女儿A娃，辅导作业如同渡劫一般的痛苦，每当她有不会的题就会浑身扭动，乱踢腿把椅子晃的噔噔响，眼泪鼻涕乱飙，喉咙发出哭腔，每一声都像一根针戳进我的脑袋，我会先好言劝导没关系慢慢来，直到我的耐心磨碎击溃，愤怒把我整个裹挟，我会嘣“你怎么又这样了，你快给我继续写！”或者站起来“你别学了！”，心中想着“你这种人以后自生自灭吧！”，但一到晚上看着她瘦弱可怜睡着的脸蛋就后悔。日复一日，现在二年级，还是369上演一样的内容，我看过很多心理书，也做过咨询，我仍然接不住女儿的情绪，每天在暴躁和后悔中交织。
几年的全职带娃我没了自由和自我，焦虑和自我怀疑疲惫不堪，一到下午我就昏昏沉沉，或许是气血不足抑或是害怕渡劫时间又将到来。今天暴雨过后阳光照在院子里的每一棵树、花、草上，大自然宽广、接纳、包容着一切的爱，无论什么形态的植物，她都给予阳光雨水，从未要求它们作任何改变，就在那默默的没有声响，突然我有了一点感触。
晚上女儿又开始她的畏难情绪，这次我告诉她，你的情绪现在来了，它可以来，今天妈妈把自己的情绪管好了。女儿开始哭，我说妈妈陪着你。我帮她擦眼泪说以前是妈妈不懂，妈妈现在知道了，你哭是可以的，情绪也是可以有的，你好好哭吧，女儿开始爆哭，过一会说她哭好了，还在作业本上画了一个瓶子，里面有个情绪怪兽。我说可以把瓶改成有门的房子吗？情绪怪兽可以出来。因为不被接纳，她误以为情绪是坏的，这样的自己也是坏的没用的。现在她笑了，看起来很轻松。
想到对女儿不接纳的态度是小时候也没有被父母接纳过的应激反应，我整个人开始紧绷起来，感到眩晕恶心。弟弟在旁边听的似懂非懂，开始学姐姐哭的样子，姐姐兴奋的想问我情绪怪兽的问题，各种声音夹杂在一起，我感觉快窒息了，我马上找耳机带上听音乐，用发抖的手调到最大声，对他们说自己有点事，我跑到房间躺下，强烈的音乐触碰着我衰弱的神经系统，跳动庞大的声音帮助我把孩子的声音暂时隔开，让我有一会喘气的的空间，有半个小时我平静下来…我为今天勉强接住女儿情绪感到宽慰，但想吐的感受我知道自己还没有足够的能量。
孩子是带着某种神秘的力量来的，她能揭开你所有的弱点、创伤，能让你疗愈，也能掏空你的一切。如果可以重来，我不会生娃，不是因为孩子不好，是因为我会没有足够的内在力量照顾好孩子。

#儿童教育##带娃##倾听孩子的声音##辅导孩子做作业是渡劫吗#

二十一岁的最后几分钟测了一下MBTI，发现因为太努力情绪稳定了所以逐渐变成j人（）
其实我是一个特别容易内耗的人，家人也说我想的会比较多，以前上学属于看到别人说话瞟了我一眼都要怀疑是不是在说我坏话的程度，是一个特别敏感脆弱的小女孩T T性格变好应该是在高中比较明显，得益于一群会在我身边经常夸夸和鼓励我的朋友T T现在已经好很多了但还是谢谢每一个能用心接纳和对待我的人，我会用心对你们好的！
其实过生日之前也在内耗，因为今年大家都有各自的事情要忙，怕自己不联系就没有朋友记得了，怕很多失落会发生。结果发现用心对待自己的几个好朋友都记得我的生日T T
希望新的一岁可以更好地接纳自己和爱自己。至于现在所焦虑的一切，都但行好事莫问前程吧。
好喜欢一直爱我和我爱的家人和朋友们。
祝我自己生日快乐，期待下一年人生的旷野上会多出什么样的色彩[哇]

#写在2024日出之前#

今年最大的感受就是长大了，长大真好，我爱自由胜过一切。

虽然年龄悄然走到25，但事实上从来都觉得自己是一个孩子。
可能是因为父母疼爱，可能是因为工作刚有起色，也可能是一直认定婚姻遥远等诸多原因。

不过今年和往常不同，一直奔波在路上。为工作辗转几个地方，兴致所至也去了几个地方，开始独自去面对许许多多崭新的东西，那种初出茅庐的懵懂（我更愿意称之为麻木和陌生），年终回顾倒像是勇敢。
不管怎么说，这诸多感受，都来源于成长。

终于有一个时间段可以接纳自己了，我爱现在的自己，我也非常喜欢这个年纪，并且仍然喜欢自由，喜欢在路上。

2023最后一个月的第一天，是开始也算是收尾，什么都没关系，我们都松弛一点。