<无人岛的Diva>连续看完12集好过瘾

汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]

朴恩斌 / 蔡钟协 / 金孝珍主演今天的生活是由过去的所作所为决定的，努力不一定就有收获，但不努力一定不会有结果，只要从此刻开始改变，任何时候都不晚。最重要的是活在当下，什么样的年纪就过好什么样的生活，时候到了，该你的东西，该懂的事，一样都不会少。你越是懂事，就越没有人心疼！生活就是，不管你能不能承受得住，你都要承受住，而我们应该做的就是尽自己最大的努力，不要让事情变得更糟糕。​​​​

仅仅是怀念而已 这么辛苦的日子怀念一下就够了 让我重来一遍还是怪费劲的..
感觉20岁开始灵魂得到了升华
从割舍掉让我痛苦的关系开始 慢慢拥有了一个人精神独立独自生活的能力
然后思想也转变了 勇敢的去弥补了一下青春的遗憾然后又勇敢的告别
还开始喜欢“走出去” 所以现在拥有可以随时走出宿舍的能力 不再赖在沙发椅上不愿意出去
也走到很多地方看看 去呼吸一下不同的空气 走到了很多城市 很少打卡景点 但是吃到了所有想吃的东西 在目的地看电影按摩上酒吧上网在酒店吃外卖看电视
这个学期变成月光族 把钱都花在路上（两个月转了五个地儿）和来找我的好朋友玩（6个了 基本都来过了捏 没来的也在计划来了 我真是南昌文旅局局长） 虽然别的什么也没干 但是真的很充实呢（心灵四处漂泊的感觉真好 谢谢爸妈允许我纯粹的享受大学生活 下个月又要出去玩儿了嘻嘻嘻）
在感情上也是 不再在意看不见头的“以后” 的确在付出真心后我们都想得到好结果 但什么是好结果呢 现在我想 只要当下的需求被满足就是好结果 不被“以后”束缚后反而好像在这段关系中变得更轻松 而且现在情绪越来越稳定 很好 继续保持吧

其实有时候感觉距离感也没什么不好，但是我会很愧疚
我现在变得特别活泼开朗，其实也和人和人的情感没关系，我只是感觉这样很好玩，交互过程中可以产生意想不到的乐子真的很exciting
​和别人相处经常会给别人很多小零食啊，或者什么表达善意的小东西，但是这些​和情感的强烈没有关系，亲疏远近也没有关系
前两天发呆的时候想了一下我为什么要这样做。因为在我眼里人的好坏程度是非叠加的，我不会因为你昨天对我好而影响我对你今天一个坏的行为的看法，反之也一样
​但是这样的状态会让我有负罪感，比如昨天我看到你就恶心，结果今天我觉得你很好，明天我看到你又恶心了
​我会觉得自己很善变，甚至很小人。为什么好的时候很好我也不去记住，我就很自责
但是人就是复杂的啊有时候会有好有坏，坏的行为产生的当下我就是不爽
​所以我就通过最容易实现的方式去物化情感，就好像是一种筹码，我提前给你一点什么，就可以有一种道德或者说情感上的支持，防止后面会产生的愧疚感
​把我负罪感抵消了我就可以遵从我内心去做决策
说实话我的物质能力要是趋于无穷大，我估计会以己之力助共同富裕，然后让全人类成为我的情感奴隶，这样我的良心就可以被解放了
​我朋友说有时候怀疑我是否存在真正意义上的情感，其实我也不清楚，我好像总是在权衡利弊，而且我感觉我没法觉得谁特别重要，有一种说不清楚的感觉
​感觉我只活在自己的世界里，所有的情感，所有的思考都以我自己为中心，我只爱自己，别人影响不了一点
​但是我的愧疚感是实实在在的，别人要是对我好，或者我每次去物化情感的时候我都特难过，太割裂了，我真的是一个好奇怪的人

​不过我感觉我最最亲近的朋友应该都是世界上最温柔的人了，知道我是这样的b人也愿意和我玩耍贴贴，真是一群善良的人

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​我印象最深的是有一天和李狗散步，我有一种鼓起勇气坦白局的感觉和她说其实我心里没什么情感没有觉得什么很重要过
​结果她和我说“我一直都知道你是这样的啊，但是我还想试试外热内冷会不会还有内内热”

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​不过就在刚刚我突然又想明白了一些东西，我好像不是一直都是这样的。刚十几岁的时候好像会很混乱的感情充沛，友情爱情什么情感都很向往，结果就是很混乱，大概就是青春伤痛文学那种
​中二期会觉得内心伤痕累累也能去给别人爱，现在想想真的好幼稚

也许我现在只是在好好爱自己的过程

草，我真善变，刚打完这行字正准备推出结论“：或许我好好爱自己之后就会变得博爱”

结果幻想了一下博爱的感觉，感觉那样会很累，我怎么都不太可能变成那样，好吧，我就是顶自私的人但是这样没什么不好，除了偶尔的负罪感，都活的挺开心的，而且我觉得我好有趣，能自己和自己玩一天
没关系的，已经很棒了
我开心的时候世界就是我最喜欢的蓝天白云阳光树叶大风组合
我不开心的时候大家都是一泡屎
我心即是宇宙
挺好的，快睡觉吧

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