今天小姨跟外公带去玩滑滑梯，小胖豆因为本身比较调皮，看别的小朋友围在一起玩玩具，自己就要去弄人家的东西，抱回来又要继续去弄人家，然后被个小胖子欺负了，当妈的哪里能听到自己孩子被别人欺负，本来都打算午休了立马换衣服赶过去给我儿子撑腰，儿子在看到妈妈的一瞬间就扑到怀里趴着撒娇，委委屈屈的样子可把老母亲心疼坏了，虽然有小姨跟外公在，但都不如亲妈给的安全感多，虽然只是孩子之间的小打小闹，但我还是无法让自己儿子受一丁点委屈，不知道是不是白天被人欺负了，晚上睡觉总是莫名其妙哭，妈妈亲亲他拍拍他又好了，宝贝，以后你再出门，妈妈一定陪着了，但是妈妈希望你在外面可以凶一点，有妈妈在，不要怕，妈妈爱你❤️

这几年越来越多收到新认识的朋友对我的评价是“外向”、“e人”、“热情”等等其实跟我完全不搭边的词
如果把我扔进陌生环境里我是断然不会跟周边环境发生交互的
能认识这些新朋友我都像发现新大陆一样开心和惊讶
或许更多的情绪是惊讶和惊喜，有一种“我真的配吗？”的情绪吧
从小交朋友我就是很被动的
小学的时候有个好朋友，现在我已经想不起来我们是怎么成为朋友的
但是小学六年都在一起玩，我们家也住得很近，周末会去对方家玩的程度。直到上了高中才渐渐断了联系
可是我记得很清楚，我们刚认识的时候是很好，可是没过一阵就有好几个人一起玩，于是从此她就带领其他的同学孤立我、把我当透明人
我一度很不理解也很无力，很多次和妈妈哭诉，为什么我把她当好朋友她要这样对我？
或许我对亲密关系的偏执就是从那个时候开始的吧
从小我就是跟在popular girl身后的人，我不好看也没有社交属性，只有在稍微熟一些的朋友身边才会展示出对话功能
不知道是从什么时候起我从被动交友变成主动出击
也不知道我是怎么从那样极度的自卑中走出来的
或许人成长的过程就是这样吧，有苦有甜
成年后认识的朋友很少再有让我感到toxic的
我也更加舒适于与自己相处
回头想想，或许现在的“过度热情”是为了弥补小时候没有受到过“热情”对待的自己吧
所以希望这样对每一个人，那么也会有像我这样的小孩感觉被温暖吧

之前看到“每当幸福一点点身边就会有倒霉事情的发生”的时候 总觉得这句话是为我而生的 而且总觉得我总是要倒霉很久很久才能转运一次 所以就一直在想要是能永远幸福就好了 而有时候也会感叹 为什么我总是那么地不幸运 总觉得自己跟别人比总是缺一点运气的 差一分就能上的好高中 差一名就能进的重点班 因为别人的误解而被孤立差一点就离开的世界 差一点就写对的题 差几个数字就能中奖的彩票...不幸运的事有太多太多 我总觉得我好像就是那个老天偏偏不爱的笨小孩 为什么能又笨运气又差 有时候也会在幻想世界中想象如果我是世界的主角那我会有多幸福
可在越来越多的朋友的“告白”中我开始意识到 其实我也很幸福 虽然没上好的高中 但是认识了现在关系还是很好的好朋友 虽然没进重点班 但是又可以跟好朋友们在一个班 而且也碰到了很好很好的老师 虽然莫名其妙被排挤但我也有朋友始终陪在我身边 也有朋友主动为我解释 也有朋友在我生病的时候一直陪着我照顾我 不嫌我烦 虽然没写对那些题没中那些彩票 但是我们每天依旧过得很开心...这么这么多的转折 全都是因为我在被朋友们好好地爱着
因为被爱着 吃到了好好吃的饭可以说好幸福 收到了朋友送的小礼物可以觉得好幸福 今天摸到了小猫小狗可以说好幸福 今天出了太阳天气很好可以说好幸福 就算不漂亮不聪明也可以说好幸福 原来幸福可以这么简单
被爱的时候只想说谢谢 谢谢你们带我来玩 谢谢你们愿意接纳我 谢谢你们包容我的坏情绪 谢谢你们带我一起玩 被爱的世界真的好漂亮