首页关注的所有太太和列表好友们，都是专注搞一对cp或者自家oc，（只有偶尔才能从她们的转发或者评论看出来她们还嗑别的cp），她们对那对cp爱得深沉 热烈，感觉把所有的情感都倾注在里面，对cp双方的性格剖析，对他们的情感分析，甚至是口嗨的所有脑补桥段都显得那么的真诚，能够让人真切的感受到她对他们的爱。
相较之下，我总是特别泛滥，这对也好磕，那对也好磕，阶段性的喜欢着。我没有特别集中 特别强烈的对某对cp爱得难舍难分，问起来就是“我都喜欢”。我也有自己的oc，但是没有欲望画画，没有欲望写文，非常不合格的顶着“我有oc”的牌子招摇过市，但仔细一看全是空头支票。
这总是让我感觉到自己情感很匮乏，偶尔会产生“我好像也不是很喜欢他们”的感觉，看到某些梗或者好玩的事情我想代一代，接着就开始茫然，不知道有谁可以代，一时间脑子里蹦出来太多人，仔细想想又觉得谁都不合适，最后只好放弃。
但我确实也没法割舍任何一对，很多时候我没提只是我忘记了，我把注意力转移到别的地方去了，看上去是没感情在了，可是猛然想起来，又发现自己还是爱的……

最近一直很想写文，但是产出比以前少了很多，写的东西都不是些东西，发的也基本都是库存。跟朋友说感觉我像到了更年期一样，已经很久没有像之前一样那么心动地梦圆佑了。本来以为是最近太忙，很多棘手的问题都需要我一个人去解决，没时间想圆佑，也因为一个人解决了所有事情而没有需要圆佑的地方。刚才突然意识到，其实是因为对圆佑的喜欢已经无法文字化具像化、近乎到无理取闹了。无理取闹想要时时刻刻见到他，无理取闹想要每天待在他身边，无理取闹想要他一辈子陪在我周围……听起来感觉有些恐怖了，就是，只是他太让人心动了而已，让人无法克制掉入他的梦女陷阱。总之就是太喜欢了，不知道该写什么该怎么写才能充分表达对圆佑的喜欢和悸动。
我总是在埋头做事，意识不到周围的事物。现在跳出来，回过头发现圆佑其实一直都在做我的精神支柱，守护最后一道心理防线。所以每次撑不住的时候，我总是能看到圆佑温柔又强大的问候，今天也度过了幸福的一天吗？然后奇迹般瞬时间感到无比的安心。每次都以为是巧合，其实是圆佑一直都在那，在需要的时候随时都可以出现。我很庆幸，看到圆佑在不断成长，我也悄无声息背着自己偷偷地得到了成长。无论怎样，我觉得现在特别幸福。自己也有点不懂自己在说什么，感觉太幸福了，想要把这个幸福的时刻和满足的心理用文字记录下来，哪怕写得根本是乱七八糟。
圆佑和我们都生活得很好，特别好。

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码完发现过0点了，那发了吧（喂）
day9 因为雍怡，自己的变化

老实来讲我甚至无法想象如果我没有遇到他们，如果我去年初没有回坑，我会是什么样的。虽然真正深入了解他们也只是这短短的两年，但这两年足够将我整个人生方向改写。

这两年里我遇到了几乎是大学毕业以后最大的人生低谷。工作上巨大的压力，随时可能失业的恐惧，每日每日严重的失眠，连带着身体也出了各种问题。整个昏暗的日子里是雍怡撑着我过来的。即使几乎看不到光明了，我带着一点“还没去看过他们，我还必须坚持”的信念硬是挺了过去。其实精神状态这个东西有时候挺玄学的，心里有股子劲可能突然就好了。所以雍怡是我的精神支柱，真的毫不夸张。

另外呢，还有一点比较明显的。我真的不读书挺多年了，从上一个cp坑退坑到回雍怡坑也有个六七年，也就是说六七年里我既没有持续阅读，也没有经常创作。当我重新燃起写文冲动的时候，我发现自己的词汇量不是一般的匮乏真的是个文盲了（）。所以也警醒了我，没上学了书还是要读的，多积累点总没有坏处。

还要感谢雍怡解开了我十几年的心结。多年来无论是发生在我身边的事，还是我自己所经历过的，以及来自于家人等等的灌输，都让我内心深处始终认为有一些感情的存在本身就是错误。十几年过去了，我以为我不在意，其实我很在意，直到雍怡让我真的不再在意。谢谢你们让我明白，精诚的感情都值得尊重，爱从来不可耻。

两位老领导确实是我的人生路标喔，重新认识你们我很开心。也希望以后自己也可以越变越好。

【不正经时间：雍怡让我从R18苦手变成了灵魂司机（喂】