跟有了一个talk之后还是觉得记录一下…想要留下一个认真的告别，也是给自己一个机会和自己和解。一开始我就没有做好选择，所以很尽力地去弥补，尽管已经做出我最大限度的努力了，但局面真的很难扭转…但无论如何，很感激自己有做出过的选择和付出，努力是会有收获的，我在这些时刻里找到了自己，热血过、思考过，真的很难坚持，但是已经熬到一个出口了，那就好好地告别吧！有些事情是时候要理清了，有的梦也是时候要醒了，再见啦我的法学梦再见啦曾经做过这个梦的小桶子虽然很舍不得很舍不得，但是真的要说再见啦

有人会奇怪 怎么会有人会有进食障碍这种奇奇怪怪的症状 我不想把它当做一种病
得过焦虑和抑郁的人患上进食障碍的几率更大
抑郁症嘛 可能就是想得太多了 太敏感了 太多愁善感了 我在努力变得不那么爱多想 努力变得勇敢 努力去放声大笑 努力不那么在乎细节
不去回忆过去 不过度放大生活中的小摩擦
逃避是没有用的 但是可以很轻松 所以开学时候的我 刚刚被高一那群小天使治愈的我 因为文理分科 因为社恐 因为不敢面对那么多陌生人 因为想念原来的班级 我像一只鸵鸟 努力把头埋进沙子里 努力逃避 我记得频繁的请假 记得那么不像我自己的歇斯底里 记得站在雨里哭喊
我接受这样的自己 接受完美的不完美的 接受好的坏的自己 因为那都是我自己
其实 每个人都不像表面那么容易 都不那么光鲜亮丽
没有了精神支柱的我 迷茫了一下 可能不是一下
因为一直挨饿所以觉得饿的时候才是对的 分不清什么是饿什么是饱 鱼和熊掌不可兼得 我想我有自己的选择 我想我要做出这个选择了 因为吃了一点点东西就开始报复性运动 跑步到脚部软组织受损不得不停止 我也接受 我接受这样的我自己
因为没有一劳永逸的事情 因为一辈子还很长 什么时候开始努力都不晚 只要不去找借口 只要不去为自己开脱 向前走吧小女孩 极端一点也没关系 完美主义也没关系 给自己一点点时间 给自己喘息的机会
想念你又或者不是全部的你 一瞬间想要冲过去钻进你温暖的羽绒服里的冲动 想给你扎可爱的小揪揪 轻轻的摸你的头发 无论如何都告诉她们你是我的 无论如何都不离开你 这是我想做又不能做的
想拉你的手不管是温暖还是冰凉
想告诉你热闹的日子里都希望有你在身边 委屈的日子里都想要把头埋进你的怀里 多么不合适 吵多少次架 被你惹生气多少次 哪怕知道你终究会用我教会你的温柔去爱另一个女孩子 我都栽在你身上了
马上要17岁的我 依然没有长成一个厉害的大人
希望这是最后一次
这一定是最后一次 是送给17岁的礼物

善信开财库，我准备到现在，一个人一个帐都不一样，法事的帐都是我自己写的，东西是我一点一点准备的，我在幻想什么能按上电，租的善信房子一年一千，通电要交物业费6千多一年，我在幻想有一天佛堂挂满了善信送给我家老人家感谢的红色旗，那我就要努力为每一位善信尽全力，不辜负我家老人家不辜负善信，我在幻想有一天在佛堂有一位善信单身正好对眼是我的正缘，想想可美，感受不到冷了[可爱]