以前的我非常非常在意结果 当然现在我也很在意结果但会更加注重过程

我特别爱他 那我一定不舍得转身离开 虽然也很难接受不会和他有结局这个事实 但我会想要一直一直在一起直到再也没有办法在一起了 就算最后真的分开了 至少也会有一段属于我们两个人的回忆 而那份美好会永永远远留存在我的心底 在心底是任何人任何事都无法替代的地位 虽然真的很难接受没有结局这个事实 可是我们已经很努力的在一起了 不得不分开了 我们各自都已经努力过 那就够了 说不遗憾是假的 可是我们真真切切的珍爱着彼此 那这段过程就是最值得的

如果就只是我特别爱他 而他不爱我 那我就会转身离开 因为他不爱我 这个过程要着也没有意义 失去了感情存在的意义 爱没有用 相爱才有用

什么样的结果才算是有结果呢 我始终没有答案 但我又总是希望能够有结果 能够对得起自己的真诚对得起自己的勇敢对得起自己最纯真质朴的爱 或许是我始终没有得到想要的结果才会执着于想要一个结果 可最难割舍的往往是过程

我就会爱一个不爱我的人。我知道他不爱我，但我还是想靠在他的身边。当所有人都反对时，我还是觉得他好棒。他手破了我会心疼。他脖子肿了我会难过。他的头发烫的弯曲焦干我会心疼的说我喜欢简单的头发。我明明知道他讨厌我啰嗦，但是看到他穿厚衣服时我还是会忍不住着急的劝他脱掉，吃油盐多了用生病吓唬他。我只是不会表达，但就被说成不爱，说成自我感动的爱。

每次飞哥出去吃饭，我都会叹口气，我不想撒谎，所以妈问我去哪的时候我会如实说，我知道我妈不开心，我一开始还会说正常吃饭，没事的，后来我也懒得说了，因为我也不喜欢

我改变不了爸妈，爸妈是操心的命，跟我们在一起住，可能有时候会觉得飞哥对我不够好，总觉得女儿辛苦，我也没办法证明飞哥实际对我很好，我过的很幸福，因为幸福自己感知，别人也能感知！

我也改变不了飞哥，他也不是那个为了我可以减体重涨知识的那个人了；他不知道他爸妈不给力所以他应该多承担点；他不知道他自己赚钱不多，所以平时应该多顾点娃；他不知道他之所以可以出去玩，是因为有人除了白天给带孩子外还有人晚上帮忙带，保姆还有四天假，爸妈没有假！

我妈胳膊累的提不上肩膀，他不知道；他回来很晚洗澡的声音会吵到爸妈，他也不清楚；他只知道有人喊他出去，他推辞不了，他要出去！

生完孩子，跟爸妈住一起后我写了好多关于我失望和颓废的微博，我知道这是一个必经阶段，但好多时候我心里真的好堵好堵啊，我知道飞哥跟我们住一起也不自在，可是我也很难啊，我要说服我妈不担心，不要担心我以后的人生，我要说服自己要看开，但为什么啊，为什么没人替我考虑呢，我也很难啊，我工作压力很大的，再怎么加班我一定会陪浚浚玩到他睡觉，我也想不管小孩，我也想自己出去打牌，我也想想睡就睡

说了那么多，其实我其实也没有为了飞哥做过什么，我也一直是做自己。我一直要求他这个那个，其实是给自己幸福的门上了一道又一道的锁，我把开门的钥匙交给他，有时候我让他把钥匙给我，他不给我我就很生气，我怪他不爱我，不给我，但大家都说门锁了，他听不见，所以该怎么办呢

也许有一天我不执着打开幸福的门，不执着于非让他给我钥匙，门就开了！我只是结婚了，刚刚生了小孩，我的人生才刚刚开始