之前上有看到售这本书的，群里也有姐妹跟着入手了。昨天收到一看，质量很差，姐妹们就安心看电子版吧。这书应该绝版了的。

书本身对于我这样的历史白痴而言，感觉真的很有趣，这两天童童回家我都会从书中选一部分和他分享。也会时不时停下来等他接下一句，或者回答我的为什么。

挺有意思，也是我这两天醒来就迫不及待想继续看的书。

早上好[心]

#早安[超话]#

我发现有一类婚姻，必须发展到离婚的阶段，才可能有新的生机。

这是规律使然。

——在这类婚姻中，往往有一方非常缺爱，总是向伴侣索爱，期待另一半能给自己爱的补偿，让自己体验到“安全感”和“被重视的感觉”。
另一半也会配合，他有爱你的意愿，会照顾你的感受、迁就你的需求，你从他身上感知到了能永恒被爱的可能性，于是两个人步入婚姻。

在婚姻的起始阶段，会很幸福。

你体验到兜兜转转，终于遇到了对的人，童年的那些缺失被补足，觉得自己变得完整了，会享受伴侣赠予的被爱。
另一半在付出的过程中感知到了“被需要”，觉得自己是有价值的，所以愿意付出、投入，他自身对温暖、完整的家庭也有很深的内在需要。

但是，婚姻在长期发展后，会逐渐出现危机。

两个人相处时，你会频繁索取，一直强调自己的需求，要求伴侣给你被爱的感觉，总是自己制定感情的规则，强调自己想要什么，发生矛盾后也会发脾气。
所以，另一半会觉得自己不被重视，他会开始表达他的不满，想要获得你给予的爱的反馈。

可是，你并不会调整自己的行为模式，反而会忽视他的需要。

并不是因为你不爱他，而是因为你已经适应了自己是被爱的一方，很恐惧自己得到的爱消失了，担心他不爱你了，所以你会把他提出自己的需求当做他不愿意爱你的表现，内在的恐惧感会被激发出来，不会关注他的需求是什么，反而会担心自己不被爱了。
而且，你自身也缺乏给予爱的能力。你特别依赖他给予你爱，会从他的行为反馈中建构自己的价值感，当他重视你的时候，你会觉得自己是重要的，当他忽视你的时候，你会体验到匮乏，进而会攻击自己的价值，也会去指责对方，你的注意力一直放在伴侣提供的爱上，自己并不知道该怎么向对方反馈爱。

因此，尽管另一半一次次表达他的需求，但你不会改变，不会去探索他内心真正需要什么，更不会给他提供爱。

婚姻也会给你“归属感”，伴侣过去总是你顺从你，你笃定地认为他绝对不会和你离婚。
只要这份确定感存在，你就不会去看他的需求，一直在关注自己获得的被爱的得失。

直到有一天，你察觉到伴侣彻底绝望了，他把注意力从你身上转移出去了，丝毫不在意你的感受，不关注你的情绪，抗拒对你做任何情感的回应，他坚定地和你提出了离婚，特别冷漠，你们婚姻真正走到了破裂期，你才会诞生出打破过往状态的力量。
你会产生出新的恐惧——害怕真的失去了那个曾经那么爱自己的人；你对他的依赖突然断裂，会手足无措；你失去了他提供给你的情感反馈，感受不到被重视，安全感也丧失了，你会开始重新衡量他对自己的重要性……
因此，你有了改变自己的动力，愿意为了修复婚姻关系，不得不学会关注他的需求，重新学会如何去爱一个人。

当你完成爱的课题，修复了婚姻后，你会发现婚姻反而从之前的失衡变得平衡，你的内在也会变得丰盛，有了爱别人的力量，两个人都能在婚姻里体验到被爱，感情也会重新焕发生机。

我觉得，婚姻发展到离婚，有的时候并不是一件纯粹的坏事。
它反而可能是一个调整自己的契机，在这个机会之下，我们或许才有勇气走出自己过去的舒适区，能有动力去看见伴侣的感受，能重新学会该如何去爱别人。

【晨语】曾在蓝湖朋友圈读到某人发的话: “人这一辈子，遇见对你好的人比较容易，可遇见始终待你如初的人很难。（摘）”
我的第一反应，是不喜欢。既不喜欢这话，也不喜欢说这话的人。
之所以不喜欢这话，是因为，这话旨在苛求别人，苛求别人必须始终对自己好。
之所以不喜欢说这话的人，是因为，这种人只知道苛求别人，而不会检点和要求自己。大凡，专用廉价的热情换取别人真诚的人，常有诸如此类自作聪明的心态。三岁看八十，从小就是如此。
在我看来，别人对自己曾经的好，理应永远心怀感恩，而不是成为必须“始终”的理由。
活在当下，有担当的人们，谁都不容易，各家都有一本难念的经。
即便如此，我依然觉得，绝大多数朋友，几十年如一日，真的是始终如一对我好的。尤其，我年事已高，对他（她）们已少有实际的帮助，所以这很不容易，特别值得珍惜。
有部分人因种种原因有点疏离，也是情有可原，一切纯属正常，有什么好奇怪的？
始终如一地对朋友好，即便只是一种心的惦记，都是快乐的感受，我愿意。
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