原来我死了真的没人会在意……
“你死了没人会在意的。”这句话出自于我自以为最爱我的人，是啊，你只是个女孩，你真的是被期盼的那个吗，是吧，可是你还有个弟弟；不是，你们差了9岁，这9年是不是也发现了我没有用。
我真的很没用，考试考了四五年了还是考不过，马上29了也没有工作，感觉也是找不到了，不抱什么希望了，但也忍不住会偷偷幻想。
“你让我们在市场抬不起头，人家都笑话我们”，不光我是个笑话，我还让你们成了个笑话，是啊，没有固定工作，不找对象，不结婚，在你们看来我有病，我就是个变态，我一事无成，比我大的，比我小的，比我好的，比我差的都已经成家立业了，而我可不就是个笑话吗。我很自私，我只想过我自己，你们也看看自己呗，为什么一定要横向看呢。
今天我把每次安慰自己的话说了出来，“我也活不了多久，马上就要死的人了，能过一天是一天”，得到却是“你死了没人会在意”，难过吗，难过，哭了吗，没有，我笑了，笑哭了，原来这句话真的存在。
我很胖，也很丑，现在又黑了点，没有乳头，去洗澡都怕别人指指点点，去年还查出了糖尿病，感觉所有不美好的词汇都可以用在我身上，打小也没得到过什么表扬，所以也没觉得自己有啥好的地方，身体还有小缺陷，有灰指甲，脚趾甲长的贼丑，之前还被说过指甲这么丑涂什么指甲油，最近也不知是血糖没控制住还是怎么的，脚气很严重，脚趾间都烂了，是不是传说中的糖尿病足的前兆，咱也没见过；手上也脱皮，现在刚开始，再过过手也会开裂的，像去年一样，是不是也会持续大半年，到夏天才会好转，还是会幸运一下下。清醒点吧，幸运从来不会出现在你身上，是啊，我怎么会幸运呢，可是我刮刮乐也中过10块啊。
每每遇到病人得了什么病，我就在想，我是不是也会得啊，得了会不会死啊，死了是不是很清静，没人会说我了，不用为这些小毛病自卑，我可以一直自私，只考虑自己了。
前段时间胃疼的厉害，就在想，是不是胃癌呢，这次住院应该有人照顾我吧，要手术的话需要签字呢，他们会来吧，会心疼我吧，会指责我天天吃外卖吧，住院会花钱的，会花很多很多钱吧，肯定又会被骂吧，也可以自己一个人住院吧，也许自己一个人也可以签字呢，那我是不是很厉害，自己扛过去了，没有麻烦任何人，不需要任何人来烦心，还是不住院了吧，我没钱，我没资格再生病了，反正活不久，做点想做的事。
我还有只猫，还没有给她安顿好，因为我知道，你们肯定不会养它的，我不想它变成流浪猫。说真的，有很多个瞬间，我觉得我的生命里只有它了，我没有的我想给它。
“我们都多大了，还要操心你，我们多累了，一家这么多人要养，你怎么就不能帮帮。”我没有钱，我不敢回去，我害怕，回去又要多我一张嘴吃饭，我还不愿意干活，会被骂的。我自出来上班开始，只有第一次租房要付一年的房租我拿不出来找你要了之后，好像没有再要过一毛吧，每年的生日和过节我也有买礼物啊，今年生日找我要的鞋我当时没钱买，我说过年回去买，这个月我去了黄山玩，你质问了我，有钱出去玩，没钱给你买鞋，我说了过年买，不会赖的，为什么我每次出门玩，你们都会说，每次有点什么事就说“就那还出去玩呢”好难过啊，我出去的目的是什么，好想回来的时候跟你说说我看到景有多美，遇到了什么人，听见了什么有趣的事，说一句下次我们一起来，可是我张不开这个口，更或者是我没有机会张这个口。
能不能不要说手表的事了，我知道你想要手表，可是我现在的能力真的买不起，你跟我说隔壁店的带了块三万块的手表，他女儿送的，过年我说我带你去买衣服，你说你不要衣服，你知道我想要什么，我是知道你想要什么，可是我给不了啊，国庆回去你让我去看我叔，我不愿意去，我说不知道聊什么太尴尬了#plog# ，其实还有个原因是我拿不出钱来买东西，每次逢年过节看我叔，买你要求的东西都需要小千把，这个月要交房租了，真的拿不出多余的钱了。我每个月能拿到钱将将够自己花，偶尔富裕可以攒个几百块，房租水电，以及每个月五六百的药钱，我真的没有你们想的很富裕，次次的反驳，还是没人信我。
我想签订器官捐献，这样我死的时候就有人收尸啦，还是先卖个器官，把钱留给你们，免得又要说我是白眼狼，也不知道糖尿病人的器官收不收，不收我也真的留不下什么东西了，白眼狼就白眼狼吧，外号也不差这一个。
每次说我不给你们打电话，可是，我不知道说什么啊，感觉没啥可说的，反正最后都会骂我，然后我就不说话了，然后你就会说，“说话啊，就没什么想说的？我看你这样就来气”说与不说的结果都一样，省点口水吧，说话只会加剧吵架，你我都更生气了。你一个电话过来我都要做一下心理建设才会接，有时候真的不想接，就会说在忙。
我们本身就是两个时代的产物，都不愿倾听了解，何必要执着于改变那个时代的产物呢。（我可真棒，高中作文都写不了几个字，这次写了两篇作文的量）
“你死了没人会在意的。”这句话出自于我自以为最爱我的人，是啊，你只是个女孩，你真的是被期盼的那个吗，是吧，可是你还有个弟弟；不是，你们差了9岁，这9年是不是也发现了我没有用。
我真的很没用，考试考了四五年了还是考不过，马上29了也没有工作，感觉也是找不到了，不抱什么希望了，但也忍不住会偷偷幻想。
“你让我们在市场抬不起头，人家都笑话我们”，不光我是个笑话，我还让你们成了个笑话，是啊，没有固定工作，不找对象，不结婚，在你们看来我有病，我就是个变态，我一事无成，比我大的，比我小的，比我好的，比我差的都已经成家立业了，而我可不就是个笑话吗。我很自私，我只想过我自己，你们也看看自己呗，为什么一定要横向看呢。
今天我把每次安慰自己的话说了出来，“我也活不了多久，马上就要死的人了，能过一天是一天”，得到却是“你死了没人会在意”，难过吗，难过，哭了吗，没有，我笑了，笑哭了，原来这句话真的存在。
我很胖，也很丑，现在又黑了点，没有乳头，去洗澡都怕别人指指点点，去年还查出了糖尿病，感觉所有不美好的词汇都可以用在我身上，打小也没得到过什么表扬，所以也没觉得自己有啥好的地方，身体还有小缺陷，有灰指甲，脚趾甲长的贼丑，之前还被说过指甲这么丑涂什么指甲油，最近也不知是血糖没控制住还是怎么的，脚气很严重，脚趾间都烂了，是不是传说中的糖尿病足的前兆，咱也没见过；手上也脱皮，现在刚开始，再过过手也会开裂的，像去年一样，是不是也会持续大半年，到夏天才会好转，还是会幸运一下下。清醒点吧，幸运从来不会出现在你身上，是啊，我怎么会幸运呢，可是我刮刮乐也中过10块啊。
每每遇到病人得了什么病，我就在想，我是不是也会得啊，得了会不会死啊，死了是不是很清静，没人会说我了，不用为这些小毛病自卑，我可以一直自私，只考虑自己了。
前段时间胃疼的厉害，就在想，是不是胃癌呢，这次住院应该有人照顾我吧，要手术的话需要签字呢，他们会来吧，会心疼我吧，会指责我天天吃外卖吧，住院会花钱的，会花很多很多钱吧，肯定又会被骂吧，也可以自己一个人住院吧，也许自己一个人也可以签字呢，那我是不是很厉害，自己扛过去了，没有麻烦任何人，不需要任何人来烦心，还是不住院了吧，我没钱，我没资格再生病了，反正活不久，做点想做的事。
我还有只猫，还没有给她安顿好，因为我知道，你们肯定不会养它的，我不想它变成流浪猫。说真的，有很多个瞬间，我觉得我的生命里只有它了，我没有的我想给它。
“我们都多大了，还要操心你，我们多累了，一家这么多人要养，你怎么就不能帮帮。”我没有钱，我不敢回去，我害怕，回去又要多我一张嘴吃饭，我还不愿意干活，会被骂的。我自出来上班开始，只有第一次租房要付一年的房租我拿不出来找你要了之后，好像没有再要过一毛吧，每年的生日和过节我也有买礼物啊，今年生日找我要的鞋我当时没钱买，我说过年回去买，这个月我去了黄山玩，你质问了我，有钱出去玩，没钱给你买鞋，我说了过年买，不会赖的，为什么我每次出门玩，你们都会说，每次有点什么事就说“就那还出去玩呢”好难过啊，我出去的目的是什么，好想回来的时候跟你说说我看到景有多美，遇到了什么人，听见了什么有趣的事，说一句下次我们一起来，可是我张不开这个口，更或者是我没有机会张这个口。
能不能不要说手表的事了，我知道你想要手表，可是我现在的能力真的买不起，你跟我说隔壁店的带了块三万块的手表，他女儿送的，过年我说我带你去买衣服，你说你不要衣服，你知道我想要什么，我是知道你想要什么，可是我给不了啊，国庆回去你让我去看我叔，我不愿意去，我说不知道聊什么太尴尬了#plog# ，其实还有个原因是我拿不出钱来买东西，每次逢年过节看我叔，买你要求的东西都需要小千把，这个月要交房租了，真的拿不出多余的钱了。我每个月能拿到钱将将够自己花，偶尔富裕可以攒个几百块，房租水电，以及每个月五六百的药钱，我真的没有你们想的很富裕，次次的反驳，还是没人信我。
我想签订器官捐献，这样我死的时候就有人收尸啦，还是先卖个器官，把钱留给你们，免得又要说我是白眼狼，也不知道糖尿病人的器官收不收，不收我也真的留不下什么东西了，白眼狼就白眼狼吧，外号也不差这一个。
每次说我不给你们打电话，可是，我不知道说什么啊，感觉没啥可说的，反正最后都会骂我，然后我就不说话了，然后你就会说，“说话啊，就没什么想说的？我看你这样就来气”说与不说的结果都一样，省点口水吧，说话只会加剧吵架，你我都更生气了。你一个电话过来我都要做一下心理建设才会接，有时候真的不想接，就会说在忙。
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和最最最好的朋友在一起呆了一周
我们说了好多好多的话
我们一起吃了早茶干了火锅 逛了夜市 去了游乐园 过了生日 拍了闺蜜写真 看了新房子
好像把18岁一30岁没做够的事情又重新经历了一次弥补了我好多遗憾
之前立了flag 说暑假新疆之行后北京内蒙再见
上个月我要去学校约了东北之行又意外没见到
没想到立刻在她生活工作的城市就见到了
回来两天满脑子都是这个周的快乐
照片视频多到手机爆炸
明天正式收心好好工作啦
不见面的日子
在各自的领域闪闪发光努力成长
都做有钱有趣的小财迷吧 https://t.cn/RJP0eus
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我们一起吃了早茶干了火锅 逛了夜市 去了游乐园 过了生日 拍了闺蜜写真 看了新房子
好像把18岁一30岁没做够的事情又重新经历了一次弥补了我好多遗憾
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我常常反省自己为什么刚很开始喜欢我的人到最后就不喜欢了因为你刚认识我的时候 我有开朗的性格 有趣的灵魂松弛的氛围 和我聊天很放松很开心 可慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好 爱生气又爱作让你厌烦 所以我现在不向别人展示那么多 没人愿意了解你那么多的内心深处 他们爱的只是最初的我 可我没办法一直那么有趣 我有时也不想说话 你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气 觉得我总是揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的是我而不是你 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我而已 你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再哭着纠结你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天等有钱了 还是你说的你错了 对不起一定改呢 永远都在等真的很讨厌 明明什么问题都没有解决好 第二天还得嬉皮笑脸装做什么都没有发生 的样子 但矛盾始终是矛盾 生气是不会因为睡一觉就好了 我总是很珍惜陪着我的人 可是从来都没有人一直想陪着我 我留不住
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