在很长一段时间里，我一直觉得每做一件事背后必然要有一定意义。比如看一本书就要明白一些道理，遇见一些人就要把他留下，闲暇时就要做一些事。从未想过，坐在那里听听音乐望着窗外发呆，慢慢虚度光阴也没有什么不可以。
或许是时代潮流的裹挟，或许是年岁的缘故，每每提起“虚度”这个词语，心中的焦虑就会抑制不住的滋生，它像是一只攀附在心间的蚂蚁，时刻在撕咬，痛痒难耐。更像那个每天会响起的闹钟，定时定点提醒我，往前走，别停下。
有时会感觉很累，却不敢停下来。因为好怕那些身后奔跑的人一不小心就汹涌而过，而自己还停留原地，止步不前。甚至变成在空闲时间里，如果没有做些什么，心里就会产生罪恶感。我必须在时间面前，赋予它某种特定的意义，才感觉这段时间不算白过。
可事实上，在不断行动的过程中，我既没有获得想耍的.也丢失了快乐。那些用时间付出的精力并没有按照我预想的期望来回馈我，以至于自身在没有获得回报的痛苦深渊里久久徘徊，挣扎且无助。
直到那天阳光透过窗外的缝隙，落在写字台和胳膊上,看着远处尽头的天边呆呆的望了一小时，我才发觉，那种没有意义的时光反而更美妙。
从内心滋生的喜悦，仰躺在身体里跳跃的细胞，手臂上慢慢消退的余热，那一刻，真的感觉整个世界都明亮了，好让人留恋，也好想让那个时刻长一点，再长一点。即使现在想起，我都感觉是最近一段时间里最快乐的时光。虽然什么都没做，可是那种安静、温暖、惬意的感觉好让人难忘。
我常常告诉自己不要虚度时光，却忘了告诉自己可以虚度时光。那些停留在眼中的风景与花草，那些耳朵听到的微风与音乐，其实也是生活里组成的一部分。
我可以不用太着急，可以在街头小巷里漫无目的的感受生活烟火气，可以在一个温热的傍晚去等一场没有结果的日落，可以在阳光铺满的桌面吃着零食看-部无厘头综艺，甚至可以推翻制定好的计划就那样躺在床上发发呆。是的，这一切都可以。
春夏秋冬，月落星辰，自然有自然的规律，人生亦是如此。按照自己的意愿，去做一些“无用的事”，不赋予生活任何意义，就算虚度也没什么不好。

千万个自诉
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我躲在并不非黑即白的灰色地带上，闭眼细嗅周围所带给我的一切味道。
闻到了野草，闻到了蔷薇花，甚至闻到了一些渗透到土壤里的血腥味。

我面着光，进行着千万个自诉。

飘浮在那片白色混沌里，偶然窥见悬日沉山，我当然清楚海平面上方的空气是新鲜的，但我到底能不能躲过这次劫难，答案是未知。我看到好像有艘小船，安安静静地在海面上漂着，曾经我以为那会是我仅有的救命稻草，可是在那之后又来了一艘又一艘。而我快溺死在无边无际的大海，想拼命求救，却没人听见我声音。

我会不会恨他们一辈子。

我好怕我的同类也如此下场。

苦难透支后真的会变成白马吗，会吗，会吧。梦里的有一个声音说道。

可我不该死在那个长夜，我的同类也不该。

我想控诉他们的罪恶，只可惜蔷薇枯了枝败了叶失了声，钉死在十字架上的东西上方略过空荡荡的风，盛放和枯萎皆为过错，只好把难言的悲伤带进土壤。
我是抓不住光的，即使光投在我脚下，也会被黑暗侵蚀，被阴影拉的好长好长，变成细细的一束。一切希望散去，我也找不回了我自己，所以妥协地举起白旗，被虚无包裹、吞噬。
深渊里的恶意一阵一阵袭来，我也逐渐没了呼吸 。

后来我的灵魂短暂的借了一隅山遣的小风，野草依旧遍地疯长，呼啸而过，烈火燎原。

“然后，小小的土堆上长出了一根根狗尾草，你一靠近，他们就轻轻的摇。”

这几天因为那件事……疟小动物的事情不断出现在我的首页，哪怕我想捂起眼睛，也不能完全过滤掉这些令我倒入绝望深渊里的罪恶。
每当这时候如深海巨浪般的无力感，就会一浪接一浪地将我吞没，把我推进绝望谷底，让我痛苦窒息，就像即将溺亡的人，我也将被溺死在这魔幻的土地上……
我无能为力，连保全自己的崽都已经用尽了全力。
看着自己的同类作恶，也只能想着: 同归于尽吧，和这些恶人。
可自己的死亡，对于作恶的人来说又有什么杀伤力？只会让人觉得可笑，悲哀又可笑，在这个荒唐的世界。
但我还是希望，人类早日灭亡，地球早日爆炸，太阳早日熄灭，银河系早日坍塌。