前天一晚没睡,在楼顶吹了一晚上的风,跟月亮和星星念叨了一晚上我那些攒了很久没机会说出口的话。回顾今年我的变化、从头至尾坚持四年的热情,以及我追他逃这种反复上演的情节,越发清晰的感觉到我对人性和爱情缺乏清醒的思考。不管是最近发生的事给我的教训,还是以往my跟我吵架说的话,全部都在提醒我,不要由着自己的性子,要学会低头做人,做事更稳重一些,锻炼自己的性子,我听进去了。还没来及给my展示我现在的样子,还没给身边最亲近的爱人分享自己的心得和感受,就成了现在的结局。
虽说这些年吵吵闹闹很多次,每一次都是历练,心劲在一次一次破碎后怎么拼凑起来是个问题。以我的共情力、敏感度、不安感,对分离这件事的反应是越来越大,年纪增长之后反而还不如小时候扛得住压力和悲伤情绪。
每次到这种心情特别低落的时候,我不断重复思考一件事:究竟我的坚持到底有没有用?为什么我的坚持换不来我想要的结果,明明今年感觉一切都在向好,仅仅是最近忙碌+my生病+今晚恰好连续交流不畅,就得分开?表面看起来是觉得我们最近话都说不清楚,实质上是不是最近都没有好好的交流各自的生活状态呢?是否有可能因为异地+生病心情不好体力不支=耐心更少、经不得一点不顺?如果再深入挖掘,这些都能归结为同城异地生活不完全共频导致的沟通有延迟呢。
其实我这个人虽然对亲近的人特别放任自己的性子做事,但我不是那种无理取闹的性格。所谓的压迫感大概来源于我不懂玩笑、活的认真、活得执拗,但已经有意识的控制着自己不好太打破砂锅问到底。今晚他视频的时候冷笑我的理由是“周六开会说了很多次,而你却记不住,不断重复没有一点意思”,我翻出聊天记录去佐证我真的不知道“周末要开会”这件事,我知道本周工作日在培训,周末真的不清楚啊。即便我真的忘记了,接踵而来的是这种负面评价,真的有必要因为一件小事对伴侣上升的这个高度吗?这么大的情绪宣泄,仅仅是因为我所谓的“不上心没脑子”吗?
还有聊天方式,不可能只有陈述句,穿插着询问句怎么就反应那么大的训我呢,我对此一直很难过。类比今晚我跟人吃饭谈事的时候my问我跟谁、有没有问题,通过问句得到信息,这是一件再普通再正常不过的事了,角色对调一下可能我两三句问句就得被他烦躁训话了。这不是我夸大其词,只是横向对比了近况而已。因此我更加不理解为什么数次因为这种事来不断放大负面感受、矛盾升级,真的是我做错了什么吗?
我用了无数种方法解决两个人之间的小矛盾小问题,似乎都不起作用。举个例子:感觉对面有一道坚硬屏障,任我怎么努力都无法打开心门。但我也说不清楚,如今我也常常质疑自己的言行举止。
其实最近别说他生病不舒服,最近工作忙碌程度特别大,全办公室人都知道我每天在熬夜、面色特别差,甚至高度集中的时候完全感受不到时间的流逝和同事的工作信息,好几次甲方打我电话都没注意到,通过其他人来通知我联系他们。脑袋里一直绷着一根弦,不管工作导致身体有多么累,但我面对my的时候一直很积极地调动自己的开心情绪和对外界的感知力,然而事与愿违,过于积极的情绪给别人看起来我大概就是这样明朗的人吧,实则我也不熟。
哎 先这样吧,脑袋真的太痛了,头顶晕到恶心想吐的程度。睡觉
虽说这些年吵吵闹闹很多次,每一次都是历练,心劲在一次一次破碎后怎么拼凑起来是个问题。以我的共情力、敏感度、不安感,对分离这件事的反应是越来越大,年纪增长之后反而还不如小时候扛得住压力和悲伤情绪。
每次到这种心情特别低落的时候,我不断重复思考一件事:究竟我的坚持到底有没有用?为什么我的坚持换不来我想要的结果,明明今年感觉一切都在向好,仅仅是最近忙碌+my生病+今晚恰好连续交流不畅,就得分开?表面看起来是觉得我们最近话都说不清楚,实质上是不是最近都没有好好的交流各自的生活状态呢?是否有可能因为异地+生病心情不好体力不支=耐心更少、经不得一点不顺?如果再深入挖掘,这些都能归结为同城异地生活不完全共频导致的沟通有延迟呢。
其实我这个人虽然对亲近的人特别放任自己的性子做事,但我不是那种无理取闹的性格。所谓的压迫感大概来源于我不懂玩笑、活的认真、活得执拗,但已经有意识的控制着自己不好太打破砂锅问到底。今晚他视频的时候冷笑我的理由是“周六开会说了很多次,而你却记不住,不断重复没有一点意思”,我翻出聊天记录去佐证我真的不知道“周末要开会”这件事,我知道本周工作日在培训,周末真的不清楚啊。即便我真的忘记了,接踵而来的是这种负面评价,真的有必要因为一件小事对伴侣上升的这个高度吗?这么大的情绪宣泄,仅仅是因为我所谓的“不上心没脑子”吗?
还有聊天方式,不可能只有陈述句,穿插着询问句怎么就反应那么大的训我呢,我对此一直很难过。类比今晚我跟人吃饭谈事的时候my问我跟谁、有没有问题,通过问句得到信息,这是一件再普通再正常不过的事了,角色对调一下可能我两三句问句就得被他烦躁训话了。这不是我夸大其词,只是横向对比了近况而已。因此我更加不理解为什么数次因为这种事来不断放大负面感受、矛盾升级,真的是我做错了什么吗?
我用了无数种方法解决两个人之间的小矛盾小问题,似乎都不起作用。举个例子:感觉对面有一道坚硬屏障,任我怎么努力都无法打开心门。但我也说不清楚,如今我也常常质疑自己的言行举止。
其实最近别说他生病不舒服,最近工作忙碌程度特别大,全办公室人都知道我每天在熬夜、面色特别差,甚至高度集中的时候完全感受不到时间的流逝和同事的工作信息,好几次甲方打我电话都没注意到,通过其他人来通知我联系他们。脑袋里一直绷着一根弦,不管工作导致身体有多么累,但我面对my的时候一直很积极地调动自己的开心情绪和对外界的感知力,然而事与愿违,过于积极的情绪给别人看起来我大概就是这样明朗的人吧,实则我也不熟。
哎 先这样吧,脑袋真的太痛了,头顶晕到恶心想吐的程度。睡觉
初雪,没去看的初雪。
好像真的不知道从什么时候起,我本就不多的浪漫因子几乎全部消失,
社交媒体遍布着各种初雪留念,其中也夹杂着一些同我一样的,对旧日的怀想。我又想到了包九中,和那些落笔字句锋芒任凭梦跌宕的年代。积雪散开的红色跑道上,黑暗中的路灯下,红色的冬季校服;拥挤的阳台,轻轻捧出的手,齐声的欢呼,手中接住的雪花,和窗户另一边温暖的同样三五成群。
写到这里,感觉有久违的眼泪浸湿眼眶。
想起大概四年前在日记本上写下:“今天中午看到他一个人走在茫茫白雪覆盖的操场上,他会在想些什么呢?他会不会感到孤独呢?”也不免想到上个冬天的街道,庆幸的是,仅仅是想起,并没有夹杂着什么别的浓烈的情感。
于是又感叹起自己的薄情。我用三天的时间喜欢上一个人,用两个三年的时间去仰望他,又用三百天和他在一起,但仅仅不到三个月,就可以完全抹掉这些整整七年的回忆,不带一丝留恋。
是薄情吗?我也不清楚。或许没有这些感情,也是很幸福的吧。我也从小学四年级情窦初开开始 ,时隔很久很久,第一次体会到爱这份情感彻底消失在生命中的感觉:没有初青春的微笑上扬了嘴角,但也是很平淡很自由的幸福。不会愧疚,也不会带给别人愧疚。
今天不提成熟的命题,今天致力于找回浪漫 。我买了一个新本子,试图从崭新的2024开始继续记录。或许我的2024也可以同从前那样燃着滚烫吧。
愿新年,胜旧年。
放些旧图,想回家了。
好像真的不知道从什么时候起,我本就不多的浪漫因子几乎全部消失,
社交媒体遍布着各种初雪留念,其中也夹杂着一些同我一样的,对旧日的怀想。我又想到了包九中,和那些落笔字句锋芒任凭梦跌宕的年代。积雪散开的红色跑道上,黑暗中的路灯下,红色的冬季校服;拥挤的阳台,轻轻捧出的手,齐声的欢呼,手中接住的雪花,和窗户另一边温暖的同样三五成群。
写到这里,感觉有久违的眼泪浸湿眼眶。
想起大概四年前在日记本上写下:“今天中午看到他一个人走在茫茫白雪覆盖的操场上,他会在想些什么呢?他会不会感到孤独呢?”也不免想到上个冬天的街道,庆幸的是,仅仅是想起,并没有夹杂着什么别的浓烈的情感。
于是又感叹起自己的薄情。我用三天的时间喜欢上一个人,用两个三年的时间去仰望他,又用三百天和他在一起,但仅仅不到三个月,就可以完全抹掉这些整整七年的回忆,不带一丝留恋。
是薄情吗?我也不清楚。或许没有这些感情,也是很幸福的吧。我也从小学四年级情窦初开开始 ,时隔很久很久,第一次体会到爱这份情感彻底消失在生命中的感觉:没有初青春的微笑上扬了嘴角,但也是很平淡很自由的幸福。不会愧疚,也不会带给别人愧疚。
今天不提成熟的命题,今天致力于找回浪漫 。我买了一个新本子,试图从崭新的2024开始继续记录。或许我的2024也可以同从前那样燃着滚烫吧。
愿新年,胜旧年。
放些旧图,想回家了。
失眠日,好久好久好久都没有更新过微博动态了,发发朋友圈发发抖音记录记录生活,记录记录娃娃的成长,都是开心快乐的事情。这几年成长了很多,特别是有了小孩之后心态转变了很多。不再会为了一些无意义的事伤神动脑,也不会再过于斤斤计较,情绪也不会那么容易崩溃,碰到很多的事情能够冷静处理,或者换句话说是看开了很多事情,可以接受最差的情况和结果。不知这是好事还是坏事。也许是件坏事吧,若不是无可奈何谁愿意成长。反正现在将来的日子都一样,多为自己而活就行[心]共勉
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