临近年底老生常谈的的话题，今年还单着呀，不小了呀，不带个人回去过年吗。我笑着说一个哪够我准备带三个。
过去一年里我做了很多以前不会做的事情，交了很多朋友，接触了很多新鲜事物，也做了很多的改变。
时间能沉淀很多东西，也让很多东西都浮出了水面，我也早就不是年初那个因为失恋凌晨哭醒，整夜失眠，瘦到脱相的傻姑娘了。最近胃口出奇的好，我还长胖了几斤，圆圆的觉得自己可爱极了。虽然她们还是觉得我瘦，但罗马不是一天建成的嘛，多多投喂我就好啦。
生活有很多东西，感情只占很小一部分，却对我们的生活有那么大的影响。
我开始真的理性的去看我过去的这些关系，这些人都在教会我怎么爱人，最重要是怎么爱自己。
无论当时结束是怎么的不堪，我都无法否认我跟他们在一起时，是有被真切的爱过的，他们用他们自己的方式在表达对我的爱。我又凭什么要求这些跟我没有任何血缘关系的人，一直一直没有缘由的爱我呢。
分开的那一刻，他们已经确定了我给他们的不再是他们需要的了，他们也无法再爱我了。这事情无法强迫，除非别人心甘情愿。对啊，换句话说能一直留在我身边的朋友也都是看透了我的脾气，知道我是个什么样的人，还是愿意一直爱我。我在感情上一直是个愚钝的人，也是最近才发现，自己实在是个幸福的人。
让我相信自己被爱很难，更难的是自己好不容易相信被爱了，最后再一遍遍的确认自己不被爱的过程。前者是一次比一次开心，后者是钝刀子割肉，一次比一次心寒。我接受了自己在别人心中也不过如此，也接受每一份误解。以前我还想证明自己，后来发现不相信你的人怎么说都没用，沉默也许是能给的最好回答了。就在那个瞬间我也恍惚觉察到，原来自己也是做错了很多事情的人，原来自己也是不懂得怎么爱护，维护自己爱的人的自尊的人。
如果每结束一段关系都说当初真是瞎了眼，当初真不应该谈这段恋爱，会让自己好受吗，那又有什么成长可言呢。
抛开一切不谈，其实他们都是非常优秀的人，只是大家不合适而已。学不会的东西，老天爷总会一遍遍的教你，直到那刻自己突然悟了。
我想说很荣幸能陪你走过这样一段路，不管你未来是大红大紫或者泯然众人，与你相处的时光里，我见证过你眼里的光，也认定自己前方会有更多充满光的时刻。山水一程，我带你一路，你捎我一段，已是三生有幸。陪你走完这段路，我就成为你走过的路了。从此，人山人海，不负相逢。
哦，这听起来怎么那么像年终总结。哈哈哈，希望明年的眼泪都是幸福，我许愿比较早，所以希望年初就实现。

#好奇怪的日常#
“希望我明天可以……and 明天我一定” 任务量估计错误这句话好像每天都在说。
今天又听完了一期过度思考的博客，第一次开始思考社会价值的凝视｜自我商品化｜群体性焦虑的问题。可能因为在函数的内容中获得了认同感所以听起来很放松！像被熨平的衣服那样温暖。
还有就是汪老师真的好好呀，我第一次因为技术问题开始联系汪老师，准备静静等待到4:30去办公室找他，然后他就出现在了402门口！坐在旁边的位置上跟我讨论解决方案，这个时候已经学的有点蒙蒙的了在很努力的focus on老师（我真的我说话带英语是不是因为看英文文献看的！）今天也碰到了朱老师，我还是很喜欢我的老师们！我永远相信自己的老师运。
我渺小又短暂的一生，很幸运又幸福可以认识大家

感觉自己这一年已经活麻木了，一直在为以后怎么活怎么学发愁，好多好多事都忘了，离开江苏的前一天收拾文化课的书桌，发现桌角的一打纸条，是高一到高二的冬天和同学写的，看了好想哭，都翻篇了，现在大家都熟络了，也都是普通同学情谊而已，没什么特别特殊的，就算没有那么多心理活动，到头来也还是一样。不过真的谢谢一些人出现在我的高中生活里，这所高中我们都是不喜欢的，又压抑，老师又总是奇奇怪怪的，但是大家都特别特别好，每一次都会被你们暖到，高一精神出问题的时候会有人给我递纸擦眼泪擦血，会有人和我说并没有发现我出错了，包容我的小错误。高二画到犯恶心的时候有人传纸条鼓励我，大家都知道我这条路不好走，但还是都拍拍我的肩说相信自己，说我是勇敢的人。虽然我们都已经不在一条战线上了，谁的存在也不会影响我这四年要坚定的选择，但真的，有这些人在，我这两年就真的活下来了，真是个奇迹，又活了一年，还有20分钟左右我就成年了。各个学校的招生简章一个也没有出来，网络各大营销号都在制造焦虑，老师一直劝我，只有你们一直，一直一直都在鼓励我，尽管我自己都不相信自己。