今天，我离婚了。当我走出民政局的那一刻，我前所未有的轻松。从申请到拿证整个过程顺利的让我有些质疑。原因很简单，不是因为他穷，不是因为家暴或者别的原因，从满心欢喜到彻底绝望，他已经把我所有的热情消耗殆尽了，一生太漫长，我怕自己撑不住，我没有大手大脚花他的钱，因为我知道他不容易，处处为他着想，他却把我逼成一个活生生的怨妇，曾经天真的以为，结了婚就有了依靠，有人疼，有人照顾，有了所谓的避风港，最后发现，所有的大风大浪，都是拜婚姻所赐，看看最初的样子和现在所经受的一切，一点都对不起当初的满心欢喜和相遇，结婚三年在一起的日子不到三个月，想想未来一生还要在毫无指望的等待中度过，突然就不想继续了。这世上，没有任何伴侣，完全符合期待，婚姻最坏的结局不是离婚，而是两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，凡事还要照顾三个老人两个家庭的感受，做着想看两相厌的夫妻，最后只能在煎熬中消耗自己的年华，这才是最大的不幸。感谢他坚决不离婚，感谢他疯狂的纠缠、妥协、让我心里有那么些许欣慰。我说我净身出户，所有一切都留给他，他说他不要这一切，他会等我10年，而我唯一的请求就是不要告诉家人，但凡家里有一人知道此事，这辈子我都不再回头，这次他答应了。晚上叫几个朋友出去吃饭，我在心里默默地告诉自己:离婚快乐！今晚是我有史以来喝的最多的一次，可是我怎么也喝不醉自己，朋友问我是不是有心事，我笑着说没事。吃完饭她们要送我，我说我想一个人走走，于是我一路上单曲循环大欢《这一生》，听着听着我一下子就哭了，自己都不知道自己怎么了，想着想着，泪水就止不住的流下来，默默地告诉自己不要哭，可是眼泪就是这么的不听话，心里装了太多太多的无奈，心里好痛好痛，觉得自己活的好累好累啊！自己选择，自己承担，成年人都要为自己的人生负责，接下来的路才是最难的，我常常深思熟虑考虑过这份关系还要不要继续，反复问自己，曾经这个决策背后我思考的事情是非常多的，我一直在考虑怎么做才能把对他的伤害减到最小，但凡能承担的我都会去承担，我提出返还彩礼被他拒绝，我提出剩下所有的房贷我来还被他拒绝，我能提出的所有的条件只为降低我心里的负罪感，我很庆幸我们没有像其他夫妻一样像仇人般眼红。虽然我已经做好了自己一个人生活的准备，但是这个过程很难想象有多煎熬，因为我是付出型人格，又是讨好型人格，我自身会给自己背负很多，很多个时候我真的身累心更累，现在的我已经背负不动了，从此以后，待繁华落尽，望各自安好，轻舟已过万重山，回头再看曾经的自已，也许一切皆为重生。

记录平淡日常的一天—1136
满心期待的1120，原本想一个人逃离生活、躲开工作，寻觅一处清静之处，疗愈自己疲惫而劳碌的身心！然而，当成长的脚步越走越远，才发现一切已再不受自己所控，曾经有人在你耳旁所描述的经历，你一个也不会少！

于是你放下留给自己的仪式，期待的场景，以及一场拖了很久的约定！将全部的精力再一次倾注工作，置身生活！你把所有身份下的自己，都尽可能的完美演绎，而唯独将自我搁置！
这感觉似曾相识，却从未这般真切！原来，再多的倾听也抵不过身处其中！此时的懂，才是真的明了！

此刻，我依然会选择一个人勇往直前，不畏惧于路途的艰难险阻！带着一颗不那么温柔但却真诚、善良、坦荡的心，去热爱、去拼搏、去成长！
祝自己生日快乐，也祝福身边的每一个人都平安健康，同时愿那些努力而勤奋的人都能够心想事成！

但愿人间无疾苦，所念之人皆幸福！

新的工作 新的方向
其实我在tvc时就想拍增加情感线的片子 但一直都是商业片
现在终于可以实现了 一个细节 导演反复推敲 这个父亲到底是有病 还是没病 如何有病 如何与前面衔接 如何让每一个角色更饱满 男女思维有差异 碰撞出不同的东西
前辈问 你跟两个组 忙得过来吗 公司都不知道我到底在跟哪个组 每个都管一点 喜欢我的导演 知道我忙 会把我的工作做了 让我有更多的时间去思考 去关注作品本身 会听取我的意见 为一个设计而和我反复争论 我想 这就是文科生的浪漫 逻辑与情感的碰撞 也算只单独属于我和导演的浪漫 留给观众的一个细节与想象的空间 喜欢看别人对我的想法不同的解读 主导权终于在自己的手上了 有了创作空间 有了配合的演员
在上周五下班脑袋混沌疲累的时候 导演突然叫住我 告诉我把我带到新组 新出了两个本子 一瞬间兴奋
我会把他当做我的作品去看待 当做孩子去爱护 会偏爱一点 ABcopy出来的话我一定会仔细观看 很庆幸自己做了喜欢的行业 为了更靠近理想中的画面 去查资料视频电影 无论结果怎么样 把自己能把握的把握好
导演是一个不喜欢起冲突的人 所以随着默契度的增加 我知道如何控出他想要的场 我会尽力把我所做的前置做好 我会排出所有不可控因素 让他在现场 只负责拍 我相信他 能给出我想要的东西
在这个快节奏的时代 我希望我们在赚钱的同时 可以做到有温度 我希望我的片子 能传达的出我的想法 让观众感受到一些我的温度
来公司一个半月 因为一些因素 说实话拍的确实都是一些无脑的东西 我自己看都不会看 我甚至在想 我留在长沙的意义就是拿着这份钱每天机械化工作吗 我不喜欢短视频这个行业 但是一直想再坚持一下的原因就是 我希望可以尝试一下我没尝试过的 即便他只是一个抖音短视频 但是我总算尝试了 如果以后的本子都是有深度有意义有创作空间的 我真的愿意付出我自己的所有精力 往后再看 说不定两年后我就真的在做院线了呢 但其实我对院线也一般啦 最讨厌的就是电视剧 现在看见剧组两个字我都头疼
同事说我很聪明 脑子转得很快 我说可是我工作也会出错 他说人都会出错 我说可是*哥他就不会 每一个part我只能记住大致内容 很多时候我记不住细节 但我想 并不是因为我很差 而是他已经在这个行业工作这么久了 对于短视频非常敏感 形成了一种工作模式和职业敏感度 但我还没有 我的思维跳脱敏感细腻 随之而来的便是逻辑感薄弱 但我已经在慢慢培养了 比起之前进步很多了
我告诉一个总是被跟我做比较的partner说 锻炼逻辑感很笨又很聪明的一个方法就是：慢慢讲话 敢于在与别人沟通时沉默停顿 敢于直视别人的眼睛沉默 说话慢一点 多给自己两秒钟的时间去想 很多事情做之前在脑子里过一下会发现在真正做的时候会顺很多
最近终于有工作与生活分开的感觉 生活也迎来了一个巨大的转变 开始期待每个周末的到来 开始早上想赖床 睡的久 重新喜欢上了太阳鲜花 喜欢上了逛公园 心态平和 可以更多的为自己考虑 有了很多与自己对话的时间 为自己考虑的时刻 我总是在各个阶段都能遇到贵人 以及受欢迎 因为我足够可爱足够温柔 足够有温暖 乐于助人
工作步步高升！脑子转的越来越快 灵感越来越多 高敏感+足够的钝感力=100%best的我