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看这种片场纪录片里他认认真真工作的样子，真的会突然想到超次元的那个川普少年，很青涩很帅气很自信。现在，是少了迷茫且有要好好做演员的明确目标的更好的王鹤棣。 好庆幸，18年的我没有看错人，五年了，他越来越好，越来越成熟。我也有在变成更好的我自己。
会突然很感慨，同时也好高兴，他演绎的每个角色都能让人看到处理很好的小巧思小细节，感慨于悟性高之余不可否认他付出了多少努力，真的每一步都不白走！
王鹤棣，谢谢你成为每一个兄棣伙的能量包，你自己也要越来越快乐越来越有能量！
王室说得好：把自己嵌入名为时宴的壳子里，再长出一个有血有肉的时宴总。相伴一程，未来再会。 冬去冬又来，每一场雪落，时宴与浪漫永在。
我们永远与王鹤棣同在。

把孩子愁完了。下次在乱加微信就剁手。这个人是邻居，本以为给个面子加微信，没想到被缠腿了。如果不是邻居我分分钟钟就会删除。根本没有说话的机会。但是明天我也打算删除了，我根本不认识他，和我闹什么乌龙？说什么拉黑他了哭了一晚上，失眠睡不着。他精神有问题吧。千万不要随便加底层的人，底层人很可怕。

晚睡日记：

11.26唱了人生中的第一场音乐会。可是没想到上台前居然只睡了五个小时…化妆的时候一分心不小心用修眉刀把自己刮流血了。想到好多现在以前的伤心事边哭边化，尝试了从来没化过的黑色眼影和对于我来说很浓的假睫毛，但反正要演的人物也不是清纯可爱小姑娘，只是今天再看到这张照片觉得有点不太认识自己了。
可能是最近太多愁善感，不知道是我还是我的生活，总觉得这半年里有些东西变得太快太彻底了。这几天第一次萌生出了“我是不是不喜欢唱歌了”的想法，不下十次吸好气后不想发声，一遍又一遍的唱，越来越像歌唱机器了……甚至上台前都没有任何想要好好唱的欲望……可是站上台我又其实很清楚的知道自己仍然是很喜欢的，只是因为见到了太多这个行业的丑陋和黑暗，有一种既想拼命逃离又不得不看着自己深陷泥潭的无奈吧。之前和617吃饭的时候他说我身上有一种灵气和执着，很宝贵很难得，是一种音乐学院里的人不具备的东西。我大概明白，也当然知道是好。不过有时候真的会想，我到底要不要保留这种好呢？我觉得我应该还算聪明有心眼，可是仍然会让他总说我太傻太听话……尤其是一些很重要的时候，“聪明人”得到的好处真的要比我多得多……我不羡慕也不想成为这样的人，但在近乎走投无路处境下，谁能不想要抓住来之不易的一线生机呢？以前617还像开玩笑似的问过我我是真的很乖很听话吗哈哈哈，我当时说以后你就知道了。现在我再听他说我乖/听话就一点不觉得是好话。
有的时候真的很感谢617，哪怕只是坐在一起发呆都会因为一种奇妙的磁场感动。我知道这个阶段会很容易产生需要别人陪伴的心理，心里有在抗拒，可617真是我觉得身边唯一真实的存在。比如结束那天去和617吃饭，见面前打电话 我说我今天唱的特别好，就是化的妆很吓人，你得做好准备。见面以后我逗他说我没骗你吧 是不是浓得吓人。他没回答，安安静静的抱了我几秒说了句辛苦了，一定会好的。其实那个时候我还在因为是整场唱的最好的而开心，但听到这句话就是突然很想哭…尽管只是简简单单的一句。再比如前一天他在玩剧本杀，并且是在很难推脱的一个局中途跳车过来安慰非常非常崩溃一个人坐着冻了三个小时的我，最后学校都没回成我其实只是和他说我特别不开心还没回家，以及没怎么回微信。没想到他不仅来了，还陪我聊了一个晚上+吃了一顿海底捞[泪]我都觉得我有点小任性了，可是他说他觉得是心甘情愿也是义务。我也不知道他为什么愿意陪我再走一遍自己走过并且还是最痛苦的一段路，虽然有和617学到一些爱憎分明以及断舍离！但我想 这份好我也会一直记得。