复着的劳动，机械般的生活，将我打磨成自己曾最厌恶也最害怕成为的模样。

很少再打开手机，打开手机也只是为了避免错过通知。每提示一次消息，都会胆战心惊又心惊胆战；每一次电话铃声响起，内心都要默默OS：这次又要布置什么？千万不要是来找茬的。

更是很少点进微博，不知道刷什么，也不知道还能发什么。可爱的小红书也已被我进攻成另一块无聊的working板块。

日常不再是与舍友每天：吃啥吃啥？这样惬意的日子已离我太遥远，连每天纠结点外卖的日子在此刻回想起来都是如此幸福。

忙碌的生活里，也很难再凑出时间来与朋友随吃、随喝、随处闲逛。

有的只是两点一线，更多的时间都在与同事相处，食堂也好，聚餐也好，夜宵也好，渐渐成为了曾经想都不敢想的大人，成为了曾经想都不敢想的画面的亲历者。

半年之前如果你跟我说，有一天你会跟三男两女一起夜宵到凌晨，并且会有男生帮你剥虾，我：Are you kidding me？（btw虾除了贵，真的很好吃，just男生们看不下去我和另一个女生剥虾实在太慢，于是非常好心地帮助我们）（我为什么要中英夹杂啊？好像有病）

甚至会被偶尔收到的奇思妙想问倒：读书/考大学到底有什么意义？这是你想要的生活吗？

我要如何回答呢？好像在否定我的人生到现在为止所付出的一切努力一样。

怎样才叫有意义？怎样才叫活着？

我不知道。

我的人生迄今为止，好像永远比别人慢一步。

所以偶尔也会陷入很悲伤很消极的情绪里。

知不可乎骤得，托遗响于悲风。

我大抵还是学不会的。

好吧，说这么多有的没的，其实最想说感谢。

感谢这个周末。让我得以喘息。

感谢这个周末的时团。虽然这又是一场我没有亲眼见证的演唱会。但真的，谢谢有你们。

在我对一切丧失了热情，对自己丧失了信心，对未来丧失了勇气与期待的日子里，你们带着满满的元气与活力，裹着浓浓的真诚与爱意出现了。

让我感受到，追星依然是如此美好的一件事。我仍然可以对你们说出那一句“我乐意”。

这是我感受到我仍好好活着的瞬间。
这是属于已渐渐麻木的我的再一次复活。

一天16w+的品 于今晚12:00卒
该项目要暂停了

说来很奇怪
这周单休
今天却干了好多事情
走了好多以前走过的路

可日子过的真的很快
到2024年只剩43天

想问问
今年大家都过得好吗？
我好像还不错
女娲在创造人的时候
可能就自主选择了让痛苦弱化的功能

四五月大概最难熬
妹妹手术父母催促结婚到自己情绪奔溃
一直在反问“我能吃苦就要一辈子吃苦吗？”
“我能独立解决问题，就不能有任何情绪化表现和情感依靠吗？”
反正很多反问 也很多怨天尤人

5️搬出来住后
生活开销变得巨无敌大
旧主管离职新主管上位
经历了说不出的职场不公和放养
真的只能全心全意扑在工作上
老天爷仿佛不愿意看我继续遭受苦难
给了一些希望
5月后工作开始有起色
从一个月完成100w到200w再到300w
到9月单月的430w
10月虽然没有更上一步但依旧稳定
然后不知不觉就11月了

自我走上编导这条路起
就有人问我：这不过就是高中父母不让你读艺术生的执念，其实也没什么大不了的。
我：emmm 是啊。
洗稿+销售=我目前的工作，但对于一个非双一流的独立院校三本文科生来说，这条路也没怎么走错。

2022年12月-2023年5月
是我极度不自信的时候
自己干了很多事情都被最爱的人否决了
这种伤害无异于我把自认为最好的东西摆在你面前和你分享，你告诉我这些都是垃圾。
陷入了很久很久的挣扎和难过

后来一点点靠自己走出来了
发现我从小这么骄傲的一个人
就因为这点小事 让人生白白浪费掉嘛
好像不行

慢慢地我开始学会在情绪爆发之前处理好问题
给出比较能让人接受的解决方案
也不会说不好意思或者犯错而不去解决问题
学会了如何承担该有的责任
也学会了如何拒绝内耗的情绪
也知道付出的真心也不一定得得到回报

“直面”是我那段时间学会的很重要的东西
老钱说的没错：“他确确实实就是对你有影响”
没错 可以大方承认我真的从他身上学会了很多东西
以至于到目前为止，偶尔谈起来我也不会过激说什么他的不好，有很大部分的感谢。
所以，人和事真的不是对就是错，黑就是白，是存在中间值的。

今年4月去了诸暨音乐节
6月去了南京鸡鸣寺许愿
10月国庆去了大西北环线
10月中下去了宁波和诸暨
11月准备去武汉
12月准备去北京
尝试了不同的风土人情
花了很多旅游的钱

其实工作这么久以来
除了工作脚本上的文字外
开始有了很严重的阅读障碍
没办法静下心来看一本书
于是就选择了多走走和看看，争取在两年内走完中国

我真的是一个分享欲很强的人
喜欢把看到的东西都碎碎念
遇到的树 花 鸟 小孩 落日狗狗 情侣一切一切我都爱看
而且此刻记录的东西
是你回过头读这些文字看这些图还能感觉到的
夸夸我自己 很棒

阅读障碍，但是能写1000字。
晚安啦～

对了，我还是坚定的认为“好的关系是锦上添花的，舒服的感觉是无可替代的。”

下次想收到一束花，一束只是为了送我的花。

为什么小时候的月亮这么大这么亮，亮的让我以为是白天。记忆里的月夜有很多童年回忆，有一年每家每户轮流值班防小偷 村里的喇叭里喊着 关好门窗，拴好家里的猪羊狗 那时候的夜里是真有小偷但是似乎也只是偷人财物，没有现代人的戾气，丧心病狂…… 大人喊完后，我们几个小孩子就开始玩喇叭，播放当时的流行歌曲，或者胆大的小伙伴直接自己开唱，不大的村庄 响彻着孩子们歌声，笑声，好不热闹。月夜下大家一起玩游戏，有些游戏的名字记不得了，还记得有跳绳，跳高，一根2毛钱的皮筋带来的快乐。大点年纪哥哥姐姐们一起玩，我们小喽喽一起玩，她们年纪大的还不愿意带我们玩。记忆里有一个游戏，几乎所有人都参与了，无论是大朋友，还是小朋友，所有人分为两排，手拉手成一排，面对面站着，中间隔了很长的距离，大家嘴里一起唱着游戏歌谣，有点像口水歌，然后两队人轮流点人，点到谁，谁就在两队人的注视下，跑到对面队伍，如果把对面队伍的手撞开，就代表着他赢了，他可以带一个人回到自己的队伍，为自己的队伍壮大人数。如果他输了，他就要留在对方队伍，对方人数就壮大了。从小到大，似乎自己的存在感就很低，自己永远是不被点到的那个人，可能因为自己年纪小，也可能是不受欢迎吧，但是自己依然可以乐在其中。一起唱着口水歌谣，一起为自己队伍加油呐喊，一起紧紧的拉着同伴的手，不像对方来挑战的人撞开，一起开心，一起笑。那时候的夜晚真长，真亮，真热闹，感觉一起玩了很久很久很久，在大人一遍又一遍的呼喊声中大家才依依不舍的各回各家。 记忆里除了这些模糊不清的片段，还有一些，比如说，奶奶为我们炕的豆子，咸的，甜的，每个人一人抓一把，装满一兜，蹦蹦跳跳得 心满意足的去邻居家，找小伙伴玩，又比如说是奶妈烀的一大锅红薯，刚出锅，我们先吃，剩下的拌猪饲料，就是猪猪的伙食了。那时候的红薯，又甜又软 流心 好吃极了，还有一种很面，很干，很粉的白色红薯，也别有一番风味。无论是炕豆子，还是烀红薯，都是小时候最美味的零食了。奇怪的是，从小到大，我并不觉得奶奶疼爱我，奶奶永远是偏心隔壁家的，虽然妈妈为了生计，把我和姐姐放在奶奶家住过一年，我也并没有和奶奶产生任何亲近之情。那时候只盼望着 妈妈能早点回家，早点回来接我，盼着过年，因为过年了爸爸妈妈就能回家了。那时候夜里还会因为想念妈妈 想到泪流满面，在被窝里偷偷的哭，那时候也巨讨厌邻居二爷 他见我总会问我，想不想妈妈，要不要跟他一起去上海找妈妈，又或者是直接骗我说 楠楠你妈回来了，听到这话，我就开始向路边看去，寻找妈妈，期待看到想念已久的人，然后当我四处寻觅 也寻不到妈妈的影子，随之而来的是满满的失落之情，委屈瞬间涌上心头，控制不住的抽泣。邻居二爷永远不知道他的几句玩笑话给一个女孩带来的伤害，以至于给我的童年留下深深的阴影。当我长大后，上学了，考上大学，才知道一个词，留守儿童，原来自己是留守儿童，留守儿童的伤害或者说是不好的影响，我就不说了。即将为人妻，为人母的，无论如何不会让孩子经历。直到现在我还觉得无论是情绪，性格，还是人生观，都被这段留守经历深深影响。等我下次情绪上来时 记录一下留守儿童的感受以及影响。

还让我奇怪的是，明明我是不喜欢我的奶奶的，这样说也不准确，从小到大，有时候憎恨她，恨她对儿孙能不能同等对待，恨她对妈妈不好，恨她的懦弱，自私，虚伪，给妈妈带来一辈子的伤害。恨她在弟弟最应该被关爱的年纪，没有给到关爱，尽到一个长辈应尽的任务，导致弟弟没有读书 上大学，如今像蝼蚁一样的讨生活。而最近这几年，随之年龄的增长，阅历的丰富，见多了太多的人情世故，也随之奶奶的年迈，多病，尤其是今年，差点没了。对奶奶的憎恨谈不上，更多的是悲悯，可怜。时而怨恨时而悲悯时而想看在爸爸的面子上，尽尽孝心。充满着矛盾的心理。我不知道为什么当我回想起童年时，想起的更多是奶奶，更多的还是不好的记忆。我想我总该有一些美好的童年时光值得回忆而不是奶奶。足以说明 留守那段时间对我一生的影响有多深。

还有一点让我难过的是 对妈妈的依赖慢慢减少了，我想了几个原因，一是生活压力大，自己渐渐成长了，二是见多了虚伪的人情世故 产生了一种 叫亲情淡漠 还是冷漠，我现在不能准确表达，总而言之就是对待任何人任何事 都没有太大的期待或者依赖，亲情，友情都是，对谁都没有太深的感情，懒得去维持亲情或者是友情。如果不是因为大人所谓的人情世故，我可以做到只过自己的生活，拒绝社交。姐姐常说我不是货，跟谁都处不好，我承认我是，我不想花费或者浪费时间去讨好，去维系除了家人以外的人，哪怕是疼爱我的姑姑，暂且说她疼爱我吧，因为有时我觉得这不是真正的疼爱，只是她维持亲情的正常行为吧 有些行为是为了我好，有些行为并不是。所以对于一些亲戚，一些朋友，见面时我也会客客气气打招呼，短暂的热络，但是只有我自己知道内心是多么淡漠。你跟我热情，我也可以装出很热情，你跟我疏远，我也不强求 也不会主动热情。现在能让我主动的人不多，老板算上一个，我是为钱买单。但是因为陈的一层关系，老板是他堂哥，我对他也不会主动，但是他会为了自己的堂弟对我稍微客气点。我想如果不是这层关系，像我这种员工 不主动，不巴结 甚至见面也不说话的员工，早就被搞走了吧 。

奇怪的思绪和想法 趁现在自己还有表达能力 表达欲，记录下来吧，因为不知道接下来的生活会是怎样……