<今天开始当杀手>连续看完12集好过瘾

汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]

相叶雅纪 / 山本舞香 / 本仮屋唯很多事情看起来没什么实际利益和用处。但不经历，人就不会长大成熟。青春里的许多经历，不管是爱情，还是生活，还是学业，其实是要在多年后显现意义。我欣赏这样的姑娘：可以爱得撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。——说走就走，是这世上最无价的奢侈，也是一种灵魂深处的自尊。因为她分得清爱和暧昧，不会把青春浪费在拖泥带水中。 ​每个人都有自己的故事，或悲或喜或无奈，不接触深了，你永远都不知道这一个个经过的人心里装着的事，亮着灯的一扇扇窗里有没有在叹息。​​​​

在11-20这天凌晨，我老公的爷爷走了，和我姥爷同龄，九十岁这年结伴上路了，时隔几个月我又来了灵堂，感觉这个世界又恍惚又虚假
我结婚回门，姥爷姥姥来吃饭，我匆忙下飞机去现场找他们，姥爷拉着我笑，我说你多吃一点呀，姥爷不说话只笑，我被急吼吼的拉去讲话走仪式，我永远想不到那是我见的他最后一个微笑，在我上台致词的同时救护车到了楼下，姥爷被拉去医院抢救。
所有人都知道，但没有人告诉我。
我拉着小刘和每桌认不认识的人都假笑着敬酒道谢，最后人走光了我才知道，像是被抽空了全身血液，甚至不知道我是怎么到的医院。
我一度无比痛恨自己，是不是没有我，那天没有出门，姥爷就不会去被抢救，如果我没有回来，为什么在里面躺着的不是我
安慰的话像丝丝雨点从我身体穿过，后来转危为安，我才把自己放下。
隔了三天，我又回了一次秦皇岛，来看姥爷，他在病床上睡觉，身上插了好多管子，妈妈说，他睡着就想扒下来，他不舒服，我叫他，他没有睁眼，只是拉住了我的手，像小时候一样我摸着他凸起的血管和微弱的脉搏，我说 别忘了我 求你。
7.31，我在睡梦中被我婆婆唤醒，我手机静音，我妈给我打了30个电话，我婆婆轻声和我说 希希 你姥爷走了。
等我到秦皇岛的时候，已经是第二天了，我买不到最快的高铁，我永远在错过，永远在来不及，我去看了姥姥，那个曾经雷厉风行的小老太太像是被抽掉了骨血佝偻在床边，眼睛蒙着一层雾，看见我 声音颤抖着说 希 你姥爷没了。我张了张嘴一句话也说不出，眼泪像止不住一样往地上砸，我抱着她，像抱着一只瘦骨嶙峋的猫
在往生客栈 他们不许我靠近 也不许我哭 因为我新婚 怕冲撞 怎么会呢 那是我最爱的人 是我有家可回的念想 是我活下去的理由 我几个姨们 说说笑笑
“是喜丧呢。” 可笑
出殡那天 一米八的姥爷最后就 留下了一个小盒子
姥姥说 她们不让我送 我不能去见他了
做了七十年夫妻 临走却被子女拦着不见最后一面 不送最后一程 即使是我的亲人 我也怨恨她们的自以为是 也恨我更没资格来主持公道。
我第一次从他的领导讲述他波澜壮阔的一生，当兵入伍 二等功三等功功勋章数不胜数 受伤退役 被右派诬陷入狱 出狱 再次被审判入狱 出狱 舍弃补偿机会官职 选择和家人在一起 最后被裹着红旗下葬 我只紧紧的盯着手里的菊花发呆 这一生 只分给了我25年 疼爱了我25年 领导不知道 只有我知道他为了我做了多少
亲人的离世是一生的潮湿 是我每个失眠夜里耳朵里灌满的眼泪 我无时无刻都在怀念 都在遗憾
可能这篇文我会不停的写下去 我有太多太多关于死亡的感触 导致我看我很多朋友为所谓的爱情落泪会很费解 可能我永远不会再悲伤成这个样子
今天爷爷走了 没有人敢告诉奶奶 我觉得很不好 但我更没资格去发表看法 小刘也觉得不该见不上最后一面，但我们最后还是沉默了
晚上我躺在床上酝酿睡意的时候他突然开口
：
如果有那么一天 我爬也要爬到你身边去 ，
我不会让你一个人走。

与姐姐的幸福plog7
[污]今天又是腻歪在一起的一天
P1两个人一起doi完都饿死了 外卖来了肚子都饿的呱呱叫 这么大一盆外卖被吃完了
P2 下午去陪姐姐上班 姐姐很贴心的给我点了奶茶 一如既往的喜欢喝青提 顺便也想试试喜茶新品 新品也很好喝 和姐姐换着喝
P3 晚上和姐姐一起吃晚饭 两个人肚子都饱饱的 不知道去吃什么 最后还是我聪明 选择了羊肉串 还点了一份羊汤 加了香菜 还给姐姐剥了蒜 吃的非常上头