《写给最可爱最敬爱最值得爱的@金星 女士的一封信》

至今为止，已经有954天没见了，真的是好久不见，甚是想念。

我是很不愿给你写信的吧，总觉得它是一种仪式。拔开笔帽，故事开始，盖上笔帽，故事结束。（本来写好了真正意义上的信，但是没有时间寄出去了，所以电子版吧。）你那么好，我还是想去见你，至少还要见上上万次。所以，在“我去遇见你”的这个故事中，一直都是未完待续，没有结局。

请允许我以“你”来称呼，总觉得“你”这个字好亲切。（当然对你来说我是陌生人，没有亲切可言，但你不知道，你在我心里住了六年有余）上次给你写信，已经是5年前，在去看你的前一天晚上，哦不，是当天凌晨还在奋笔疾书。洋洋洒洒，长篇大论，也不知道写了些什么，只记得当时几乎是语无伦次的。还有一张#写给金星的每日情书[超话]# 15条，每一句话后面都认认真真画了一颗[心]拿着沉甸甸的信走进剧场，不知道交给谁，给了一位喜欢你的时间长过我的粉丝，帮我交给了剧场的工作人员还是你身边的工作人员，我不知道，总觉得信不在自己手里就会在你的手上，你会看见。后来妲妲姐出来和沈南哥说话，悔死我了，给早了。那封信你收没收到已经不重要了，里面的内容还挺幼稚的，可不呗，我当时也才13岁

你呀，是我12岁年少的欢喜，亦是我18岁成熟的决定。这句话在我心里憋了好久，终于可以对你说了。

也就是在这人生关键的18岁，高三，距高考还有99天，每天刷题，背书，晚睡早起已是生活常态，但我不觉得苦，因为我见过你吃过的苦，所以我的苦不值一提。因为你，我懂得了坚持，每当学不下去的时候，想想你，已经功成名就，还在不断前进，我便有了动力。我要去见你，必须要，一定要！因为你，我知道了努力。几年前还在幻想未来，因为你在上海，所以想考到上海，能和你呼吸同一个城市的空气，也让我期待，多么美好啊。可是现在发现，这个梦想有多么遥不可及。生在河北这个高考大省，竞争不知有多激烈，以我的成绩考到上海没有一点儿希望。我总是抱怨为什么没有出身在上海，但更恨自己为什么不早点儿努力。看着差强人意的分数，很堕落，但你那么优秀，我不能一身戾气。

前几天又看到你提到两个博士学位的视频，躺在学校的床上辗转反侧，怎么会有这么优秀的人，我越来越肯定也越来越确定:喜欢你这件事，是我一辈子的骄傲。或许你应该知道，你也是某个人，某些人的光。谢谢你照亮我的路。@金星

我的宝藏，我的人间值得[心]一定会被载入史册。n年后，我可能会对我的子女甚至是孙子孙女说:“金星是我的偶像，是我一生的光，她多棒啊！”我喜欢追星，不喜欢明星，只喜欢金星。一生仅一次的金星。我喜欢的人，有光，光而不耀，与光同尘。✨@金星

今年见！如果有机会的话我想亲手奉上礼物，可能会送你一棵松树挂件？因为你说喜欢。会送你一根仙女棒？因为上次你收到后笑到模糊，我希望你保持童真。其他就先保密，当作惊喜！

去年的4月5号你重生日的那条微博，我怎么也没想到你会转发。看到消息推送是整个人都蒙了，手在抖，全身都在抖。谢谢25岁的姑娘突然给的小惊喜。

说真的，还挺怀念你在微博上发早安，晚安，写小日记的日子，那时候的你很像一个知心大姐姐，回答网友的小问题。现在的你不会在微博上频繁的记录生活，更多的是节目宣传。你又涉足直播领域，微博来源一看就不是你发的。我不喜欢看直播，对直播带货也有些排斥，但因为是你做的，我毫不犹豫的支持和相信。

我从来都不觉得你是明星，那么遥远，可能是因为我见过你三次吧，所以这封信写的不算官方。这封信，不知道你能不能看到，如果你能看到这里，我很感激，纸短情长

我是久久，想陪你很久很久，既然你都陪我慢慢长大了，那我就陪你美美的变老吧。@金星

希望金女士身体健康，平平安安，万事胜意。[心]

姐姐要一直走花路，永永远远走花路。

明天就要去封闭班了，下次出来可能就高考那几天了？我不知道。但我会努力

今年见！！！记住这封信，收礼物的时候如果收到松树挂件或仙女棒等其他奇怪的小物件儿时，很可能是我来赴约了！这是我们的小秘密哦[求关注]我会来兑现承诺的！小金也不要忘！@金星

期待今年的《日出》金导儿，yyds（永远的神）！剧场见吧！@金星

———我是超喜欢你的久久呀[求关注]

今天和高三朋友们打了3个小时网球 今天和学弟交流 今天叫余少帮我问cs的发展前景 今天电脑坏了
爸爸妈妈每次自己遇到事情都很容易迁怒他人 今天妈妈肚子疼 刚刚爸爸进来吼我睡觉 现在他们在吵架 妈妈在哭 诶 我好无奈啊 真的
我好久没有问过自己如果重回高三会怎么选择怎么做了 但是现在家里吵架我自己很难受很难受的时候 我都没有人可以去说 学得很吃力的时候也没有 我拼命和自己说 别慌啊 要自己长大 要做得很好 我觉得高三自己真的活得好累 我在乎很多的人和事 可月亮始终不会奔你而来
我今天和学弟说 来这个学校 有人会觉得很free 有人会把自己活成孤岛 我不是愿意做孤岛的性格 但我好像深海里的一条小鱼 我害怕 又合着群 努力往前游 也更怕被落下 我怕我的闪光点不被看见 更怕他们根本就不足为耀 因为我该做好的东西没有做到最好 我每周都想哭 可能是我自己太矫情了吧 我好害怕自己做不到和别人一样的普通 普通的开心快乐
可是我还是总是在关键时刻喜欢失误 还是做不了很好很好的学生 朋友 女儿 有很多的兴趣可依旧没有值得炙热地投身的事业 我一直迫切渴望独立又囿于自己的迷茫和手足无措
17岁我好多次躲在被子里哭 我无数次感慨我的17岁被眼泪弥漫 18岁我总告诉自己都是自己选的自己作的 哭是很难得的发泄和停滞
欸 好多事情做不好 还是希望能做个好人吧

“来不及了但是来得及的”
我觉得我挺好的，喜欢拍照片喜欢写摘抄，能写一点点自己觉得还不错的小诗。我不喜欢常常夜半和人去ktv去酒吧，但是偶尔一年半载去那么一两回会觉得还不错。我不是很喜欢热闹，比如轰趴我不会打台球不会打麻将，又不是很会打游戏，我不能喝酒也不喜欢大部分的酒桌游戏。上大学以后我衣品不算太差，稍微能画一丢丢的妆，并且二者都在进步。我会和大部分有女朋友的男生保持距离，会和身边女生的男朋友保持距离，嘴上说想恋爱但是不会看到哪个帅就各种要微信然后聊天。我偶尔稍加打扮是因为我自己能够心情好，我会偶尔喂学校里的流浪狗但是我不会以此发朋友圈发说说营造出一个关心动物的形象让别人关注，我会帮周围需要帮助的陌生人也会给地铁上白头发的老奶奶让座。我喜欢我，虽然我会懒惰，但是那有一部分是因为大一成绩不好弄得心态不好那是因为我在一点点努力调整而大一成绩不好是因为突然所有事都发生在大一了那不是我能选择的东西。我喜欢的人们从来不是五官精致的人而是拥有我喜欢的能力性格和气质的人，相比于在北京上海这样的大城市里看钢筋水泥的森林镶嵌上刺眼的人造星星，我更喜欢在一个小村庄里和我的猫一起趴在炕上睡觉。
我一点点感受到我的戾气少了很多很多，但是我最初的东西没变，只是换了一种方式或者说，换了一个出发点。
我喜欢光而不耀。
顺便，你高三的时候那些辛苦，大一的痛苦和退意和自我封闭，你好好想一想，努力是该这样子的吗
催促你向前的东西不应该是别人的期待别人的眼光
你的努力不应该是因为恨，应该是因为爱。