偶然收到一条来自三个多月前评论的赞。
作为大家口中的“模范狗狗”，点点太安静了，太胆小了，从不叫不乱跑不咬东西，只是静静地躺在我们身边，不允许我们出离她的视线范围但又不会贴的太近，脚边是她最爱的位置归宿。
我担心过她是不是抑郁症。来到我们家的时候已经五个月大，我很少想象在这最年幼的五个月，她在狭小阴暗的笼子都经历了什么，她有多么无助。也许是在其他狗狗日夜不停的吠叫下不得安宁，也许是亲眼看着它们一只只被新主人欢声笑语领走，也许是在笼中寸步难移的窒息感。此般种种，塑造了她冷淡、有距离感的性格。
刚到我们家，第一次养狗的我们，秉承着“狗狗不能上床”流派的思想，将她放在阳台，早早便去上班上学。那时狗在我们眼里也仅仅还是一种低智的独立生物个体，更别说考虑她在家的孤单、焦虑、以及刚来到陌生环境她到底有多恐惧，有多需要我们的陪伴。我们没能给到足够的关爱，就这样过了两三个月，她终于真正成为了我们的家人，可是否为时已晚？性格塑造于一岁，距离感已是她性格的底色。
她会在我们回家热烈地欢迎，会在美食面前两眼放光，但好像，没有别的能提起她的兴趣。意识到她可能有抑郁症的那阶段，我发了疯似的查阅遍了各种帖子，去查专业的资料，最后还是难以分辨究竟是生性如此还是真的得了抑郁症。于是出现了下图的评论。我很无助。
我想，是她在家太孤独了吗？我向爸妈提议再养一只性格活泼的狗狗作她的玩伴，她的妹妹。于是我们多了一只比熊。点点确实是在她的带动下活跃些了，但是，她感受到的爱和地位会不会相应减少呢？她的活跃是发自内心的开心吗？我无法确定。
再养一条狗是出于对点点的关心还是私心？也许我真的不满过点点过于安静的性格，不像养了只狗，倒像是养了只布娃娃。我想要真正像狗狗的狗狗：喜欢爬到人身上，喜欢和我抢袜子，喜欢乱跑乱跳；我会训斥它咬坏东西，它装可怜我便心软不再追究……很说再养一只狗是完完全全出于对点点的关心，我很内疚，因为这多少有点在她给我带来这么多年陪伴后不满她的意思。
我不会大言不惭地说我这是“爱是时常感到亏欠”。有时又觉得我对她的担心是否过度了。但我每天都在远远地牵挂她，我无法想象失去她，我希望她每天开开心心无忧无虑。
作为大家口中的“模范狗狗”，点点太安静了，太胆小了，从不叫不乱跑不咬东西，只是静静地躺在我们身边，不允许我们出离她的视线范围但又不会贴的太近，脚边是她最爱的位置归宿。
我担心过她是不是抑郁症。来到我们家的时候已经五个月大，我很少想象在这最年幼的五个月，她在狭小阴暗的笼子都经历了什么，她有多么无助。也许是在其他狗狗日夜不停的吠叫下不得安宁，也许是亲眼看着它们一只只被新主人欢声笑语领走，也许是在笼中寸步难移的窒息感。此般种种，塑造了她冷淡、有距离感的性格。
刚到我们家，第一次养狗的我们，秉承着“狗狗不能上床”流派的思想，将她放在阳台，早早便去上班上学。那时狗在我们眼里也仅仅还是一种低智的独立生物个体，更别说考虑她在家的孤单、焦虑、以及刚来到陌生环境她到底有多恐惧，有多需要我们的陪伴。我们没能给到足够的关爱，就这样过了两三个月，她终于真正成为了我们的家人，可是否为时已晚？性格塑造于一岁，距离感已是她性格的底色。
她会在我们回家热烈地欢迎，会在美食面前两眼放光，但好像，没有别的能提起她的兴趣。意识到她可能有抑郁症的那阶段，我发了疯似的查阅遍了各种帖子，去查专业的资料，最后还是难以分辨究竟是生性如此还是真的得了抑郁症。于是出现了下图的评论。我很无助。
我想，是她在家太孤独了吗？我向爸妈提议再养一只性格活泼的狗狗作她的玩伴，她的妹妹。于是我们多了一只比熊。点点确实是在她的带动下活跃些了，但是，她感受到的爱和地位会不会相应减少呢？她的活跃是发自内心的开心吗？我无法确定。
再养一条狗是出于对点点的关心还是私心？也许我真的不满过点点过于安静的性格，不像养了只狗，倒像是养了只布娃娃。我想要真正像狗狗的狗狗：喜欢爬到人身上，喜欢和我抢袜子，喜欢乱跑乱跳；我会训斥它咬坏东西，它装可怜我便心软不再追究……很说再养一只狗是完完全全出于对点点的关心，我很内疚，因为这多少有点在她给我带来这么多年陪伴后不满她的意思。
我不会大言不惭地说我这是“爱是时常感到亏欠”。有时又觉得我对她的担心是否过度了。但我每天都在远远地牵挂她，我无法想象失去她，我希望她每天开开心心无忧无虑。
谁对我好，我就多跟对我好的人呆在一块，谁让我觉得相处的自在，我就乐意跟谁多相处，甚至是尝试很多从来不敢的事情。
说到这个，我也很感谢，我根本是一个没有夜生活、没有朋友能一起空闲吃饭聊天、一起娱乐的人，我没有来往密切的同事朋友，没有关系亲密的同学、甚至是罗紫绮我都奢于一面和几条短信。谢谢这些天，我也有幸体会到了正常的成年人之间轻松的约会氛围有多让人幸福的感觉。其实人家说的也没错，我就是因为确实没经历过很多仪式感、没有听过多少被哄着的好听的话，没有几个这种朋友朋友，所以我才会这么的动容。我真的很想珍惜这种感觉。像全世界所有的成年人正常会有的生活。
我想真的学会怎么做一个讲道理的、理智的、机灵的人，我没有那么多心思设计、拉扯不清、做很多桥段、你膈应到我一定次数 ，那么我就后撤。没有什么忽冷忽热，设计不设计谁、我想当钝感力强的人。我以前幼稚、吃力不讨好、内耗、自卑、胆小、学不会好好说话、脆弱、听不得别人实话实说的批评建议。我明白，我懂得，所以我只能说更下定了这一些的决心。更清楚相处起来轻松的关系是一种多珍贵的礼物。
还有什么究竟在乎不在乎的，大家不都一样吗，我觉得我很在乎你，你丝毫没有感受到甚至可能会为此困扰，你觉得你很在乎我，我也感受不到你的在乎。重要的是对方感受到几分，不是你觉得有几分。不要拿这种原因随便跟别人生气：为什么你不懂我？
你又有多懂我，多想了解我背后流过的每一滴眼泪的来龙去脉，愿意给我多少次的耐心 我又有多少的悲伤自己默默流泪。我又有多懂你？我想做那个懂你的人，那大家就请认真体会。不要因为难堪、因为尴尬、怯色就永远不明白自己的问题。我就是很自信的说，比起一些人，我比你们勇敢的多。
说到这个，我也很感谢，我根本是一个没有夜生活、没有朋友能一起空闲吃饭聊天、一起娱乐的人，我没有来往密切的同事朋友，没有关系亲密的同学、甚至是罗紫绮我都奢于一面和几条短信。谢谢这些天，我也有幸体会到了正常的成年人之间轻松的约会氛围有多让人幸福的感觉。其实人家说的也没错，我就是因为确实没经历过很多仪式感、没有听过多少被哄着的好听的话，没有几个这种朋友朋友，所以我才会这么的动容。我真的很想珍惜这种感觉。像全世界所有的成年人正常会有的生活。
我想真的学会怎么做一个讲道理的、理智的、机灵的人，我没有那么多心思设计、拉扯不清、做很多桥段、你膈应到我一定次数 ，那么我就后撤。没有什么忽冷忽热，设计不设计谁、我想当钝感力强的人。我以前幼稚、吃力不讨好、内耗、自卑、胆小、学不会好好说话、脆弱、听不得别人实话实说的批评建议。我明白，我懂得，所以我只能说更下定了这一些的决心。更清楚相处起来轻松的关系是一种多珍贵的礼物。
还有什么究竟在乎不在乎的，大家不都一样吗，我觉得我很在乎你，你丝毫没有感受到甚至可能会为此困扰，你觉得你很在乎我，我也感受不到你的在乎。重要的是对方感受到几分，不是你觉得有几分。不要拿这种原因随便跟别人生气：为什么你不懂我？
你又有多懂我，多想了解我背后流过的每一滴眼泪的来龙去脉，愿意给我多少次的耐心 我又有多少的悲伤自己默默流泪。我又有多懂你？我想做那个懂你的人，那大家就请认真体会。不要因为难堪、因为尴尬、怯色就永远不明白自己的问题。我就是很自信的说，比起一些人，我比你们勇敢的多。
在十一点五十九分开的头就算在昨天 结果写到明天
本来就快一百天，来了一次破镜重圆。原本想及时止损我最擅长，只要虚有其表的没碎掉，在没有变糟之前封装。
就连最开始我也不敢勇敢向前，没法打出直球无动于衷等到遗憾离场。但我总会祝福你，有时候会想『为何神明搞错了相遇的顺序』。第一次见面却也没甩开你，我一面谴责自己，一面期望这个夜晚漫长。回来后看到你发的消息：“现在我们也算比较熟的朋友了吧！”想想也就只能回“笑死”了。
我太过谨慎小心，或者说是胆小，有一点风吹草动就会缩回去。真正的我不想被人了解，不想被人剖析。却什么都讲给你听，就好像钥匙在你手心。每次翻看聊天记录都会想，怎么什么都跟你讲，你都不用翻窗。你说我太会潜移默化地渗透了，我想说你也是。不知不觉你已成为世界上最了解我的人。也许我是廉价的，但我的爱不是，那是我最珍贵的东西了。
那一天你说最后还想说点什么吗，我一下子就想到了要连标点符号都是完整的。每次长信的结尾我都会用一串省略号，意味着故事没有终点。可我还是不肯画下句点。你说再发点什么吧，最后一条消息是好痛苦也太难过了。我很久没有祝你愉快，发出去才想起来，后一句是你明天的愉快留着我明天再祝。明明我斩钉截铁，却处处留有余地。我才开始接受没有你的宇宙，你的电话就打过来了。看着陌生的头像，和最初的备注，很有恍如隔世的感觉。你说我可以随时回头，我想我好像也没有往前走。
悲观的我花了很久才坚定，也许明天会更好。花儿会永远开放，我们会站在每一个快乐的节点。
“别怕美好的一切会消失，咱们先来让它存在。”
本来就快一百天，来了一次破镜重圆。原本想及时止损我最擅长，只要虚有其表的没碎掉，在没有变糟之前封装。
就连最开始我也不敢勇敢向前，没法打出直球无动于衷等到遗憾离场。但我总会祝福你，有时候会想『为何神明搞错了相遇的顺序』。第一次见面却也没甩开你，我一面谴责自己，一面期望这个夜晚漫长。回来后看到你发的消息：“现在我们也算比较熟的朋友了吧！”想想也就只能回“笑死”了。
我太过谨慎小心，或者说是胆小，有一点风吹草动就会缩回去。真正的我不想被人了解，不想被人剖析。却什么都讲给你听，就好像钥匙在你手心。每次翻看聊天记录都会想，怎么什么都跟你讲，你都不用翻窗。你说我太会潜移默化地渗透了，我想说你也是。不知不觉你已成为世界上最了解我的人。也许我是廉价的，但我的爱不是，那是我最珍贵的东西了。
那一天你说最后还想说点什么吗，我一下子就想到了要连标点符号都是完整的。每次长信的结尾我都会用一串省略号，意味着故事没有终点。可我还是不肯画下句点。你说再发点什么吧，最后一条消息是好痛苦也太难过了。我很久没有祝你愉快，发出去才想起来，后一句是你明天的愉快留着我明天再祝。明明我斩钉截铁，却处处留有余地。我才开始接受没有你的宇宙，你的电话就打过来了。看着陌生的头像，和最初的备注，很有恍如隔世的感觉。你说我可以随时回头，我想我好像也没有往前走。
悲观的我花了很久才坚定，也许明天会更好。花儿会永远开放，我们会站在每一个快乐的节点。
“别怕美好的一切会消失，咱们先来让它存在。”
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