亲爱的小玎@苏小玎117 ，十二月的第一天，你好呀。
最近一段时间，天亮的一天比一天晚，外面的空气一天比一天冷，冬天的属性也一天比一天强烈。
偶尔需要出勤的日子，下班的时候外面已经彻底暗下来了。冷风经过，卷起掉落在地面的枯叶，发出轻飘干脆的声响。大街上，霓虹闪烁下，每隔一段路就会有三五个男男女女站在某一家小酒馆的外面轻声谈笑，这种在日本社会不常见的亲昵感在夜色笼罩下显得格外温暖和动人。

离年底越来越近，各个部门都开始准备一年一度的忘年会。日本的忘年会好像和国内的年会没什么两样，无非就是部门总结过去展望未来，然后不能免俗的吃吃喝喝。但实际上，又总感觉有一些微妙的不同。他们的聚会更像是一种感情上的纾解，一整年里，每一天都要有板有眼理智体面，兢兢业业谨小慎微，无论是情绪上还是行为上都想被扣上了一个定制好的模具，每个人每一天都循规蹈矩，所以在一年难得的一次聚会里，大家都抓紧机会放肆一回。
前一阵子，我们部门的忘年会刚开完，如果你没有在日本社会生活过一段时间，你是很难理解平时严肃认真的人在酒桌上能放浪形骸到一个什么地步的。在酒精的驱使下，从身形到态度每个人都发生了变化，像倒入锅里被加热过的糖稀又热络又柔软，一个个大着舌头迷离着眼招呼着彼此推杯换盏。我不喝酒，所以每当这个时候，我都在一群人里显得格格不入。部长端着酒杯踉跄地走到我们桌上，对着我们一个个说，你这一年如何如何辛苦，我多么多么喜欢你。但凡是个懂眼色通人情事故地人都应该学着你哥说“我永远是你的兵！”而我此刻却不合时宜的眼睛亮得像天上的星星，嘴角挂着充满怀疑的笑，就差像你一样脱口而出“这老头的话能信吗”……

我对酒好像有天然的警惕，如果真的喝的话可能酒量也不会很差，但就是很难喜欢，既不喜欢酒本身的味道，也不喜欢酒后难以把控的状态。每当有什么聚会我都是表现得最克制的一个人，当然，可以想象的，也是最无趣的一个人。
克制，有时候就是一种疏离；疏离，有时候就是一种冷漠。
在大家都放下心中防备，酒酣耳热下说着一些平时难以宣之于口的秘密和情绪时，你却冷得像月光下的枯井，遥远又无情。这难道不是另一种形式的众人皆醒唯你独醉吗。

你一定是一个天真热烈感情充沛的人吧。
你不在意人心险恶，也好像没有防人之心。你始终相信世间美好，你愿意对你看到的一切交付真心。这很宝贵，让我羡慕。但是，偶尔也希望你冷眼打量一下这个世界，或许也别有一番风味。不需要很多，偶尔就很好。 https://t.cn/A6prQVUC

摘抄
《诉爱心栈》：Hello Lucy，这几天还好吗？你失眠了吗？对不起，这几天我又忍不住的，没出息的，不受控制的想你失眠了，也没有什么胃口，莫名的情绪让我感觉还没有拥有你，却已经感觉到了失去。我们每个人都是一颗小行星，从人群中发现你的那一刻，我就开始感激命运让我们有同样的光锥来到这个世界，而你的出现也永远的改变了我的心轨，你仍是我欣喜并让我感受到生命之爱的理由，所以即使到生命的尽头，你的存在和美好都已经融入了我的生命，无法抹去。就像你我本身就是一个整体，即使相隔千里，灵魂依然感觉靠近。只要彼此思念，就会心有灵犀。各种情绪的传递，也会心心相印。和这自然一样，万物相连，本自一体。可能相遇的时机未到，你我无法突破这阴差阳错的时空之壁，我不知道该怎么去告诉你，也不知道从何说起，更怕吓到你。但我还是相信你会感受到我对你的思念，命运会让你从茫茫人海中识别出我，而我现在只能活在当下。先埋下这颗相聚种子，用希望和爱每天培土积攒，用想你的心念和眼露每天滴灌，纵然痛苦，纵然时间会晚，但我依然感激命运的奇迹，一切都是最好的安排，因为恨晚好过没有，因为期待所以有梦，更因为它让我发现了这个世界上原来我还有另一半的灵魂，是你。

焦虑的本质是不肯接受世界是无常的本质，总想控制自己控制不了的东西。

总想保证安全，未来的安全。不接受任何不确定性，任何潜在的可能的危险（想象的）。

其实根本保证不了，潜意识也知道保证不了，所以才焦虑。

再说一遍，世界是无常的，人也没有能力保证未来是安全的。

不肯承认这个现实，就会焦虑。

总想在无常里保证一份有常，总想百分百安全，总想永远存在。

这就是妄想。

唯一的方法就是活在当下，不去想未来。因为你想的未来都是假的，等到它真的来的时候你再应对不迟。

人们总觉得我不未雨绸缪，等危险来了就晚了。问题是百分之九十九的可能你想的危险根本不会来。事实永远比想象仁慈。

而且，未雨绸缪不会导致焦虑。知道未雨绸缪也避免不了所有危险，而又不接受这件事才会导致焦虑。

能做什么就做，然后就放下，好好享受现在。现在都没抓住，你抓未来有什么用呢？等它来的时候你还是不珍惜。

你怕未来会死，可是你浪费了现在，这就是一种死亡，也是唯一的真正的死亡。

真正的活就是踏踏实实度过每一刻。