跑圈也卷，啥都卷
-----阿拉丁956
现在啥都卷，跑圈也不例外，且愈演愈烈。
其实，也不见得是坏事一件。有些事情，相互之间有那么一点点竞争意识，也挺好，至少对所有人都是一种促进。
诚然，凡事过犹不及。若卷得太过了，就没啥意思了，尤其是养生锻炼的跑圈。
大道理都明白，就是圈里的氛围过于热烈，以至于忘记了出发时的初衷。
人，不是孤岛。受他人影响是常态，只是每一个人受影响程度不一而已。真正在跑圈里交流的爱好者，有几人能够独善其身？有几人不被卷一卷？
于是，大凡刚刚入圈者，兴趣浓度自然高一些，也感染得快一些，希望拔苗助长的想法也迫切些，这些均是人之常情，普遍得很。对于新生事物，人大体都是这股劲和热情在推动着......
至于被推动的距离有多远、时长有多长，则是典型的因人而异了。有些人几分钟热度过后就开始冷却了，有的一鼓作气等不到三便竭了，有的控制进度的能力超强，总是在自己的节奏里缓缓徐行，有的......
反正，不同的人有不同的应对策略，再卷的跑圈远没到集体无意识阶段，更不是所谓的乌合之众。
可以充分肯定的是，他们都是一群热爱运动的普通大众。只是因为爱好程度不一、对锻炼的目标诉求不一、跑圈对其施加的潜在影响程度不一，呈现了不一样的表现形式罢了。
症结点还是你是如何去看待它——这个有点卷却也乐在其中的跑圈文化。
诚然，屁股与脑袋的关系，立场决定了你的视角和甄别点。跑圈文化虽然与百花齐放不好类比，但百家争鸣却还是非常渴望的，不然，沉寂的跑圈死水一潭，何来“卷”一说？
如何看待跑圈的卷是一回事，如何充分借助跑圈的卷平台让你踏踏实实地得以进步提高才是关键——这便是善于借势借力的作用。若真正对己有所帮助了，卷的作用也就彰显了，何乐而不为呢？
日记本
-----阿拉丁956
现在啥都卷，跑圈也不例外，且愈演愈烈。
其实，也不见得是坏事一件。有些事情，相互之间有那么一点点竞争意识，也挺好，至少对所有人都是一种促进。
诚然，凡事过犹不及。若卷得太过了，就没啥意思了，尤其是养生锻炼的跑圈。
大道理都明白，就是圈里的氛围过于热烈，以至于忘记了出发时的初衷。
人，不是孤岛。受他人影响是常态，只是每一个人受影响程度不一而已。真正在跑圈里交流的爱好者，有几人能够独善其身？有几人不被卷一卷？
于是，大凡刚刚入圈者，兴趣浓度自然高一些，也感染得快一些，希望拔苗助长的想法也迫切些，这些均是人之常情，普遍得很。对于新生事物，人大体都是这股劲和热情在推动着......
至于被推动的距离有多远、时长有多长，则是典型的因人而异了。有些人几分钟热度过后就开始冷却了，有的一鼓作气等不到三便竭了，有的控制进度的能力超强，总是在自己的节奏里缓缓徐行，有的......
反正，不同的人有不同的应对策略，再卷的跑圈远没到集体无意识阶段，更不是所谓的乌合之众。
可以充分肯定的是，他们都是一群热爱运动的普通大众。只是因为爱好程度不一、对锻炼的目标诉求不一、跑圈对其施加的潜在影响程度不一，呈现了不一样的表现形式罢了。
症结点还是你是如何去看待它——这个有点卷却也乐在其中的跑圈文化。
诚然，屁股与脑袋的关系，立场决定了你的视角和甄别点。跑圈文化虽然与百花齐放不好类比，但百家争鸣却还是非常渴望的，不然，沉寂的跑圈死水一潭，何来“卷”一说？
如何看待跑圈的卷是一回事，如何充分借助跑圈的卷平台让你踏踏实实地得以进步提高才是关键——这便是善于借势借力的作用。若真正对己有所帮助了，卷的作用也就彰显了，何乐而不为呢？
日记本
《不应有恨》
十八岁那年，我坐在梧桐叶掩映下的技校宿舍窗边，痴痴想着这样一个问题：未来，那个将和我在茫茫人海中相遇并且组成家庭的人，到底会是谁呢？他干的什么职业？长什么模样？性格脾气如何？有谁会容忍我这个性格怪异、脾气又很执拗的人呢？一想到这些，我就害怕和担心起来，一是担心自己一生都遇不到这样一个能够接受我的人，二是担心即使遇到了也无法长久相处下去，最后孑然孤独一辈子。
在我的精神世界里，似乎存在着另外一个“我”，她常常站在更高的位置上，俯瞰着现实中的我。看着我的喜怒哀乐，得意与惊忧，尤其在我狼狈不堪的时候，这个“她”的存在尤其明显。每当我困惑、疑惑、迷惑时，会去求教于她或向其倾诉内心想法。而“她”也是一个有个性的“人”，时而对我嘲笑讥讽，时而刻薄批评，时而又成为知心大姐姐，给出真心的劝慰和各种化解。
有一次她对我说:“就你这坏脾气，不知哪个倒霉蛋会冒出来撞上枪口呢？坏脾气倘若不改掉，那就准备一个人过一辈子吧！”
开始时，我觉得一个人过日子也不错，经常背着洗旧的双肩包，包里装一瓶水和少量零花钱，独自暴走在杭州街头。一边走一边看风景，探小店，探小吃，这样一个“自由的灵魂”游弋在杭城根根血管末梢，闻着市井烟熏火气味道，听着软哝伶俐的本地话音，试图与这个城市融为一体，完全忘记了之前所担忧的那些事。
那时的我，有大把时间可以浪费，总认为自己不会长大，也不会老去，总以为时间停留在某一段时期里，或流逝得很慢很慢。那时的钟是不会走的，我从不考虑岁月、时光、流年这些抽象的东西。
那时的我也不考虑得到和失去，事实上，根本不懂所谓的“得到”和“失去”具体指什么？活着是没有目的的，因为从来不考虑“目的”这个问题，活着仅仅因为活着。遇到什么，碰到谁，都是新鲜事，过几天就变成旧人旧事，正常得很。遇到不顺心之事，会难过伤心一会儿，但恢复得很快，找回快乐轻而易举。大冷天里一个喷喷香的烧饼，一根刚做出来的糖葫芦，一包热烘烘的糖炒栗子，就能让我对旧事又淡忘一层。年轻，有充足的精力去认识新事物，结识新朋友，也有足够强的自愈能力去修复伤疤。
一个偶然的相遇，让我匆匆走进了婚姻殿堂。“匆匆”二字是现在的我、站在现在的位置、朝往事望过去时选择的字眼。那时的喜欢是纯粹而不计后果的，四目相遇一见钟情是唯一起因，不知对方姓名身份，不知家庭背景，不知性格喜好.......就因为你站在我面前时，莫名觉得挺喜欢你的样子，碰巧你也挺喜欢我的样子，又碰巧你是一个懂得主动的男孩。
心里那个小人儿跳出来，这时候她变成了一个“小魔鬼”，斜眼看着我怪笑，说道：“嘿嘿，这不会就是那个自己要撞上枪口的倒霉蛋吧？”
小魔鬼被我一巴掌拍下，她太令人讨厌了，总在我开心美好的时候，不合时宜地跳出来破坏气氛。
我一路走来，最大感触就是什么都会变的。最初他对我百依百顺，我要是说天上的星星月亮，他也会立刻去摘。我初尝了爱情神奇的力量，它像是天赐一根魔杖，我想要他干什么，只要点一下魔杖，他就会立刻赴汤蹈火，全力以赴。我兴奋了，也觉得幸福，伴随着感动与满足。当时我认为这是命运的补偿，因为它之前少给我许多怜爱和关怀。我相信自己从此不会再哭泣了，也不会再感到害怕，这些都是命运曾经亏欠的，现在来归还予我。
我像个公主一般地生活了好几年。那时的日子，每一天是粉色的，如诗如歌，完美无瑕，没有任何抱怨、不满和烦恼。仅有的烦恼，是大学毕业后被分配回老家，分配到一份手捧金饭碗的工作，而我却不愿意离开他，在二者之间我必须作出抉择。他说:“我养你啊，怕什么？”，我一听，毅然决然放弃一切。
确实，我从来也没想过这些问题，没有工作怎么谋生？失去编制岂不成了无业游民？老家家人的愤怒和失望？……每天晚上他回到宿舍，我用一个简易煤气灶煮好了青菜豆腐锅，加一勺剁椒酱，锅里的白米饭喷喷香的，俩人吃得大汗淋漓。我们住的地方只有十几平方，里面有一张单人床，一把双人座沙发（别人家扔掉的旧货），一张方木桌，一个写字台（兼作切菜台）。衣服堆在墙角，外面加个木框，挂上两片布帘子，成了简易衣柜。对了，还有一个小小的竹书架，书架上放小说和日记本，书架最底层放鞋。
没有工作的我很是无聊，每天坐在这个小笼子里，透过铁栅窗看天空 - 做一个幸福的心甘情愿的囚徒。《泡桐的声音》里面有这段时光的片段，单一而重复的生活极为简单、单调，然而却满心欢喜，没有烦恼。我每天晚上煮蔬菜锅，每天盼着他下班，全无其他理想。来看望我的大学好友们候鸟一般带来其他同学的消息，他们在自己的领域里开天辟地、纵横捭阖，国内国外到处飞，见多识广，而我在这个十平方米的小笼子里每天煮青菜豆腐锅。我被朋友们斥为“抛弃了自己的价值”。
父母含辛茹苦培养你到大城市求学，大学四年白读了？高考三年的艰辛全忘了？你没有给家乡做什么，也没有给家人做什么，谈什么恋爱，就知道自己舒服来着？你的良心呢？责任呢？
当然，好友们数落我之后，大家还是一起回忆大学生活里的各种滑稽段子，和我吃着滚热的青菜或辣白菜豆腐锅，笑得流出眼泪来。
但是如前面所说，我一路走来，最大感触就是什么都会变的。我们之间第一次产生了意见上的分歧而他没有立刻认输的时候，我忍着怒气等他前来认错，然而他并没有如同以往每次一样，立刻心疼地自责并向我道歉。那时，我崩溃了，整个精神支柱倒塌，产生深渊一般的恐惧，童年的某些阴影若隐若现，好像要浮出深海的鲨影。好不容易建立起来的安全感城堡，轰然崩塌。
有了第一次，当然会有第二次、第三次、更多次……至今已经三十个年头的婚姻，经历了太多无法言述的时刻，它们如同数不清的砂子，有黑的、白的、灰的……有光彩夺目如同钻石一般闪烁的时刻，当然也有晦暗寒冷、冷得差点坚持不下去的时刻。这些砂子的形状，有的圆润光滑如同珍珠彩贝，有的尖牙利齿足以刺伤人心，最终，它们终究被时间的河流冲得远远的，无法再执拗地勾留在河床上。
于是我发现自己变得温和了，不管大事小事，很少再去争辩。也不再那么计较了，往事让我看明白了人性，智慧让我看明白了将来，我不再像年轻时那样，总觉得自己是一座漂浮在海面的孤岛，四处寻求停靠和安全感。人生给了我教训，教训也是经验，它暗示我，或许，我自己本身就是一座屹立不倒的岛屿，是别人停靠的目标？
先让自己安定，有能力的话照顾他人。没能力的话照顾好自己，别给他人添麻烦。这与“穷者独善其身，达者兼济天下”的理念是相符合的。
以前总奢望着寻求安全感，原来，这种想法本身就是在摧毁安全感。
那些欺骗过我、看不起我的人，我也不会再介意。以前耿耿于怀，后来发现那些郁结是自己给自己编织的囚心笼，对别人真是一点儿影响也没有。
不应有恨，也不应只从一个角度看世界，一双眼睛要能看得清楚恶，但不能只盯着恶看。我们的眼睛要更多地去欣赏美和善的一面，美、善、和合，它们既滋养眼睛，也滋养心灵，绝对是一个人上了年纪之后，最好的养生之道。
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十八岁那年，我坐在梧桐叶掩映下的技校宿舍窗边，痴痴想着这样一个问题：未来，那个将和我在茫茫人海中相遇并且组成家庭的人，到底会是谁呢？他干的什么职业？长什么模样？性格脾气如何？有谁会容忍我这个性格怪异、脾气又很执拗的人呢？一想到这些，我就害怕和担心起来，一是担心自己一生都遇不到这样一个能够接受我的人，二是担心即使遇到了也无法长久相处下去，最后孑然孤独一辈子。
在我的精神世界里，似乎存在着另外一个“我”，她常常站在更高的位置上，俯瞰着现实中的我。看着我的喜怒哀乐，得意与惊忧，尤其在我狼狈不堪的时候，这个“她”的存在尤其明显。每当我困惑、疑惑、迷惑时，会去求教于她或向其倾诉内心想法。而“她”也是一个有个性的“人”，时而对我嘲笑讥讽，时而刻薄批评，时而又成为知心大姐姐，给出真心的劝慰和各种化解。
有一次她对我说:“就你这坏脾气，不知哪个倒霉蛋会冒出来撞上枪口呢？坏脾气倘若不改掉，那就准备一个人过一辈子吧！”
开始时，我觉得一个人过日子也不错，经常背着洗旧的双肩包，包里装一瓶水和少量零花钱，独自暴走在杭州街头。一边走一边看风景，探小店，探小吃，这样一个“自由的灵魂”游弋在杭城根根血管末梢，闻着市井烟熏火气味道，听着软哝伶俐的本地话音，试图与这个城市融为一体，完全忘记了之前所担忧的那些事。
那时的我，有大把时间可以浪费，总认为自己不会长大，也不会老去，总以为时间停留在某一段时期里，或流逝得很慢很慢。那时的钟是不会走的，我从不考虑岁月、时光、流年这些抽象的东西。
那时的我也不考虑得到和失去，事实上，根本不懂所谓的“得到”和“失去”具体指什么？活着是没有目的的，因为从来不考虑“目的”这个问题，活着仅仅因为活着。遇到什么，碰到谁，都是新鲜事，过几天就变成旧人旧事，正常得很。遇到不顺心之事，会难过伤心一会儿，但恢复得很快，找回快乐轻而易举。大冷天里一个喷喷香的烧饼，一根刚做出来的糖葫芦，一包热烘烘的糖炒栗子，就能让我对旧事又淡忘一层。年轻，有充足的精力去认识新事物，结识新朋友，也有足够强的自愈能力去修复伤疤。
一个偶然的相遇，让我匆匆走进了婚姻殿堂。“匆匆”二字是现在的我、站在现在的位置、朝往事望过去时选择的字眼。那时的喜欢是纯粹而不计后果的，四目相遇一见钟情是唯一起因，不知对方姓名身份，不知家庭背景，不知性格喜好.......就因为你站在我面前时，莫名觉得挺喜欢你的样子，碰巧你也挺喜欢我的样子，又碰巧你是一个懂得主动的男孩。
心里那个小人儿跳出来，这时候她变成了一个“小魔鬼”，斜眼看着我怪笑，说道：“嘿嘿，这不会就是那个自己要撞上枪口的倒霉蛋吧？”
小魔鬼被我一巴掌拍下，她太令人讨厌了，总在我开心美好的时候，不合时宜地跳出来破坏气氛。
我一路走来，最大感触就是什么都会变的。最初他对我百依百顺，我要是说天上的星星月亮，他也会立刻去摘。我初尝了爱情神奇的力量，它像是天赐一根魔杖，我想要他干什么，只要点一下魔杖，他就会立刻赴汤蹈火，全力以赴。我兴奋了，也觉得幸福，伴随着感动与满足。当时我认为这是命运的补偿，因为它之前少给我许多怜爱和关怀。我相信自己从此不会再哭泣了，也不会再感到害怕，这些都是命运曾经亏欠的，现在来归还予我。
我像个公主一般地生活了好几年。那时的日子，每一天是粉色的，如诗如歌，完美无瑕，没有任何抱怨、不满和烦恼。仅有的烦恼，是大学毕业后被分配回老家，分配到一份手捧金饭碗的工作，而我却不愿意离开他，在二者之间我必须作出抉择。他说:“我养你啊，怕什么？”，我一听，毅然决然放弃一切。
确实，我从来也没想过这些问题，没有工作怎么谋生？失去编制岂不成了无业游民？老家家人的愤怒和失望？……每天晚上他回到宿舍，我用一个简易煤气灶煮好了青菜豆腐锅，加一勺剁椒酱，锅里的白米饭喷喷香的，俩人吃得大汗淋漓。我们住的地方只有十几平方，里面有一张单人床，一把双人座沙发（别人家扔掉的旧货），一张方木桌，一个写字台（兼作切菜台）。衣服堆在墙角，外面加个木框，挂上两片布帘子，成了简易衣柜。对了，还有一个小小的竹书架，书架上放小说和日记本，书架最底层放鞋。
没有工作的我很是无聊，每天坐在这个小笼子里，透过铁栅窗看天空 - 做一个幸福的心甘情愿的囚徒。《泡桐的声音》里面有这段时光的片段，单一而重复的生活极为简单、单调，然而却满心欢喜，没有烦恼。我每天晚上煮蔬菜锅，每天盼着他下班，全无其他理想。来看望我的大学好友们候鸟一般带来其他同学的消息，他们在自己的领域里开天辟地、纵横捭阖，国内国外到处飞，见多识广，而我在这个十平方米的小笼子里每天煮青菜豆腐锅。我被朋友们斥为“抛弃了自己的价值”。
父母含辛茹苦培养你到大城市求学，大学四年白读了？高考三年的艰辛全忘了？你没有给家乡做什么，也没有给家人做什么，谈什么恋爱，就知道自己舒服来着？你的良心呢？责任呢？
当然，好友们数落我之后，大家还是一起回忆大学生活里的各种滑稽段子，和我吃着滚热的青菜或辣白菜豆腐锅，笑得流出眼泪来。
但是如前面所说，我一路走来，最大感触就是什么都会变的。我们之间第一次产生了意见上的分歧而他没有立刻认输的时候，我忍着怒气等他前来认错，然而他并没有如同以往每次一样，立刻心疼地自责并向我道歉。那时，我崩溃了，整个精神支柱倒塌，产生深渊一般的恐惧，童年的某些阴影若隐若现，好像要浮出深海的鲨影。好不容易建立起来的安全感城堡，轰然崩塌。
有了第一次，当然会有第二次、第三次、更多次……至今已经三十个年头的婚姻，经历了太多无法言述的时刻，它们如同数不清的砂子，有黑的、白的、灰的……有光彩夺目如同钻石一般闪烁的时刻，当然也有晦暗寒冷、冷得差点坚持不下去的时刻。这些砂子的形状，有的圆润光滑如同珍珠彩贝，有的尖牙利齿足以刺伤人心，最终，它们终究被时间的河流冲得远远的，无法再执拗地勾留在河床上。
于是我发现自己变得温和了，不管大事小事，很少再去争辩。也不再那么计较了，往事让我看明白了人性，智慧让我看明白了将来，我不再像年轻时那样，总觉得自己是一座漂浮在海面的孤岛，四处寻求停靠和安全感。人生给了我教训，教训也是经验，它暗示我，或许，我自己本身就是一座屹立不倒的岛屿，是别人停靠的目标？
先让自己安定，有能力的话照顾他人。没能力的话照顾好自己，别给他人添麻烦。这与“穷者独善其身，达者兼济天下”的理念是相符合的。
以前总奢望着寻求安全感，原来，这种想法本身就是在摧毁安全感。
那些欺骗过我、看不起我的人，我也不会再介意。以前耿耿于怀，后来发现那些郁结是自己给自己编织的囚心笼，对别人真是一点儿影响也没有。
不应有恨，也不应只从一个角度看世界，一双眼睛要能看得清楚恶，但不能只盯着恶看。我们的眼睛要更多地去欣赏美和善的一面，美、善、和合，它们既滋养眼睛，也滋养心灵，绝对是一个人上了年纪之后，最好的养生之道。
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昨天晚上梦见闺蜜，我一直喊她，一直喊她，她消失不见了；我站在一个孤岛上，远见骑自行车的，钓鱼的，就是看不见她的身影，我正在难过伤心时，看见一个女人正在翻看我闺蜜的日记本，我也凑那看她留下什么话没有，翻到最后一页，看见她闺女的地址，让我去找她闺女，梦这里我醒了，好想好想哭，突然感觉自己好孤单，再也没有像她这样的闺蜜了，无话不谈产生共鸣的人了，人生难得遇见知己，希望她在天堂过的开心快乐，无病无灾[泪][泪][泪]
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