在11-20这天凌晨，我老公的爷爷走了，和我姥爷同龄，九十岁这年结伴上路了，时隔几个月我又来了灵堂，感觉这个世界又恍惚又虚假
我结婚回门，姥爷姥姥来吃饭，我匆忙下飞机去现场找他们，姥爷拉着我笑，我说你多吃一点呀，姥爷不说话只笑，我被急吼吼的拉去讲话走仪式，我永远想不到那是我见的他最后一个微笑，在我上台致词的同时救护车到了楼下，姥爷被拉去医院抢救。
所有人都知道，但没有人告诉我。
我拉着小刘和每桌认不认识的人都假笑着敬酒道谢，最后人走光了我才知道，像是被抽空了全身血液，甚至不知道我是怎么到的医院。
我一度无比痛恨自己，是不是没有我，那天没有出门，姥爷就不会去被抢救，如果我没有回来，为什么在里面躺着的不是我
安慰的话像丝丝雨点从我身体穿过，后来转危为安，我才把自己放下。
隔了三天，我又回了一次秦皇岛，来看姥爷，他在病床上睡觉，身上插了好多管子，妈妈说，他睡着就想扒下来，他不舒服，我叫他，他没有睁眼，只是拉住了我的手，像小时候一样我摸着他凸起的血管和微弱的脉搏，我说 别忘了我 求你。
7.31，我在睡梦中被我婆婆唤醒，我手机静音，我妈给我打了30个电话，我婆婆轻声和我说 希希 你姥爷走了。
等我到秦皇岛的时候，已经是第二天了，我买不到最快的高铁，我永远在错过，永远在来不及，我去看了姥姥，那个曾经雷厉风行的小老太太像是被抽掉了骨血佝偻在床边，眼睛蒙着一层雾，看见我 声音颤抖着说 希 你姥爷没了。我张了张嘴一句话也说不出，眼泪像止不住一样往地上砸，我抱着她，像抱着一只瘦骨嶙峋的猫
在往生客栈 他们不许我靠近 也不许我哭 因为我新婚 怕冲撞 怎么会呢 那是我最爱的人 是我有家可回的念想 是我活下去的理由 我几个姨们 说说笑笑
“是喜丧呢。” 可笑
出殡那天 一米八的姥爷最后就 留下了一个小盒子
姥姥说 她们不让我送 我不能去见他了
做了七十年夫妻 临走却被子女拦着不见最后一面 不送最后一程 即使是我的亲人 我也怨恨她们的自以为是 也恨我更没资格来主持公道。
我第一次从他的领导讲述他波澜壮阔的一生，当兵入伍 二等功三等功功勋章数不胜数 受伤退役 被右派诬陷入狱 出狱 再次被审判入狱 出狱 舍弃补偿机会官职 选择和家人在一起 最后被裹着红旗下葬 我只紧紧的盯着手里的菊花发呆 这一生 只分给了我25年 疼爱了我25年 领导不知道 只有我知道他为了我做了多少
亲人的离世是一生的潮湿 是我每个失眠夜里耳朵里灌满的眼泪 我无时无刻都在怀念 都在遗憾
可能这篇文我会不停的写下去 我有太多太多关于死亡的感触 导致我看我很多朋友为所谓的爱情落泪会很费解 可能我永远不会再悲伤成这个样子
今天爷爷走了 没有人敢告诉奶奶 我觉得很不好 但我更没资格去发表看法 小刘也觉得不该见不上最后一面，但我们最后还是沉默了
晚上我躺在床上酝酿睡意的时候他突然开口
：
如果有那么一天 我爬也要爬到你身边去 ，
我不会让你一个人走。

所以，又被游戏教做人了，天天酷跑和节奏大师
电子呕吐物开始发力：
尼玛，那么我始终还是在和别人比较。
刚下回这个游戏的时候，我是欣喜的，光是听到进场的那个登登登的音乐我都泪目感觉青春回来了。
虽然卡农和少女幻葬还是打的很烂，但小师妹（再以前甚至都没有这个玩意）配上激情歌曲还是很让人燃起来的感觉，直到我找到了对战界面，童年回忆杀的感觉开始崩塌，在刚刚的三个半小时内我从所谓“入门”段位一路飙到“大师”，刚刚输掉了第一次，那么如图所示的左上角那里，会有实时动态的反馈，你比对方低了/高了多少分数，高了还好，是不怎么醒目的黄色，而低了则会是在界面上非常非常刺眼的黑紫色，在老版节奏大师里，这样的东西是不会有的，最终只是告诉你一个结果，你弹了多少，他打了多少，谁赢了，结束。
而现版本这种即时性极其强的、一直有持续跟进监测与波动的反馈会让你一直想看对方的分数，即使是很简单的曲子，也会因为这个对战界面让我分神，我想看看：我比对方现在高了多少呢？很有趣的是，它并不把这个界面做大，所以你要很用心地去细看那个地方，才知道你比对面差了几万几千几百几十几分，本没什么难度的曲子因为我的胜负欲而操作变形，最终输掉了第一次，结束了我的小师妹连胜之旅。
输掉的那一刻时光倒流，课堂上那句：xx是和自己的一场较量一语惊醒刚才的我，快打出腱鞘炎的我退出了界面，感觉心里一阵难受，眼睛始终在关注别人，就算专业要求和人格测评再外倾，我的心也该再寻内与稳定了，学期的访谈节目很多很多，我和我们小组前前后后采访了将近二十人了，他们都有自己那本独一无二的，精彩绝伦的自传，那么其实我也有，大家每个人都有，但能写进这本书的人，都已经成为故事本身了，那么这个时候再次感叹一下伟大的作词人。手写的从前）而我想我属于一个拥有你的未来，那才是用素描画的钟。
我总认为我所谓的自我，其实一直是联系在和别人的强关系的基础之上的，我太难抛弃这种社会属性，别人在干什么？我在干什么？小组在干什么？他做到了吗？我做到了吗？有再多时间去思考抽象的问题，不如去解决具象的实践落地，这是我永远强烈支持的。怎么去实现呢，第三步要干嘛？从生活到经营，被爱好似有靠山，那么靠的该是谁呢，怎么靠呢？我想找稳定的一方是真，可我已经没有理由自始至终盯着对方的打分板界面了，再喜欢视奸种种都不如直接告诉我，让我知道你在看我痛快，现在的我能感受到，我之所以愿意和大家产生联系，不是因为我有多开朗外向，是因为对方愿意了解我后，我很欣喜，之后我们筛选双向选择的产物，当然了，这种性格很害人，生活里永远更多只是被挑选而已，而我实在不擅长推销和售卖自己。钝感力让我们不该再去关注别人的界面了，除非我们需要产生联结，但正是这种需求让我们计较得失，失去平衡，渐渐扭曲。
而今天我能做的，现在我想做的，不该是盯着我们打分板的差距多少，只是笑着坐下来，把我的这首歌打给你听，打给自己听，这就是了。

李诞离婚后发过一段微博上这样写的：
当认真谈过一段感情，最后却分手了，你会
很难再去喜欢别人，不想花时间也不想去了
解。好比一篇文章快写完了，老师说宇潦草
把作业撕了让你重写一遍。你记得开头和过
程，但也懒得写了，因为已经花光所有热
爱、只差一个结尾，却要从头来过。
很多时候，不是缺少重来的勇气。而是那曾
经的那份热情已经消失不见。看过太多别人
的满分答卷，而我只写了一行。
别在爱的时候，找对方不爱的证据；
却在不爱的时候，找对方爱的痕迹。 https://t.cn/R2WxjvI