于是开始想最开始写东西的那种感觉，很难找到小学四五年级第一次写东西会郑重其事找个本子写个封面每天手写几千个字，或者说因为审核被拒绝了不服气一口气写了很多个帖子到后来再看回复是哎呀终于找到了我原来是看着这个同人长大的。后来写东西就不是写东西了，好像我想听见的夸奖我需要的热度我想要靠这个成名靠这个出人头地成为某个可以和别人说道的特长或者专家…等等等等，都远远超过了我只是想把他写出来这个年头。翻到自己以前写的东西，大概只有半年一年前吧，那时候依旧信誓旦旦，带着点自以为是的圣人情结说，写东西仅仅是因为我喜欢这样的文字，不管过去多少年也依旧会为文字的力量流泪。我也只是想传递这份喜欢，无所谓会不会有人看见。是我此时此刻看到故事的结局希望他们在我的笔下有一种延续，这样炽热又直接的心思，仅仅因为我喜欢。仅此而已。

所以我到底想要通过文字得到什么呢，为什么写东西越来越不快乐，写来写去仿佛成为了流水线的机械手臂，兜兜转转都是那么点事。从前潇洒说我写东西只是为了快乐，如果不快乐我宁愿不写。现在即使不快乐即使踟蹰，看着别人的热度别人的追赶别人的伤仲永却永远不敢停下。即使我不会写，即使我没有心思写，我也要写，为了…为了那点热度，那点夸奖，那点与众不同的认同感，那点…到底为了什么呢。你一直都知道，别人的认同做不到任何事，从写第一个字的时候你就说过，永远不会写出让自己都不满意的东西。

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我觉得很用力的作品就像很用力的人。

如果内心不够坚定，对自己做的事不够认同，很容易在一段时间之后流露出媚俗。然后既不甘心流俗，又强烈渴望认同。于是在反复纠结后，觉得一切都没有意义。

这就是我想写的东西吗？如果是的话，我想那就足够了。

睡不着的时候想好多…看到以前的备忘录
我以前的感情里都是这样的 察觉到对方冷淡后 我会更加冷淡的方式回应。以后应该用温柔 正向的方式先修复 而不是强势的逼着对方做出决定。
分手后就别发小作文了 你所讲述的话不被倾听者接纳 那你讲的都是废话 我所谓的建议 表达关心 在对方面前没有任何价值 因为他压根就不想理我。
对我好的人要保持感恩之心 不要预设困难（我以前有非常严重的分离焦虑）但在对方那感知到的却是负面情绪 是强势的安排（比如我会用冷淡的方式证明对方爱我）这是很愚蠢的。要多温柔一点 给对方安全感。
不要跟对方产生任何胜负欲 以后遇到多不真诚的人 我自己都要真诚的对待每个人。因为只有自己完全正确了 才能判断对方做的对不对。
好的陪伴就像阳光一样 我应该总结经验 向前看 从过去的人生中找到自己最舒适的状态 多发现让自己开心的事。

同样的 还有两件事 也有震惊到我 同时我的微博也刚好有记载
图一是有次公司小组团建 男的那段时间有个新入职的女生小徒弟 每天特别喜欢黏着他 上班的时候也总是勾肩搭背 我为此总是暗自吃醋 写下图一这段话的时候 小组正在ktv里团建 这个小徒弟总是紧紧贴着他坐 搂着他肩膀一起唱歌 我没身份吃醋 但又实在憋屈 只能跑去厕所因嫉妒而伤心的大哭
这个小徒弟和我今天见面的这个朋友关系很好 而今天我问到这个小徒弟的近况时 朋友和我说 这个小徒弟说很讨厌我 因为我当时总是看到她就臭着脸 我解释说是因为我那时候喜欢男的 臭脸是因为我吃醋 对小徒弟本身没有任何恶意 然后朋友沉默了很久 说 其实 小徒弟当时去黏着男的 是她让的 我很惊讶 也很不解 朋友说 是因为当时组里都知道我喜欢男的 小徒弟和她都看不惯我这种行为 不想让我接近他 于是在小徒弟和她吐槽说我每天眼神都围着男的转 看着就烦的时候 朋友和小徒弟说 那就去黏着男的 只要她黏的足够紧 我就没机会接近他了

图二是公司倒闭时团建喝酒 我那天巨伤心 以为那就是我和男的最后一次见面了 所以很想挨着他坐 可是那天朋友不知道怎么回事 喝酒的时候一直挤在我和男的中间 然后一直抱着男的哭 诉说她对公司倒闭的不舍 后来喝完酒大家一起去ktv 男的喝很多 我很想扶着他 但是朋友直接抢过去架着他的胳膊 和小徒弟把他拖着离我十米远 我当时又着急又生气 可是当着整个组的同事又不能表现出来
后来到了Ktv 朋友把男的单独放在一个小沙发上 然后就直接坐在他躺着的沙发前面 就只有他们两个单独在那个小角落里 她一直轻轻拍他的后背 我根本一步都靠不近男的 我当时嫉妒的要爆炸 在包房外面超级伤心的哭
然后朋友出来和我说 男的手机落在酒吧里了 让我回去找 我狂跑回酒吧 正在努力找的时候朋友给我发消息 说不用找了 手机就在男的兜里 等我回去推开包房门的时候 组里的人都在 只有男的和朋友两个人不见了 我问同事们这两个人在哪 同事说她送他下楼打车回家了 我当时很生气 觉得自己被耍的团团转 冲下楼的时候刚好看到她搂着他的肩膀在帮他打车 我一边跑向她一边大声喊她的名字 说我有事找男的 叫她先别送他走 她只是抬头看了我一眼 然后关上了出租车门 说 师傅 走吧
我当时已经被气到发抖 男的走后 她走向我 说 怎么了吗 我说 身体不舒服 先回家了 然后就走了 那天我凌晨在南京街头散步了四个小时 也哭了四个小时 写在这条微博的时候 我正在回家的出租车上痛哭 这天以后我和朋友也就默契的不再联系
图三是这一天一边哭一边给男的发的消息 也被我记录在大号上 很卑微 很疯狂 我知道 可当时 男的也只有在喝多酒的时候才会和我说几句话 每天在公司躲私下也躲 我想他想的发狂
她和我说 她那天就是故意的 因为她看到我总是为男的黯然神伤 所以就不想让我和男的有机会接近 她越是看到我看着男的 她就越是想把我们俩分开

她和我解释了很多她这样做的原因 只是因为为了我好 但我依然无法理解她的所作所为 我一直都以为这些伤害是意外 其实不是 某些程度上 她和男的一样 这些伤害也都不是无意和偶然 是深思熟虑后的故意而为之 我当时也是真的很痛苦 日日夜夜的哭 男的一夜之间变得绝情冷漠 加上朋友频频刻意阻碍在我和他中间 对我来说是双份的痛苦

我也不知道如果当时她没有频频刻意挡在我和他中间事情发展的走向会不会不一样 但她确实一定程度上也改变了我和男的的发展走向 如果当时她没有让小徒弟疯狂的黏着他 也许就不会激起我强烈的胜负欲和嫉妒心 也许我就不会在某一段时间超努力的追男的 也许他就不会被我打动 更不会发生后面的一切了 谁知道呢 我也不知道 也许 一切都是命中注定

说实话 和她在一起的一天也很放松很开心 只是真的回忆起这些事的时候 还是依然感到好痛苦好愤怒 也许人只有在幸福的时候才能原谅一切吧 去年和男的在好好谈恋爱的时候 她所有的所作所为我都释怀了 因为我最想要的 已经在我身边了 所以 在和男的撕破脸的现在 此时此刻想起来 心里还是有种难以言说的拧巴和细细碎碎的伤心

也许还会在一起玩吧 我也不知道 我只想讨自己开心 目前的话 和她的相处暂时可以给我带来开心 所以就在一起 也许有一天不再开心了 那就分开