爱，家，还有快乐，三个听起来无比完美但是又感觉遥不可及的词语。所以我创造了花见玲玲，大大咧咧的无拘无束的性格让她注定是一个快乐的小笨蛋，在美丽的青春时代遇到了自己的毕生所爱鸣上岚，拥有着无比顺利的甜蜜恋情，长大后做着自己喜欢的工作，变成了很厉害的大设计师，在小小的城镇里和爱人拥有了一个属于自己的家。

我注定不是玲玲，她是从我笔下诞生的快乐的小笨蛋，诞生来替我感受人间所有的最美好。我的童年充满束缚，少年又肩负父母重望内耗到累垮，接受着家庭的打击，变得亲情淡薄，连我自己都分不清自己的许多话是真是假，我变得不期待生日，不期待回家，不期待有人站在身后等我，但我最期待这个小笨蛋被爱包围，就算长大了也每年都期待着自己的生日诞生的幸福，期待圣诞节床头的礼物，期待爱人的关心，期待拥有着开明父母家里独特的温馨味道。

花见玲玲，希望你永远做一个被爱着的快乐的小笨蛋，永远永远在世界上唱着幸福的歌，被人们记住是一个漂亮的快乐精灵，希望你享受这样美好的世界，但是这样美丽的世界，下辈子我永远不会再来了。

Stand by me,but I'll never be back.

站在我身边，但我永远不会回来了

今天还在跟朋友感叹 因为这个团存在的足够久 所以在他们身上 你不会有什么“未竟的遗憾”

就像我高中的时候在本子上写下 有一天要去看五月天演唱会 大学的时候就可以坐在现场

就像大学的时候和朋友坐在遥远的看台 对着内场洒下的漫天纸花流口水 有一天就可以坐在第三排伸手抓一把纸花 也接住自己多年前的期盼

就像请不到假深夜看着深圳的流眼泪 就真的会在十月份 有再一次登上方舟的机会 十年前存在在小小诺基亚屏幕里的那艘船 变得又大又闪耀 开到我面前

就像在这个巡回里错过无数次 但却在属于我的收官站里 一站集齐的 所有想听的歌

就连去tw这样被突然斩断的愿望 好像也随着世界的变化变得可以展望了起来

好奇妙.他们好像永远在等我

五月天就在那里 在某个空间里凝成一个相对的永恒 在那个空间里 时间好像从来没走 我关于他们的愿望 好像都会有实现的一天 好了不起的造梦人

如果可以 好想重新回到五月 在密集的工作里扒开缝隙 和几年不见的老朋友一起在鸟巢外狂奔进场 在山呼海啸的合唱声里再走一遭

那一刻的我确实感到 重新开始活着

现在会觉得 2023年就这么过去了 我们会在漫长的冬天里冬眠 然后等待下一次相见

要等你先开口 那冬天才会走.️

故事最好是的时候大概是害羞的在公园的门口笑着说一天的见闻，酸涩的想为什么彼此不是彼此的，也可能是看不了的烟花在手机视频上绚烂夺目的放着，又或者是听不了的音乐会却要到了签名虽然隔了好久好久才到了我手里，或许是加班到九点多他等我等到九点多，又或者是半夜带着我吃了一次又一次的小吃，大概是想吃爸爸糖本来说不去买后来发现他已经开车过去了，也是第一次见面那个我爱吃的无花果蛋糕。
可是我们还是没有吃的那顿火锅，入魔了一样的魔怔，我有时候在想究竟是想吃这一顿火锅，还是只是不甘心。翻了翻聊天记录，他很少可以承载我的情绪，也很少会回应我的日常，除了刚开始认识的时候，他甚至会分享他的生活，在我印象里他是一个喜欢记录生活的人，他很好，我想他是个很好的人。
可他并不爱我，他也不明白为什么我不想要他总开颜色，他不明白我为什么会因为他的一句话生气，他也不会明白他发了脾气之后我有多么难过，他只看到了我和他生气闹脾气 。不想去指责，也不想去抱怨，一段关系里面是需要相互的，或许我做的也不够多，或许我才是大错特错的那个人吧。好累，感情里面的落差感让人发疯，被爱的人情绪才会稳定，我之前的情绪一直很稳定，可是我最近时常想发疯，我很久没有因为感情去劳神伤身了。我像一个放羊的小孩，我和他其实都是，争吵的毫无疑义，不停的消耗感情，是我的原因，我总是想要他回应我分享的生活，总是想要他多抱抱我多亲亲我，总是想要他对我温柔一些，给我一些安全感，他对我的落差让我心生怨怼，怨怼一多人就变得患得患失。我们不清不楚的关系也该结束了，胜似恋爱却不是恋爱的关系让我觉得我很不值钱。总会好的，是吧。想开就好了。就像最后那一次，我问他是不是就是不想和我在一起，他斩钉截铁：是。
太晚了，不知道再说些什么，最近听的歌里很喜欢两句话，“要么抱紧我，要么开枪处决我”“盼了福禄，又盼顿悟”，我无数遍循环，哈哈。最后，人生海海，祝他能找到自己的月亮，我也要去捡我的六便士了。
最后的最后，小张，先爱自己吧，干干净净，好好生活。 https://t.cn/z8A9yRM