这段时间我看了很多美剧泰剧和许多书 我每天都看书 我看张爱玲 我看蔡崇达 我看王阳明 我以为我能从中找到自我 但是我现在发现 人 只活自己 我不知道如何救赎自己 我每天努力工作 那我工作的意义是为了什么呢 为了挣更多的钱 为了得到更多的赞赏 对于我来说应该都不是吧 我想我还是爱这个世界的 虽然各行各业都有着属于自己的不公平 我不知道什么是对 什么错 我也过混淆了什么是思念 什么是爱 前几天我和同事聊天 他说 如果有天你遇到了真喜欢的 那其他都不算什么了 我想他说的是对的 人都是活这短短几十年 把握当下吧

”所有你还没有逃离的状态，都是因为你还没有你以为的那么讨厌此刻。”

这是我自己曾经对于“不改变”的底层逻辑认知。当我们自怨自艾的时候，当我们每天吐槽的时候，当我们觉得现在的关系、现在的工作、现在的生活太糟糕而不停地抱怨却又不真的做点什么去逃离的时候，都是因为不够讨厌现在。我天真地以为，不作为的抱怨都是我们自己的无能导致的。

随着慢慢长大，我也才渐渐了解，生活的枷锁不止一重，而且钥匙有时候也不都在我们的手里。不是我不想走，而是有无法言说的但必须留下的理由。

wb发点荻蜜照写点碎碎念
为什么会有辩论队这样幸福的地方啊？很难在某一个团体中有这样的感情联结[抱一抱]
大家说爱我们 爱辩论队 喜欢和我们在一起 我也是
我跟老墨说为什么很怕一轮游，除了怕辜负大家，更怕我们在一起的时间太短了，我们要常见面每天见面，三周都不够。为什么要拿冠军，因为拿了冠军能让大家更凝聚，让大家有所期待有成就感。
小组赛太难了，出不了线就out了，于是输的那场老墨在赛场哭，我不敢听评委点评在外面哭，我俩手凉的像冰，我抱着syb心要跳出来了，说以后孩子高考也不会这么紧张哈哈哈哈哈真有点带入家长了，所以在各方面我确实可以称之为跌荻。哭的时候tina说我还是输的太少了哈哈哈哈哈好幽默啊。
半决赛全都生病了，我觉得这方面我确实很顽强，他们都让我穿厚衣服不许穿大衣，说保护好荻不能发烧，也挺像爹的。梦想当铺也不容易，全是硬仗，生病硬抗，比赛硬是赢了。这周我忙的连轴转，我数不清有多少事儿要干，但是目前看来每件都完成了！结果再看吧。
决赛好像是最平稳的一周，就是时间过的太快了，决赛前在会议室吃胜利餐麦当劳感觉昨天刚吃过啊？然后就赢啦？我本来以为要哭，怎么一点泪意都没有啊，倒是笑得很张狂哈哈哈哈
打辩论这件事吧我确实不是什么专业职业辩手，大家都不是，但是这件事太奇怪了，那么多人爱待在这里，翻论文查资料吵架睡觉聊八卦，亲密的朋友和情感就出现了[抱一抱]
老墨是懂我的，我俩在辩论上共情共脑，互补又契合。115呢海淀小女孩了，你每次回来我都好开心啊！hyx嘴上说没米不聚餐，但是心里可惦记辩论队能不能吃好喝好了，嘴上说不给我剥虾，但是依旧孝顺跌荻哈哈哈哈哈 姜姜未来非法本的重要一员，课太多了周末也不歇但是翘课也来备赛听比赛早日拿到令你心动的offer啊！Tina和是我心里最好的队长，我每次带赛，都在想我要怎么做才能像你们一样给大一的小朋友像家一样的感觉，发挥出他们的冠军潜力，所以有ti才有今年的冠军，我只是延续了你们带给我的东西。太多人了，博文哥力力豪宝美欣姐苗哥浩东哥17，写不动但是心里有[抱一抱]
比赛很小，我们也很小，但是人本身一生也无非都是小事，我却觉得有点感触有点朴素的幸福已经是人生幸事。
碎碎念以往都在备忘录里的，时不时看看体会一下人生百味的情感，但是今天发出来给大家看看感性的一面。