我有3套房子，但是我一套都没有给我儿子，因为这个事情，儿子媳妇跟我大吵一架，儿子说我自私，媳妇骂我冷血，还威胁我说不给我养老。我今年46岁，儿子今年24岁，今年刚结婚，也算是早婚了，没办法，媳妇未婚先孕，其实一开始我就不喜欢那她的，说不上为什么，反正看着她我就不太舒服，可能是有时候说话或者小动作太小家子气，而且初中文凭，但我没有反对，年轻人的事我懒得插手，他们想清楚就好。直到有一天，他们讲的话被我听见了。

媳妇对我儿子说“你妈真的会给我们一套房当婚房吗？你妈有3套房呢，如果我生的是儿子，她会再给一套吗？但我不想跟她住一起”我儿子就说“应该会的吧，就我这一个儿子不给我给谁？”他们的这场对话我永生难忘，当时，真的想掐死我那不孝子，早知当初一屁股坐死他算了。果然，没过多久，他们就告诉我怀孕了，不能再拖了，得马上结婚了，我私下拉我儿子问过，是不是真的决定好了，他说是。谈婚事的那天，给了女方8.8W万彩礼，另外给他们拿了10万块钱的开火钱。除此之外，什么也不给，我认为我这个当妈的该做的能做的都已经做了，我再没有欠他什么了

他俩欲言又止，最终媳妇还是忍不住了，问他们住哪，我说租房子什么都行，我年轻那会也是这么过来的，你们都结婚了，我也不会跟你们一起住，我儿子问我，说我有3套房，为什么一套都不给他，我只说我这辈子一边工作一边带儿子，有几个钱也没享过什么福，房子我是来养老的，不是给别人啃老的。儿子骂我自私，说没有见过这样的老人，媳妇还威胁我说不给我养老，我说我死了都不用你们管。

我和我老公的关系一直很好，我也想好了，等我们退休后，把房子全卖了，到处去旅游，儿子儿媳妇愿意过来吃饭就吃饭，不愿意就算了，况且她不是我女儿，她就是永远不过来我也不会伤心，想要房子就自己努力，不要老想着老人手里的那点钱。但是想虽然是这样想，毕竟我儿子也是我身上掉下来的肉，也不想把关系闹得更僵，请大家帮我分析分析，我该怎么缓和这种关系？

更搞笑的是什么吗？更搞笑的是我现在可以脱离肉体。直达灵魂。我不愿意与人交流，是因为我愿意跟你交流。我愿意跟我交流。不要把这一系列的任何活动，以及包括我的任何一个肉体的气息，当做是一种挖坟就好了。我只是说一些发光发亮的话，因为你们做不到。光亮永远是自己找的，找到就是找到，没有找到就证明自己的价值观很有问题。哪有人在你身边帮你找？难道你要背叛？背叛人还是背叛鬼？还是背叛你自己的永恒。你自己实现了一生的永恒了。如果窒息的睡着是一种秘密，希望你现在就能够更加的使用这种。Who are you?我是死亡的秩序。我还是引领人间未来的。额，我觉得我不是你那种人家未来的。到底是你觉得真的是经济条件的问题，还是我觉得是经济条件的问题？别人不看重经济条件的问题，拿什么金钱在那里说来说去？为什么一定要那么看重金钱？人体如果没有自信。一切都是特别特别假。早就明白这个道理，就是没有理由，没有时间，没有空间去争辩。也许更干净的还在后面。如果干净的离开。也许应该在宇宙爆炸之前不让宇宙爆炸。所以人根本就不存在。我发光发亮了吗？我就是来人间一趟，找死。那也不哭。不哭是因为。你要选择的是前方的路。而你身后的追随者永远看不见。如果一直幼稚。肯定不是对所有人说。也只是对一个喜欢的人说。也许只有一个人希望你真的能够好。那还用别人说什么？那还用自己怎么说？我之所以解释是我永远的死在了那一天，我希望我能够用现在的说法去保护一个死掉的生命。我希望的是他和我一样的是不可能的。因为我是卑贱的，我希望他是高贵的，因为我永远希望他能够高贵的活下去，所以我的卑贱只在我的范围内。我希望他能够有一个正常的，哪怕我自己死了也是我自己一个人。我从来没有希望过他死掉，结果他死在了我前面。我不想面对这个现实，所以我一味的用一种科学甚至一种更加科学的眼光去否定，但同时我也不希望他是一个永远没有依靠的鬼魂。就这么简单的一件事情。

今天是这周感觉最舒服的一天 跟朋友喝了我们以前老去喝的那家汤 那个时候真冷啊 我们就颤颤巍巍地蜷在一起 你说宝宝真冷呀 我就把你的手放在我的肚子上 我们以前每次吃完饭都坐在那个橱窗黏在一起 哼哼唧唧 还看了照明商店！如果我也知道那天是我们的最后一面 我不会推开你 再拉拉你的手 什么都不说抱一会 看了相册发现我们一张正面的照片都没有 是我知道这是一段转瞬即逝的感情不想留下太多痕迹吧
这两天不断发烧 吃什么吐什么 脑子空下来想到的都是你 是责备讨厌你 但我的病要好了 我也要好了 我不想想到你都是你的不好 这一觉睡起来 我只想记得第一次见你的样子 你的眼睛圆圆的 一笑就没有了
我很少叫你 一般粗鲁的直呼全名，我不擅长对爱人温情软语，姐姐好好生活，一切顺利，谢谢你让我这些日子这么开心。
我不会把你忘了