这条其实刚发就被夹了[努力]不知道为什么，但是一直懒得重发。
我服了，我现在重发，净化心灵净化自己。

声明：比较咯噔，理解一下刚看完冠军纪录片的人[融化]

2021年我就看TTG比赛，我看着他们一遍又一遍踩上总决赛的地板、一次又一次离那个银龙杯一步之遥。

我看着。沉默无声地看着。我什么也做不了。
两年说长不长，说短也不短。

一分。
2021春决的一分。
2021世冠的一分。
2022世冠的一分。

无数个无数个一分一步之差构成了两年的TTG。

怎么能忘记呢。
2021秋决我亲眼看见他们从比赛场馆沉默的走出来。
我回家就那样垂泪、我难过。
我呆坐至天明。

我真的太想太想掉眼泪了。
纪录片里剪的那句话太动人心弦了。
不然、不然。你终于成为了有代号的冠军打野。
清清。你终于能在总决赛的胜者采访上带着怒音喊出那句天狼星天为首。
我经历过，我被触动过。
所以我会落泪啊……怎么不会呢。

对我而言爱比恨重要。

我说，我喜欢杨帆，是任由自己向他沉沦。
这是一场巧合是一次缘分、是梦境与现实碰撞炸开的一缕烟花。
我确实是因为他重新爱上这个舞台。
这叫幸运。

我是因为以前爱过TTG才关注到杨帆还是因为偶然发现杨帆才重新关注TTG，我也说不清了。
我不知道。

总之我都快淡忘了比赛赛程的时光里，有一个人突兀地出现，把我扯回来。
我就这样坠落在南京奥体金色的雨里。

但我知道——我知道，即使我的理性会压过感性、即使我在关注到杨帆的那天收回我的喜欢、头也不回地逃离kpl这个赛场——他们夺冠了，我依旧会落泪的。
不为什么，因为爱过一瞬也是永远。

我因为22年一些事情很反感TTG队标粉。

但是我现在愿意放下我对杨帆的喜欢，以一个kpl观众的角度，认领十秒钟的队标粉身份——我不知道有什么角度比队标粉更合适了。
在这十秒里，我感谢帆帆。感谢广州TTG帆帆的到来。感恩广州TTG帆帆的所有付出。

是他的存在，让遗憾变成一个满圆。
这叫完满。

我说，现在的我站在这里，我只喜欢杨帆。
很多人很多事、很多感动很多喜欢都早已翻篇，和我也不会再有关联。

但是过去的我和现在的我未尝不会有一刻交叉重叠。

我还记得、或者说我会一直记得，2021的那个圣诞节，我笑语盈盈地和朋友说，你知道吗，我现在很喜欢看kpl了。
我有一个主队——我的主队，叫广州TTG。
那是我的2021。

那天苏州下雪了。
很少见，雪落在窗沿，瞬间就化了。
我敲着窗子，想到蒙太奇。

这个雪落下来，飘飘荡荡、轻轻柔柔的，就像金色的雨一样。
那天的我笔尖敲在书桌上，思绪浅浅地流淌。
——我在想，金色的雨，会为了广州TTG落下吗。

我的喜欢漂浮着、恍惚着，没有落点很久很久了。
它现在终于真切地踩实在2023的今天。

一点没什么意义的碎碎念吧。
情感掉落在文字上而已。

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最后写点什么。

太优秀了、太耀眼了。
我的心怎么会不为他跳动。不会的。
见过杨帆就太难太难爱上其他人了——对我而言。

第一次体验独自来医院看病打针。烧到38.5度，昏昏沉沉忙完检查和缴费就已经过去了一个小时，四点多来医院，打上针已经六点半了。两瓶两个小时。还好提前买了面包，可以垫肚子。吃东西喝水全凭一只手，有时靠嘴帮忙。一瓶快打完的时候不敢休息，时不时看一下，生怕错过忘记喊医生。
其实也可以不必一个人。老公今晚值班回不来，公公婆婆六点多说要来医院看我，我说算了。医院里都是患者，没有必要。朋友也说有事直接联系。现在的我正值壮年，想一想如若独居生活，越到中老年自己一个人是否还可以搞得定呢？情绪、精力、身体、金钱并非一定随着时间正向增长。或许人类社会沿袭下来的结婚生子有它的道理，以前我是保持中立，甚至是偏向自由那一方的。现在感受到除了因爱结合，陪伴的力量也很强大，而且比爱更为持久。尤其是脆弱时、暮年时的陪伴，能给人很大的支持。这是我在以前思考婚姻和家庭里所没有想到的角度。

现在的我，是怎样的我，我想想，，，是…发疯的哈哈哈哈哈哈哈，精神病罢了。（闹着玩）。是脆弱的？不，我还挺坚强的。是爱胡思乱想的！！，错！！！，爱想，但不乱想。是善良的，这个是真的。我心还挺善的。是易感动的，有时候真不像个男的，有点娘了哈哈哈。是幼稚的，可是好像做不到。是懒得，是烦的，是无力的，是不知足的，是强压的稳定情绪，是没用的，是迷失的，是混的，是怕的，表面的都是虚假的，我也不知道想要什么。想要快乐。是矛盾的，是框架里的，是错的。不是怎样的我，是怎样才是我想要的。不敢为0，但又被1圈住。不敢，什么都不敢，懦弱的。对我是懦弱的。是我自己的问题，怎么会有别人的问题。又怪得着谁。怪自己，怪自己，对的，好好活。想要就好好活。