虽然都快四十了,还来盘点父母,显得很幼稚,但这是我和过去和解的一个方式。我无意指责父母,只是更清楚自己的来时路,才能知道自己要去哪儿。
也许从小时候的那个事件开始,受到伤害后父母没有想办法去维护我,我就开始对父母丧失了信任。
虽然走出去别人都会说,我们像两姐妹,长的很像,但我知道,内心深处对她的爱,超越了喜欢。不喜欢她的点,比如,她在高中时对我吐槽父亲,把他说的一文不值,我也跟她一起吐槽,一起笑话父亲。但是直到现在,一旦在我父亲面前,她又显得那么顺从,不挑剔半个字,我觉得她很懦弱,对孩子不够有义气。
我还觉得,她因为不喜欢父亲,也不喜欢我身上那些父亲的影子,这让我有种感觉,在她面前我做什么都不够好,哪哪都不对劲。
她常常说的一句话是,“别人夸你好那才是真的好”。她很在意外界的评价,对自己生活的满意程度,也常常是由外界决定的。直到别人开始说羡慕她,她才觉得自己的生活,跟别人相比是好一点的。
还记得小时候有一次看电影频道的电影,情节忘记了,但电影名记得很清楚--《求求你表扬我》,当时我就心想,这部电影应该给我父亲看一下啊!多适合,电影名道出了我的心声!多长的时间,我一直像一个爱的乞丐,四处乞讨,乞讨对我的肯定,对我的赞美。
他和外界交流少,从不发微信,只打电话;不看朋友圈,压根不了解现在的我在做什么样的事,我是什么样的人,有什么样的爱好。前一段时间来我这里,我仍然觉得在他面前感到很压抑,为此还向姐妹们求助。但他比年轻时,语气柔和了很多。小时候,我经常觉得他讲话就跟吼一样,语气特别生硬。而且内容都是叫我做什么,可能是跟他当过兵有关系吧!
命运真的是一次次轮回,现在我也到了一个军事化管理的学校,这里强调的也是,服从命令。这里的孩子,也是常年被家里忽略的孩子,身上有很多不满足的戾气,也有很多被封印的能量。想来,我和这里的气场,是十分吻合的。
很多时候我都在求表扬,求外界的关注。遇到的队友,也恰恰是从不会称赞的队友。说来话就长了,因为他的成长过程,也比较辛酸。
我很长时间对他的不称赞耿耿于怀。这是把对父亲的需要,投射在了他的身上啊。
母亲是懦弱的,对父亲有诸多怨言却从来不敢当他的面说;她是在意外界评价的,需要别人给出的肯定才会满意自己的生活。
父亲是不善于沟通的,按照世俗的标准他几乎可以说是一个失败的男性,体格不健壮,没有多大的挣钱能力,更没有呼风唤雨的朋友圈。
就是这样缺点多多的两个人,成为了我的父母,他们竭尽全力地给了我,他们能给出的所有。
在整理思绪的时候,家庭的脉络也随着文字渐渐展开来:
妈妈嫁给了爸爸,我一岁前,她都是带着我住在我外婆家的,还要给外婆上交生活费,因为爸爸家没有房子,四处借贷才盖起了房子,地基还是我外公找关系买下来的。爸爸长期在乡下工作,直到我小学后才调上来。
那时,妈妈下岗了,开起了小饭馆,爷爷奶奶帮她打下手,准备米饭,洗菜切菜。爸爸在单位里上班,很少在家帮忙。那一时期我印象中的妈妈,总是在热气腾腾的厨房里炒着菜,火光与油烟四溅,她的肩膀上永远搭着一条毛巾,可以随时擦汗。
爸爸调上来后,过几年又下岗了,妈妈很积极,扛起了生活大半的重担,但爸爸却一蹶不振,做生意又很不情愿,做烧烤生意时,都是要摆到凌晨,他会抱怨很多。
就这样他们磕磕绊绊地供我读书,供我上大学。
而我却没有锻炼出来该有的社交能力,毕业后没有过上他们想象中大学毕业生该有的生活,拥有一份体面的工作。
毕业十年,开超市开了十年,虽然孩子都出生了,但仍然能感觉到他们的不满意--女孩子还是要有一份自己的工作。
直到这几年,我当了老师,他们才松了一口气,特别是父亲。
但是那些心结依然存在。直到今年,直到最近,我才打算直面自己,直面真相,真正地成长。
梳理妈妈的生活轨迹,会发现,嫁到一个不如自己的家庭,遇到不讲理的婆婆,没有得到足够支持的她,怎么可能没有怨言呢?
她虽然有那么多的缺点,但还有更多的优点:她待人热情,真诚,因此在以前开麻将馆的时候,每天都是“高朋满座”。到了现在,她认识儿子班里经常一起出来玩的家长,跟年轻的家长交流起来也毫无障碍。小区里的爷爷奶奶,她也认识了好几个,还经常有人给她送菜。
她有自己的爱好,喜欢唱歌,善于勾勾针。现在家里穿的棉拖鞋,还是她十几年前勾的,又暖和又舒服。
她喜欢把事情安排得井井有条,不做仓促的事。
说到爸爸的优点呢,他年轻时可能没为家庭做很大的物质贡献,但现在,该享受生活的年纪,他还在为不同的家庭修理水电。
妈妈生病时,他会很细心地照顾,去年夏天妈妈生了蛇斑疮,爸爸每天细心地给她擦药。
他对爷爷奶奶很有孝心,对所有的老人都很关怀。曾经有一次,他来我这里,还给我队友的外婆塞了五百块钱。
我的爸爸妈妈,有可能不是我想要的完美父母,我也不是他们理想中的完美孩子。
但是现在,该抛开期待了。父母子女一场,留给我们的时间,越来越有限了。不想在人生落幕时还留下这样的遗憾。
我希望以勇气,去超越对父母的评判,接纳真实的他们,接纳真实的我自己,相信从这个点出发,我也能和孩子有高质量的相处,去看到真实的他,接纳真实的他,在我们家里,也能出现人与人之间最真诚的互动。在有些家庭,1+1是小于2的,有些,是等于2的,有些,是大于2的。那我们家庭,有没有可能让每个人都重新焕发真正属于他们的光彩呢?
我很容易看到父母的缺点,却没想过,他们的缺点我也一样有,比如,对队友是有怨气的,但是队友一旦出现,我又是顺从的,微笑的。我的那些怨气,都撒在了孩子身上。
不想让孩子也认为我是个没有义气的妈妈,于是昨天,直接跟队友发了条微信。
至于前几天为什么会对孩子发火?
有可能是因为我觉得平时工作忙,周末还要带家人出去玩,太累了;
有可能是因为我觉得自己从小没有得到这样的待遇,我努力想给孩子留下美好的回忆,努力一次次突破自己,我用力太过,而觉得孩子现在得到的,刺痛了曾经得不到这一切的我;
有可能是因为我又把对父母的不满、对周围环境的不满,发泄到了他身上……
总之,成长的路,荆棘遍布,有很多时候是前进三步又后退两步,但是,把自己掰开了揉碎了,即使是流着泪往前行,也值得。
也许从小时候的那个事件开始,受到伤害后父母没有想办法去维护我,我就开始对父母丧失了信任。
虽然走出去别人都会说,我们像两姐妹,长的很像,但我知道,内心深处对她的爱,超越了喜欢。不喜欢她的点,比如,她在高中时对我吐槽父亲,把他说的一文不值,我也跟她一起吐槽,一起笑话父亲。但是直到现在,一旦在我父亲面前,她又显得那么顺从,不挑剔半个字,我觉得她很懦弱,对孩子不够有义气。
我还觉得,她因为不喜欢父亲,也不喜欢我身上那些父亲的影子,这让我有种感觉,在她面前我做什么都不够好,哪哪都不对劲。
她常常说的一句话是,“别人夸你好那才是真的好”。她很在意外界的评价,对自己生活的满意程度,也常常是由外界决定的。直到别人开始说羡慕她,她才觉得自己的生活,跟别人相比是好一点的。
还记得小时候有一次看电影频道的电影,情节忘记了,但电影名记得很清楚--《求求你表扬我》,当时我就心想,这部电影应该给我父亲看一下啊!多适合,电影名道出了我的心声!多长的时间,我一直像一个爱的乞丐,四处乞讨,乞讨对我的肯定,对我的赞美。
他和外界交流少,从不发微信,只打电话;不看朋友圈,压根不了解现在的我在做什么样的事,我是什么样的人,有什么样的爱好。前一段时间来我这里,我仍然觉得在他面前感到很压抑,为此还向姐妹们求助。但他比年轻时,语气柔和了很多。小时候,我经常觉得他讲话就跟吼一样,语气特别生硬。而且内容都是叫我做什么,可能是跟他当过兵有关系吧!
命运真的是一次次轮回,现在我也到了一个军事化管理的学校,这里强调的也是,服从命令。这里的孩子,也是常年被家里忽略的孩子,身上有很多不满足的戾气,也有很多被封印的能量。想来,我和这里的气场,是十分吻合的。
很多时候我都在求表扬,求外界的关注。遇到的队友,也恰恰是从不会称赞的队友。说来话就长了,因为他的成长过程,也比较辛酸。
我很长时间对他的不称赞耿耿于怀。这是把对父亲的需要,投射在了他的身上啊。
母亲是懦弱的,对父亲有诸多怨言却从来不敢当他的面说;她是在意外界评价的,需要别人给出的肯定才会满意自己的生活。
父亲是不善于沟通的,按照世俗的标准他几乎可以说是一个失败的男性,体格不健壮,没有多大的挣钱能力,更没有呼风唤雨的朋友圈。
就是这样缺点多多的两个人,成为了我的父母,他们竭尽全力地给了我,他们能给出的所有。
在整理思绪的时候,家庭的脉络也随着文字渐渐展开来:
妈妈嫁给了爸爸,我一岁前,她都是带着我住在我外婆家的,还要给外婆上交生活费,因为爸爸家没有房子,四处借贷才盖起了房子,地基还是我外公找关系买下来的。爸爸长期在乡下工作,直到我小学后才调上来。
那时,妈妈下岗了,开起了小饭馆,爷爷奶奶帮她打下手,准备米饭,洗菜切菜。爸爸在单位里上班,很少在家帮忙。那一时期我印象中的妈妈,总是在热气腾腾的厨房里炒着菜,火光与油烟四溅,她的肩膀上永远搭着一条毛巾,可以随时擦汗。
爸爸调上来后,过几年又下岗了,妈妈很积极,扛起了生活大半的重担,但爸爸却一蹶不振,做生意又很不情愿,做烧烤生意时,都是要摆到凌晨,他会抱怨很多。
就这样他们磕磕绊绊地供我读书,供我上大学。
而我却没有锻炼出来该有的社交能力,毕业后没有过上他们想象中大学毕业生该有的生活,拥有一份体面的工作。
毕业十年,开超市开了十年,虽然孩子都出生了,但仍然能感觉到他们的不满意--女孩子还是要有一份自己的工作。
直到这几年,我当了老师,他们才松了一口气,特别是父亲。
但是那些心结依然存在。直到今年,直到最近,我才打算直面自己,直面真相,真正地成长。
梳理妈妈的生活轨迹,会发现,嫁到一个不如自己的家庭,遇到不讲理的婆婆,没有得到足够支持的她,怎么可能没有怨言呢?
她虽然有那么多的缺点,但还有更多的优点:她待人热情,真诚,因此在以前开麻将馆的时候,每天都是“高朋满座”。到了现在,她认识儿子班里经常一起出来玩的家长,跟年轻的家长交流起来也毫无障碍。小区里的爷爷奶奶,她也认识了好几个,还经常有人给她送菜。
她有自己的爱好,喜欢唱歌,善于勾勾针。现在家里穿的棉拖鞋,还是她十几年前勾的,又暖和又舒服。
她喜欢把事情安排得井井有条,不做仓促的事。
说到爸爸的优点呢,他年轻时可能没为家庭做很大的物质贡献,但现在,该享受生活的年纪,他还在为不同的家庭修理水电。
妈妈生病时,他会很细心地照顾,去年夏天妈妈生了蛇斑疮,爸爸每天细心地给她擦药。
他对爷爷奶奶很有孝心,对所有的老人都很关怀。曾经有一次,他来我这里,还给我队友的外婆塞了五百块钱。
我的爸爸妈妈,有可能不是我想要的完美父母,我也不是他们理想中的完美孩子。
但是现在,该抛开期待了。父母子女一场,留给我们的时间,越来越有限了。不想在人生落幕时还留下这样的遗憾。
我希望以勇气,去超越对父母的评判,接纳真实的他们,接纳真实的我自己,相信从这个点出发,我也能和孩子有高质量的相处,去看到真实的他,接纳真实的他,在我们家里,也能出现人与人之间最真诚的互动。在有些家庭,1+1是小于2的,有些,是等于2的,有些,是大于2的。那我们家庭,有没有可能让每个人都重新焕发真正属于他们的光彩呢?
我很容易看到父母的缺点,却没想过,他们的缺点我也一样有,比如,对队友是有怨气的,但是队友一旦出现,我又是顺从的,微笑的。我的那些怨气,都撒在了孩子身上。
不想让孩子也认为我是个没有义气的妈妈,于是昨天,直接跟队友发了条微信。
至于前几天为什么会对孩子发火?
有可能是因为我觉得平时工作忙,周末还要带家人出去玩,太累了;
有可能是因为我觉得自己从小没有得到这样的待遇,我努力想给孩子留下美好的回忆,努力一次次突破自己,我用力太过,而觉得孩子现在得到的,刺痛了曾经得不到这一切的我;
有可能是因为我又把对父母的不满、对周围环境的不满,发泄到了他身上……
总之,成长的路,荆棘遍布,有很多时候是前进三步又后退两步,但是,把自己掰开了揉碎了,即使是流着泪往前行,也值得。
一段关系,是什么事让你决定放弃的。
有一个无话不谈,一起混天闹地,做什么都一起的好朋友。一直一起五六年⋯⋯我半夜过敏休克医院陪床的是她,她生病看护是我。她下班想吃好吃的,立马南边跑北边给她做顿饭。我想去哪里玩,临近那个假日必达。她伤心难过开心幸福我都在,我开心快乐伤心她都陪。只要在一起就停不下来话⋯⋯
有一天,我们突然聊到目前和妈妈的关系。她说她和妈妈的关系亲密无间什么都可以说。我玩笑随口一嘴,“不会xx那事你也给你妈妈说了吧”她答“当然”。Duang!当时感觉心一下无防备摔了一跤⋯⋯说不上来的木讷与陌生感瞬间浇透全身。那件事对于当时年龄的我是天大的事,且只告诉了她,也只有她知道。不是说觉得她背叛了我,就觉得她为什么会告诉别人,哪怕对方是她妈妈。我有在好好守着属于我们俩的“宝藏秘密”,却忽然在她哪儿开了口。有被狠狠伤到⋯⋯然后我回了句“哦”,岔了话题聊了点其他,找了个借口就走了,事后也没给她提及我的任何感受。
后来我们还是会在一起,只是聊的话题就浅了。再后来聚的次数也在减少。没有任何争执吵闹,慢慢就淡了,归于人海了⋯⋯
虽然现在回头看当年的事,对于现在的我来说就是一件小的不能在再小的事。可是当时的我觉得那就是天。那道破了的秘密就是天塌了⋯⋯
现在朋友家小孩子很喜欢和我交流聊天,大概就是因为我能尊重他们的“每一件小事”,且能守住他们认为的天大的“小秘密”⋯⋯作为朋友,不论哪个时期的大人还是小孩,他们在意的事都应该被尊重⋯⋯
有一个无话不谈,一起混天闹地,做什么都一起的好朋友。一直一起五六年⋯⋯我半夜过敏休克医院陪床的是她,她生病看护是我。她下班想吃好吃的,立马南边跑北边给她做顿饭。我想去哪里玩,临近那个假日必达。她伤心难过开心幸福我都在,我开心快乐伤心她都陪。只要在一起就停不下来话⋯⋯
有一天,我们突然聊到目前和妈妈的关系。她说她和妈妈的关系亲密无间什么都可以说。我玩笑随口一嘴,“不会xx那事你也给你妈妈说了吧”她答“当然”。Duang!当时感觉心一下无防备摔了一跤⋯⋯说不上来的木讷与陌生感瞬间浇透全身。那件事对于当时年龄的我是天大的事,且只告诉了她,也只有她知道。不是说觉得她背叛了我,就觉得她为什么会告诉别人,哪怕对方是她妈妈。我有在好好守着属于我们俩的“宝藏秘密”,却忽然在她哪儿开了口。有被狠狠伤到⋯⋯然后我回了句“哦”,岔了话题聊了点其他,找了个借口就走了,事后也没给她提及我的任何感受。
后来我们还是会在一起,只是聊的话题就浅了。再后来聚的次数也在减少。没有任何争执吵闹,慢慢就淡了,归于人海了⋯⋯
虽然现在回头看当年的事,对于现在的我来说就是一件小的不能在再小的事。可是当时的我觉得那就是天。那道破了的秘密就是天塌了⋯⋯
现在朋友家小孩子很喜欢和我交流聊天,大概就是因为我能尊重他们的“每一件小事”,且能守住他们认为的天大的“小秘密”⋯⋯作为朋友,不论哪个时期的大人还是小孩,他们在意的事都应该被尊重⋯⋯
去年年初定了一个体能和breaking的小目标
没剩多少时间了,breaking正经的没学会,但认识了很多bboy,体能没有完全达到目标,但毫不夸张,已是比年初好了十倍,饭量也是…
明年的话,还是会继续身体上的修行,练舞会一直继续,lockin和soul之后,waacking和hiphop or 编舞可能会依次排在后面位,house也等着。
今天生病的严重程度,让我深深感受到了威胁和焦虑,晚上暴食,而后又狂做体能,吃了药感觉好一些,我那些不稳定的,发疯的,歇斯底里的精神状态,从毕业后被压地越来越深,藏在心的越来越底处,我不知道这些东西是否需要被完全解决,好像不用管也没啥事,只是有一点噩梦,我反复做,不过只有在不清醒的时候反复受折磨,比起过去的生活现在的我是幸福的重要代表。
没剩多少时间了,breaking正经的没学会,但认识了很多bboy,体能没有完全达到目标,但毫不夸张,已是比年初好了十倍,饭量也是…
明年的话,还是会继续身体上的修行,练舞会一直继续,lockin和soul之后,waacking和hiphop or 编舞可能会依次排在后面位,house也等着。
今天生病的严重程度,让我深深感受到了威胁和焦虑,晚上暴食,而后又狂做体能,吃了药感觉好一些,我那些不稳定的,发疯的,歇斯底里的精神状态,从毕业后被压地越来越深,藏在心的越来越底处,我不知道这些东西是否需要被完全解决,好像不用管也没啥事,只是有一点噩梦,我反复做,不过只有在不清醒的时候反复受折磨,比起过去的生活现在的我是幸福的重要代表。
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