月季花像是一颗珍珠一样在我充满碎石的生活里出现，那么明亮，让人不自觉地想捧在手上。
那天她来的时候，我对隔壁的南子小姐说出了我爱慕月季花的事情。南子告诉我喜欢就做出行动嘛，毕竟这又不是什么困难的事情。
貌似月季花先生对我也有那种感情喔。
八十年代初的月季花散着短发就这么来了。
在别的先生还在为生计奔波梳着工整的发型和穿着笔挺的西装时，我见到她总是素色上衣和蓝色粗布裤。
月季花站在我眼前，看着我对我说出了那句要不要和我一起逃出大阪这座城市。
我说不要，我要把你吃掉。
她说这是玩笑话吧，如果你愿意那样做的话，我也同样愿意陪着你。
是玩笑话吗，我不清楚。
是可怕的想法，不过这是我从诞生以来最伟大的想法。我想吃掉你。
我认真的对她说出了我的想法，月季花哈哈大笑，摸着肚子看着我笑完了之后，将那只带有满臂伤疤的手放在我的头上。
「如果你喜欢，我当然愿意陪你做」
就这样，我们之间的关系从单向暗恋变成了食与被食的关系。
我拿起日记本记录下今天所发生的一切，晚安，月季花。
明天准备吃掉你吧。

我曾难自拔于世界之大，也曾沉溺于其中过往，不得真假，不做挣扎。
我想站在大峡谷边，用尽全身的力气大喊，虽然我记得我恐高，但转机只出现在绝境，勇气只出现在极度的恐惧。
我喜欢雾天，朦胧神秘的感觉令我神往，但是越是喜欢就越会沉沦难过，我走在迷雾中，看不清你也看不清我。
我是个胆小的人，但我却义无反顾的走进了雾里。迷失了方向，踌躇不前却循着彼岸花一直走着走着，却没有看到我身后。我怎么会愈发的冰冷，远处那彼岸花愈发红的妖艳。
睁开眼，没有了雾，也没有了色彩，只能感觉一直在下坠，不断的加速仿佛要撕扯开我的灵魂，于是彻底的迷失，找不回你也找不回我。
我不知道那个什么都不在乎，乐观开朗的e人是我，还是那个脆弱敏感的i人是我。
我也不知道人类的自信到底是来源于别人，还是来源于自己。
以前做梦总爱快乐的梦，现在只想梦自己受尽折磨，我不知道我是什么状态写的这段话，但感冒头晕加深夜emo，或许应该是语无伦次吧，但我得睡觉，第二天太阳会给我一丝温暖，太阳也会平等的给蝼蚁和狮子一样的阳光。
我好像一直在对不起这对不起那的，那这次我选择对不起自己。
眼皮在打架，月亮也在睡觉。而我要和寂静的夜晚拥抱，晚安黑夜，晚安寂静的城市，晚安曾经的我，晚安

#火柴盒子#

今年的第二百二十五本书，来自威廉·福克纳的《那么现在该干什么了呢》。

我之前计划想要调整一下自己的阅读比例，更多的读一些随笔和评论文章。
于是这一本就是。
尽管会因为不了解事实或者没有读过被评论的书籍而有点一头雾水，但我们可以慢慢来嘛。
这一本书的前半部分围绕着上世纪五十年代种族运动这一话题，作为密西西比出身的南方人，福克纳站在了一个几乎所有人都想抨击他的角度，让我甚至觉得他很质朴
反正我也没怎么看过他的小说，但我觉得他这是糊了泥巴的质朴。

后一半则是各种评论文章。
把“玉米地”舍伍德·安德森加入书架。
他关于战争、自由、平等的看法都挺有意思的，以及原来那个时候的世界局势如此千钧一发。
是一位让人想敲敲他棺材板的作家。

“一棵白菜长大成熟了。你看着这棵白菜，它长得不对称；你说，我来修削一下，让它变得更像艺术；我要使它变得像是一只孔雀、一座宝塔或是三只油炸甜面包圈。好得很呀，我说：你来干吧，改完后这棵白菜也就死了。”