在巴黎活着的第98天，刚巧是我23岁的生日，今天请原谅我的自我意识膨胀。我一直不太愿意面对年龄这个事，昨天和班里同学聊天，她问我知不知道同班的S才20岁，J也才21岁……我吓了一跳，并又开始回到焦虑状态中。其实并不是因为在同一阶段的人比我小了几岁，而是我已经很清楚地明白，我这几年的长进不尽我意。我跟着“合理”的流程走着，因为完成任务而进入下一个人生阶段，却不再因为work on myself而得到满足，我隐隐约约觉得不对劲。这是一个倦怠的功绩社会的陷阱，而我早已经陷入了深度的无聊、过度的积极，和重复的抄写当中。我病得不轻。我并不是要如何居高临下地指责社会演进里的旧毛病新问题，我只是发现了我自己在哪里——这个我看不清、也难以诊断出的倦怠里。
写到这里我突然反应过来，我怎么又没在输出正能量！的确，这两年发生了太多的事，好像在下猫猫狗狗雨（好烂的梗，it rains cats and dogs），我开始有点不擅长让自己积极起来，不过一切都在好起来，我已经在好好念书并积极（非过度哈哈哈）探索新生活！比如除了饭做得更好了，体重还掉了七斤:P
虽然我不知道在这种混沌中滚出的一条路会通向哪里，但我明白我一直以来都是混沌中非常幸运的那一个，所以我很感恩。感谢我的妈妈爸爸，家人，师长，朋友，还有三颗我特别特别想念的天上的星星。如果我取得了哪怕一点点任何意义上的“成就”，都是因为大家在我身后，在我身边，也在我前方。
好多个晚上，我侧身站在公交车上，闭上眼睛，觉得自己好像在冲浪，波涛汹涌也有，细水漫流也有，在渡口，涛声依旧。我知道自己正在这世界的万顷波中。
（不在公交车上坐着是因为很害怕床虫爬我身上……

大晚上反复观看自己拍的演唱会视频
love scenario这首歌可以说是组成了我大三升大四那两个学期的主旋律
我和duzhouyang哼唱着这首歌在徳思勤拍了抖音 去梅岭村6栋吃了菠菜面和饺子 去爸爸的冰箱买了酸奶 去通泰梅岭苑侧门那条街吃了鸭子粉 去天虹商场买了山寨鲍师傅…
这些琐碎的不起眼的小事我却可以在播放着这首旋律的时候如数家珍 那时候我其实没有追kpop 但是ikon这首歌太爆了路人都知道
2023年我有机会在现场听到这首歌 十分感慨 想到这首歌大爆之后ikon的经历 让我越想越忧伤 台上的人还在尽情演唱 台下的人还在挥舞着应援棒 但是写歌的那个人可能再也没机会表演这首歌了
这个世界有些不需要自己去经历的事物 却让人共情着遗憾 2018年我和duzhouyang挽着胳膊走到铁道操场哼唱着这首歌的时候 那时候除了心里喜欢的人以外我什么都没想 因为我觉得我的日子过的这样轻快且这日子会一直这样 那时候我不会想到自己有一天会在雅加达的一个平常不过的周日晚上在现场听到这首歌 我去之前给duzhouyang说了 很庆幸五年了我们也没走散 但是台上的人走散了 灯光暗下来的时候我明白了曲终人散的含义 如果那时候BI没有退队如果他没有吸du那么是不是他们现在已经登上顶峰 没有人知道什么样的结局才算完美落幕 舞台上纷飞的纸花落下来时视线变得模糊了 我没有像之前看演出那样去抓 因为我突然觉得 好像手握紧也抓不到什么 只剩下因为太用力而在掌心留下的指印
连舞台上万众瞩目闪闪发光的他们都有暗淡的时候 现实生活实在不必过分奢求 只愿平淡的日子里梦还算甜美 携飞仙以遨游 抱明月而长终

翻看几年前的微博
我以前真不是一般的简单和快乐啊
但经历过
渣男的爱情
朋友的背刺
亲人的插刀
共事者的虚伪
老女人的欺辱
孤苦独撑的无助
体弱多病的纠缠
再去回看原来的自己
干干净净的我甚至连抱怨的时候都发着光芒
我明白……
人生最好的流程就是“看山是山，看山不是山，看山仍是山”
大部分的人都要经历这些丑恶
尽管我知道很少有人能幸运的实现“归来仍是少年”
可是我克己复礼，反求诸己的坚守本心活了几十年
我不想被这世界的肮脏拉进角斗场
困兽犹斗………
我就是希望看看以前的自己
想起来人格魅力爆棚时期的自己
记起来便能有机会找回来
【“人间忽晚”那就“送命尽欢”吧[可爱]】