很长一段时间以来，是近乎完全丧失表达欲的。不想分享什么，也不想与人社交。
在知觉与不知觉中一步步成为无趣无聊的大人。
感知不到生活中的细碎浪漫，或者说更惊悚的是，感知到了也已失去拿出手机记录的那种心血来潮。天边的云彩，路边的小花，都不再属于我。

热爱，像一个与我渐行渐远的最终南辕北辙的从未出现过的词语。看着它，我是感到如此陌生。
就连这么多年以来，我从未放弃过的，从未失去过热情的，追星，在这下半年，也已渐渐模糊，找寻不到最初的悸动。

一日又一日重复着的劳动，机械般的生活，将我打磨成自己曾最厌恶也最害怕成为的模样。

很少再打开手机，打开手机也只是为了避免错过通知。每提示一次消息，都会胆战心惊又心惊胆战；每一次电话铃声响起，内心都要默默OS：这次又要布置什么？千万不要是来找茬的。

更是很少点进微博，不知道刷什么，也不知道还能发什么。可爱的小红书也已被我进攻成另一块无聊的working板块。

日常不再是与舍友每天：吃啥吃啥？这样惬意的日子已离我太遥远，连每天纠结点外卖的日子在此刻回想起来都是如此幸福。

忙碌的生活里，也很难再凑出时间来与朋友随吃、随喝、随处闲逛。

有的只是两点一线，更多的时间都在与同事相处，食堂也好，聚餐也好，夜宵也好，渐渐成为了曾经想都不敢想的大人，成为了曾经想都不敢想的画面的亲历者。

半年之前如果你跟我说，有一天你会跟三男两女一起夜宵到凌晨，并且会有男生帮你剥虾，我：Are you kidding me？（btw虾除了贵，真的很好吃，just男生们看不下去我和另一个女生剥虾实在太慢，于是非常好心地帮助我们）（我为什么要中英夹杂啊？好像有病）

甚至会被偶尔收到的奇思妙想问倒：读书/考大学到底有什么意义？这是你想要的生活吗？

我要如何回答呢？好像在否定我的人生到现在为止所付出的一切努力一样。

怎样才叫有意义？怎样才叫活着？

我不知道。

我的人生迄今为止，好像永远比别人慢一步。

所以偶尔也会陷入很悲伤很消极的情绪里。

知不可乎骤得，托遗响于悲风。

我大抵还是学不会的。

好吧，说这么多有的没的，其实最想说感谢。

感谢这个周末。让我得以喘息。

感谢这个周末的时团。虽然这又是一场我没有亲眼见证的演唱会。但真的，谢谢有你们。

在我对一切丧失了热情，对自己丧失了信心，对未来丧失了勇气与期待的日子里，你们带着满满的元气与活力，裹着浓浓的真诚与爱意出现了。

让我感受到，追星依然是如此美好的一件事。我仍然可以对你们说出那一句“我乐意”。

这是我感受到我仍好好活着的瞬间。
这是属于已渐渐麻木的我的再一次复活。

11.18最好的一天
有人说我乱花钱但是我知道只有在这才是真的自己，那个快乐自由阳光勇敢的自己，我以前从来不会这样追星，我也不喜欢主动去特地见什么人，唯独在我喜欢的人那些人身上我会勇敢奋不顾身的去主动。三个小时带我脱离了前两个月数不清楚的不开心的日子，三个小时也让我脱离了不堪的现实生活，也只有这三个小时我从一个彻彻底底的i人变成了e人，因为在这里发疯都是可以被理解的，让我知道什么都怕尴尬只会失去更多美好的东西。来回十四个小时跨越一千二百多公里只为见到你，因为我真的好好好想见到你！五月天明年见！我们一定还会再见！

自从入坑檀健次 好像很久很久没有在这里记录过生活了 这里更像一个…假号哈哈哈哈哈 但没关系 今晚突然想说点什么 留给以后的自己翻翻看看 我喜欢隔一段时间就去翻翻之前的碎碎念 更多的是我的内心独白 真实的自己 真正想说的话 最近呢…好像很枯燥 每天就是三点一线 越是枯燥的生活环境 人就越容易失去一些精气神 少了一些动力 就这么不温不火的过日子 但好在 檀健次一次又一次惊艳了我这平淡枯燥的生活 之前的朋友都不太理解 为什么我开始追星了 但对我来说 我不觉得这是追星 更多的是灵魂之间的碰撞 他对于粉丝的尊重与鼓励 是我在很多明星身上看不到的 他不是为了名利而把粉丝当做垫脚石的 他是把我们当作他名利场里闯关的动力 好吧 说着说着又说到他了 没办法 我做不到不提他 我表达爱的方式就是大肆宣扬 我做不到平淡如水 我喜欢热烈而真诚的表达爱 最后 以照片总结结尾我的日常plog