嗯 如果这次不是他主动跟我提分手把我一下子敲醒 我可能还沉浸在这段恋爱中 跟个黏人精一样每天都想他。 他稍微冷漠一点我就内耗， 对我不耐烦一点， 我就难过得要死， 完全忘了之前那些伤害我的事。
这一次他主动提分手 也算是把我拉出来了 让我重新变得理智的想起来之前那么多不可被原谅的事情。
也是 其实他早就在去年这个时候提醒过我 分手他早就没感觉了。但我居然在随后的一年里因为跟他分开 断断续续的每一次分手后 我都想他想的睡不着 内耗难受了一次又一次。我太特么傻了 。也就是因为这样一次次展开我离开他以后活不下去的样子，才会让他一次次变本加厉的忽视我，到最后抛弃我。谢谢他最后一次的抛弃，让我重新清醒。所以我这一次完全可以做到永不回头的往前走，也打算这辈子不会再和他见一面。
如果说分手要一定的时间去想念一下 愤怒一下 怀念一下 懊悔一下 难受一下 骂一下 如果一定要耿耿于怀一段时间 那么我觉得已经一个多月了 ，这段时间够了。再想起这个毫不相干的人时，我的心会变得平静。
所以这是最后一条关于这个人的微博
我的世界再也与这个人无关
但还是希望他可以平安健康的活着。

《涉过愤怒的海》粗暴地说就是讲差劲的父母、为人父母的差劲，讲所有感受不到自己差劲却以为并标榜自己如何付出的父母，讲自私、逃避责任但拒绝承认的父母，讲根本不懂爱自己的小孩儿的父母，讲这其中的不自知、虚伪、漠视、表演欲、有毒、控制。是他们在孩子的成长过程中一次次“杀”了自己的小孩儿。

父亲在女儿死了以后疯狂复仇，母亲在儿子成嫌疑人以后发疯藏孩，父亲在儿子下落不明时重复强调“他是我儿子”，母亲在女儿死了以后哭着说要永远带走她……曹保平用大篇幅描述烈到发痛的“父爱”和“母爱”，把他们的“骨血之爱”烘托到一个可笑的地步，再反手给这些父母一个震撼大逼兜，扇得他们眼冒金星、万念俱灰，让观众迎着这股汹涌的刺痛一步步“涉过愤怒的海”，愤怒背后是以为久未发作已自然愈合的伤口，它再度咔咔作响、发痛，它让人想哭，因为那明晃晃昭示着永不可能从生命中抹除的成长之印记。

这部电影有它不可取代的意义，尤其对于当今爹味儿熏得人通体不适、价值观粗浅虚浮、审美土气过时的华语电影。曹保平才是国内当代大师级导演，堪称学院的典范。他拥有绝大多数导演所没有的对人、对社会的深刻观察，绝大多数导演没有的文学素养和剧本能力，绝大多数导演没有的专业导演能力和好的审美、表达表现力，绝大多数导演没有的处理这样的题材、既能终于过审又能靠高超蒙太奇保留重要信息的能力，绝大多数导演没有的作者性的坚持和坚守。总之就是好得突出，年度最佳，可以慢慢体会，多看两遍。我会讲很多遍，从各种想要聊的角度碎碎念，只为它可以被更多人看到。

btw，周迅和周依然演得真好，个人最喜欢。

#电影涉过愤怒的海#

#佳片奇遇季#

方法39 追求幸福，永不停息
据说，成功的幸福追求者应该是一天24小时都很快乐的。
那这与痛苦有何关系？有的。我们发现，强求幸福会适得其反，反而能产生痛苦。主要因素有3个：实用性、期望值、解读性。让我一一道来。
第一，实用性。想象一下飞机驾驶舱，里面有多种仪表盘、信号灯、高度计、罗盘仪、油量表、风速表等，每个都有实际用处。想象一下，有个飞行员要带你飞一圈。你在驾驶舱看着控制面板，发现这些表、盘、灯都用胶布粘着。飞行员说：“我很不喜欢罗盘表，它让我有束缚感；油量表也不好，让我紧张；我只喜欢风速表，我要飞得快一些。”
你会坐他的飞机吗？
你可能会指出，所有这些仪表都提供某方面的信息，信息可能好也可能不好。
就像飞机控制系统，心情情绪是一种指导行为的系统，让我们感知四周环境，预知前方可能出现的危险，判断我们行为的影响、后果：

·愤怒情绪提醒我们有人侵犯了我们的边界。
·恐惧使我们警惕危险。
·内疚使我们明白自身的错误和不足。
·快乐情绪告诉我们，之前的做法是对的，要继续下去。
我们大多数人需要有人给我们这样的反馈。一个只会说“左转、左转、左转”的指挥体系是没有多大用处的。我们会忽视危险威胁，错过蛛丝马迹，拙于自我辩解，举止粗鲁失当——短暂微笑，但把灾难带到自己头上。清除驾驶舱的仪表信息，结果必然是不幸的空难，同样，无视所有负面情绪，最终也只会加深我们的痛苦。

第二，期望值。我们再做一个心理试验。假如朋友看到你的桌上放着一张丢弃的彩票，对你说：“拿这张彩票去兑奖，好像能中10美元。”你们跑到当地彩票店，老板告诉你实际上中了1万美元。你是什么感受？
好，再来一次。朋友看到彩票说：“我想你中了1000万美元。”你兴冲冲地跑到彩票店，店老板说你的确中了，但只有1万美元。你是什么感受？
如果你跟大多数人一样，那你在前后两种情况中的反应是大不相同的：前者高兴，后者失望，但实际的收获（1万美元）是一样的。我们之所以有不同的感受，是因为我们跑到彩票店的心理期望值不一样。期望值越高，失望越大。
追求幸福也是这样的。如果你坚信自己一定能准确无误地获得永久的幸福，那你很快会被现实打败——不可改变的事实是，你的心理构造本身就不可能维持永久的快乐。被现实打脸后的失望会把你的心情推向另一个极端。正如爱德华·德·波诺所言，“不幸福的最佳定义，就是我们的才能和我们的期望之间的差距”。要获得最大的痛苦，就把期望值定高一点，梦想与实现梦想的能力之间的差距有多大，你的痛苦就有多大。

第三，解读性。追求幸福反而导致痛苦的因素与对外部世界的解读有关。认知心理学家认为，我们的情绪状态主要源于我们对事件的观感解读，而非来自事件本身。爱人眉头紧锁，这本身并不让我们担心，促使我们担心的是我们对这一表情的解读：肯定是出了什么事……传统认知疗法强调我们对外部事件（比如，收到税务局缴税单、发现小女儿第一次约会很晚才回来）的解读评估，但是我们也评估自己的行为、表现、反应、情绪。如果我们碰到了不佳情绪，我们会体验到悲伤或焦虑，坦然地接受这些情绪，接受这些情绪给我们的指示。
然而，如果我们追求永久的幸福，我们就会不可避免地改变我们对事件做出的正确解读，把不快乐的事件强行解读为快乐。我们是做不到的，因为这不是正常的生活状态。不快乐也许是我们自身缺陷的情绪信号。我们最深的痛苦，很多是因为我们夸大、扭曲了我们的内心体验。
·“我的嫉妒心太幼稚了。”
·“惶恐不安，说明我内心脆弱。”
·“我悲伤难过，证明我所有的努力都无济于事。”

为了加深痛苦，请把快乐视为唯一正常的心理状态，把任何不自在的情绪都视为反映自身状况的某种信号。深入解读这些信号，你会发现，你的确如你一直怀疑的那样——本质不良，低人一等。
所有这一切是否意味着整个快乐事业其实只是一个骗局？也不完全是。想活得比以前更快乐的人，应该放弃追求永久快乐的状态。这似乎是个悖论，但是我们现在知道，快乐是自然而然不可强求的，快乐是做了一件事、参加了一项活动、实现了一个目标的自然结果，并非刻意追求的回报。追求快乐就像追捕松鼠，你要自己做好安排布置，松鼠才会自投罗网，来到你身边。要提升幸福感，你就必须安排好你的人生，理顺你的精神生活，幸福快乐自然就会出现。
制造不幸人生的一个策略是无视意义价值在你人生中的作用，另一个策略就是把追求幸福提升到至高无上的位置，视其为唯一的人生目标。幸福是结果，不是手段途经；幸福是追求人生意义、人生价值的结果，不是人生本身意义之所在。