十一月份经历的事情实在是太多了！在微博上吐槽吧，别的地方也不能说了，之前我对朋友的认知一直很肤浅，我一直认为朋友就是我认识你之后，我们俩相处愉快就可以是朋友，但是太多事情让我震惊，让我感动，让我自闭难受。我大学认识的可以坐几个小时的公交车来找我就是为了请我一天吃俩顿烧烤，满足我的烧烤愿望，我的高中同学也可以半夜出来帮我拿包在我发神经的时候安慰我，我姐姐可以发高烧的同时在荒山野岭陪我走一个小时山路走下山全程没有一句抱怨，我初中认识的异性朋友可以在我受委屈的时候大半夜的带我去吃火锅。当然有好人就会有坏人，指名道姓说出来就不好了，可是我也不是三岁小孩了，发点文字谁都会发，真的不用那么虚伪，我也从来不缺朋友，做好事没好报就算了吧，当成教训了，一直说成好朋友也不过如此，你从来也只在乎你自己的利益，开口闭口就是借钱，也不知道是不是真心喂了狗。这个世界到底怎么了，是谁在发疯啊

小乖 你也会怪我吗
翻开相册看见了一张和妹妹的照片，再一次被眼睛没有光具象化给震惊到，嗯，那段时间，确实也很难受……
想吕哥了，高中时，他就是我的精神支柱了。仍记得王老师对我说“lzz一走，我就感觉像萎靡不振了，把魂吸走了啊”一直觉得他是这个世界上最好的老师，没有例外，他能懂我所有的小细节，他总是用他的行动治愈着脆弱的我，尽管后来，他成了别人眼里罪不可遏的坏人……但我仍然记得那个傍晚，我一个人躲在后面悄悄哭，头发遮住我的脸，无声的哭着，是他若无其事的甩给我一打草稿纸，说，跟我来，有好东西。然后在办公室里和我分享他的零食，开导我。吕哥说，佳颖，你得内心强大起来，别总爱哭鼻子。吕哥一直对我期望很高，他认为我就是很优秀，吕哥离开我们后，我一直害怕，害怕有一天会在街上，看见我现在的样子，知道我现在的情况，但我又想遇见他，看看他。我还记得，高三，二诊，我考的非常好，全班第三，年级50多名，刘姐给你说了，我那时的名次，你说“佳颖很优秀的，所以她考这样的成绩，我不觉得意外”那是你离开之后，我第一次再听见你口中提到了我，也是最后一次。对不起啊，吕哥让你失望了，你曾经一直说，佳颖，不准考师范学校当老师，但是又悄悄给英语老师说，我觉得佳颖考川师一点问题都没有，她就该当老师，我害怕她以后上班了，被同事欺负。以前受委屈了，就直接找吕哥，吕哥来语文老师都敢帮我骂。想你了，吕哥……
楼梯间好像已经变成了我的根据地，每次不开心都在那坐着。因为不想再去胡思乱想，因为想让自己变得没有那么不开心，所以我开始背起了单词，背着背着，我感觉好像视线模糊了，depart这个单词，我好像读了很多遍，depart离开，一晚上读了好多个单词，不记得了，但我记住了这个。想起来妈妈说的“为什么你不开心的时候，也要让别人不开心呢，为什么每次都要对爱你的人，把他们越推越远”是我错了，我可能就像一个偷窥者，每次都偷窥着别人的幸福，可当幸福轮到我时，我又开始质疑。
很焦虑的时候，吕哥总会说“女子，别怕，想干嘛干嘛，吕哥给你兜底”
小芸是这个学校，我为数不多的，朋友
我想回家了，那里有爱我的人，想妈妈和外婆了

六年级时候受了欺负，于是就期待上初中，逃离当时的圈子
高中的时候，感受到了压力，于是就想着赶紧毕业
等上了大学，感受到了期末考试的压力，于是就开始期待大学毕业
到了大四大家都朝着目标努力奋斗，而我像个无头苍蝇似的左一拳右一拳，等到大家都各自有个好的成绩，于是开始慌了，就盲目的想赶紧找个目标，不管是不是自己喜欢的，但也在老师的劝导下改变了目标，就好像目标是什么都可以，只要有方向，我都可以。
到了现在工作了，又开始左一拳右一拳，感觉自己好像努力了，但确实没有一点进步，成绩真的就不尽如人意，没有交到真心朋友，不适应这种圈子，敏感，嘴笨，让我在职场里似乎穿了隐身衣。但我也努力了，尽力的去融入，去磨掉自己的棱角，但还是因为些些小事，让我破防，好像也没有很难过，但就是不开心[悲伤]
因为我感觉我挺努力的了，真的挺努力的了......
但我没有回报啊，收获和付出并不对等啊
于是就在受了委屈的时候，开始怀念曾经疯狂希望快速过去的日子，怀念当时的自己，怀念当时的朋友，怀念自己的青春。
人们总是把"活在当下"挂在嘴边，却从来都不会享受当下，总是在当下怀念过去，期待未来。
有时候极其自信：我自律、唱歌好听，羽毛球打的也还可以，又聪明，酒量也还行，于是有时候疯狂喜欢自己
有时候又卑微到骨子里：长的一般，又胖还减不掉肉肉，嘴笨
加油吧[全力以赴][全力以赴][全力以赴]我值得更好的
自己哭过就没有人能再让我掉眼泪喽[比耶]
往后都要开心哦，努力吧，拒绝假努力，加自律，一步一个脚印
走慢一点，才能走得更稳一点!
我可以的，加油!
附上自己今天拍的很一般但实际很好看的fafa
送给自己喽，拿到fafa就不能再难过喽[鲜花]