今天早上3点多的时候被惊醒了
然后迷迷糊糊还是睡不着
胃有些不舒服，昨天的快递里就有胃药
估计是昨天我自以为我没有在意
我爸辱骂我的话
其实身体还是在意了，毕竟胃乃情绪表现
尤其昨天晚上睡觉前我还想了老半天[可爱]

然后今天大清早醒后
想了想反正睡不着，就去买了早餐
这些一共8.5真TM贵[微笑]
菜夹馍3元 小米粥2元

豆腐脑3.5
第一次吃豆腐脑，没想到还挺好吃的
就是吃到最后有些腻

吃完了准备回家的时候
我妈一个劲的给我打电话，但我都挂了
回家后人家说我是去外面上厕所？
还是去我吃早餐了，如果是吃早餐她给我钱

为什么中国的家庭叫做愧疚式家庭
因为中国大部分原生家庭不好的都擅长于
打一巴掌给个甜枣
他们刺痛我心，让我痛苦崩溃
心情好了又对我关怀备至，呵，让我感动吗？
还是让我感恩戴德？

迟来的关心语担忧还是转瞬即逝的
这种不要也罢
哪怕她那种担心的眼神
但我心里早就没有期许
平静如一潭死水
她要抱抱我，我也躲开了，在我需要抱抱
需要在乎，需要爱的时候他们呢

是冰冷的语言，是让我难以置信的流泪

我以前老沉溺于这种情况
所以我老难过，一直循环在这种状态
但毕竟，我是人，不是畜生，痛太多了
就该清醒了不是么~

成年人得早点明白这几个道理：

父母的爱是自私的不是无私的
朋友的好是很难遇到的
另一半的爱是可有可无的
孩子不是你所委屈的和无理智可言的附属品

所以，不以物喜不以己悲
爱自己，专注自己，照顾好自己就是最好

任何事，任何人都别执着
对任何人都不要当救世主的状态去面对
早安

加沙中部Yarmouk社区一栋五层高的居民楼倒塌，数十人赶来救援。

随着时间的推移，救援人员发现在一堆血淋淋的混凝土和灰尘中没有一个人还活着，这让他们越来越气馁。

就在这时，Alma的声音从大块混凝土板的缝隙中传出来，最终被完全听清楚。

"我们还活着。"Alma喊道。

"你说什么，Alma？"一个男人的声音从上面回答。

"救救我妈妈、爸爸、兄弟、奶奶。"

女孩重复道： "请把我留在最后。我需要在这里才能帮你们指挥。"她补充道。

"你多大了？"男人的声音说。

"12 岁。我一个弟弟还是个婴儿，得先帮帮他。"

"我妹妹叫Rehab，我的小弟弟叫（昵称）Tarzan。"

"Tarzan多大？"声音问道。

"一岁，一岁半。"她喊道。

"请答应我，你们会帮助我的弟弟Tarzan，求你们了。"

Alma最终获救。即使在救援人员安慰她时，她也一直指着说："我的兄弟们在这里。"

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回望这段时间，很多次我都在庆幸，庆幸我能够遇到你，以至于在深夜想念至热烈盈眶，我被辜负过很多次，或是朋友，或是亲人，或是过往的情感，离家万里求学，高中复读，所以我也没什么朋友，她们的故事与我错轨了，所以啊，我总有一种自己是无根之浮萍的挫败感，以至于那天我说出了那句“要是八岁那年没在窗台旁将自己撑起来就好了”的丧气话。
我总是在怀疑着，自己是否值得被爱，家庭的宠爱断绝在奶奶去世的那一年，亦或是弟弟出生的那一年，我知道我只能依靠自己。
后来经历了先前那段堪称黑暗的恋情，前任打击着我脆弱又籍籍不安的心，她永远在对我泼着冷水，总让我以为她对我恶劣的态度，是因为我做的不够，我需要摇尾乞怜才可以获得她好脸，可是不是呀，是她人性本恶，不喜欢我又要来招惹我，只是为了我的钱袋子，所以频频欺我，误我良多。
抛去那段不开心的回忆，还好，还好我遇到了你，是你让我深切的明白，我是值得被爱的，在经历了双向的爱情与奔赴，我很开心。
你我之间，不需要我去伪装着讨好，不需要我极力的去祈求，我可以做自己，我可以大笑，可以随时就与你拥抱，可以一遍一遍的对你说我爱你，并且获得回应，在人生的前二十年，我许是没有获得过爱情的，以至于在面对一份赤忱又炽热的感情时，我变得鲜活，我才觉得我是有血肉的，我很幸福，真的很幸福。
也许，我不止可以只依靠自己了，也许，我们可以相互依偎，变成互相取暖的小动物，你总对我说谢谢你，其实是我该说谢谢你，谢谢你参与我的生活，化解我的不快乐，永远站在我的身后，本来觉得爱情不过只是长安的荔枝，现在看来，属于你我的爱情，或能永恒。
我的卡皮巴拉呀，在这个冬日的凌晨，你的嘟嘟很想你。