似乎在之前 别人给我发想你了 我想的都是 哪有什么看到某个东西就会想到某个人
好友说我是个很理智的人
仔细想想我很少哭 也很少真正想念某个人
但是刚刚我妈给我发了我喜欢的火锅的图片 给我说 赶快回来 带你吃
那一刻我突然看懂了我妈的思念 也突然明白了每次去外婆家我打喷嚏的时候外婆就会说 奶奶又在念你了 的含义
思念到底是什么 我不知道
只是想说 快考完吧 我想回家了 也想我的好朋友了

无题

母亲老喜欢念叨家常。那日和母亲通了一个小时的电话。母亲突然提起外婆家门前的柿子树，儿时总是有甜糯的柿子吃着，记忆里都有甜的味道。
记得上次回老家的时候是在两三个月前，对我来说居住在厦门自己倒算不得是什么异乡之人，不过对自己出生的地方却是五味杂陈，像是怀念，却是思念，在某个冥思追溯过去的黄昏，那些情绪，不喧哗，像是一杯清茶，一碗淡酒，饮进腹里，清淳而又香浓，细细品味，从前那些最初而温暖的感动和记忆，不禁由然而生。
从前我本不爱酒，如今却喜欢微醺的感觉，想把内心的烦躁与不安用几杯酒来掩盖，发福的身影，像是见证着那些溜走的光景和越来越多的心事和感悟。
孩童时总喜欢看着外婆家门外的柿子，因为还未熟透，往往是可望而不可求的。于是一天一天等着，想象通红的柿子一串又一串地挂在树上，好似夜里燃起的灯笼一般，给人美好的光芒，给人希望，照亮了夜归人的道路。还有那红柿的味道，每每回想起便宛如置身于老家的门外一般，那个日夜期盼的孩子，以及回忆里那秋的景，那丰收地劳累和愉悦。
我向往都市的繁华，也爱故乡的平淡宁静。常常说鱼和熊掌不可皆得，有时的确是真的会彷徨、迷失在一座城的夜里。有人蛰伏在这黑夜，也有人在这曾天然的保护色下，放肆地哭，放肆地笑，放肆地孤独。
质朴放在都市里是不合适，也是不合适宜的，用什么来词来形容日新月异地都市
：
繁华，陌生，机会，耀眼，虚伪，或是希望，总之什么都可以放在其中，像是熔炉什么都可以融合一般，无论你怎么挣扎也还是一个样，当然，除非改变自己。
傍晚，走在街上。
一群小孩子把脸贴在商场的落地窗上，眼睛里头全是闪闪发光地期待和喜悦，多多像从前那个仰望的孩子，期待着哪一天能亲手把看见的拿在手里，虽然有一天会失去新意，直到被另外的物品代替。
人越是长大，越是怀旧。
有时对生活中细碎地事，进行整饬是谈不上的，正如那些不曾深记却仍然存在地回忆的片段，能拼出多折而连贯地过往。
至于生活该是什么具体的模样，我也说不清楚，大概要尝够酸甜苦辣才会不一样的解释，不然自己知道的道理，也是不能让自己打心里信服的。生活是一门必修课，修得如此全看自己，别人又能去多说什么。 https://t.cn/R2WiZTd

#思念的夜#
2018.6.30，外公入土为安
生命中第一个至亲离我而去，虽知生离死别，自有来时，可却还是痛彻心扉，泪如泉涌～
这会儿您应该过了奈何桥喝了孟婆汤，但请您一定一定别忘记前世今生的我们～
十天时间，从发病到去世，如此突然，留下相伴六十余年的老伴和我们哀哀欲绝～
我想任何一个从小在外婆家长大的孩子，对于外公外婆是有不一样情愫的～
呱噪的蝉鸣，冰冷的你，酷热的暑～
从此我没有了外公～
这个男人是我们整个家族的荣耀和榜样，是我见过最自律、克俭、坚强的人～
幼年丧父，母亲改嫁，寄居在开药房的堂叔家，受尽冷眼的童年让您一辈子寡言少语，不善表达～
没机会上学，自学成为十里八乡有名的中医，一辈子救死扶伤～
靠医生的工作养育四个孩子，作为家族老大，努力帮助同母异父的兄弟们度过生活的困顿，靠着一双手在异乡置办家业并获得足够多的尊重～
坚持每天早耕晚作，自己身体欠佳，坚持着照顾生病的外婆足足二十三年，任劳任怨～
对自己极尽克俭，连一顿早饭都舍不得在外面吃，他人求助，永远是全身心付出，不求回报～
可是这样的您却走了，没留下任何一句话。再也不能傲娇地说“外公，我XX不舒服，给我把把脉开副药吧！”～再也不能享受到您的无公害纯天然蔬果了～
您的药柜还等着您整理，院子等着您扫，地里刚种下的番薯还等着您施肥浇水，还有那些没摘回家的西红柿、茄子、丝瓜……
端午节拍下的您的背影还是那么伟岸，何曾想会成为您留在手机的最后一张照片～
外公，一路走好，您的福泽一定会保佑我们～
愿您所在的那里没有病痛，来生再当我们的外公～