每次来成都的理由都是半被迫性的，但却也是少有的我不用担心自己无处可去的城市之一。

今年以来好像特别喜欢与自己独处，所以总会在旅途中预留出一天的行程来独自citywalk。

刚到成都时被阿冷带着加入了️圈，与一群e人热火朝天相处了两天后，我隐藏的i人属性就开始蠢蠢欲动了。

朋友来地铁站接我一起去喝酒时，我和她兴奋说着最近两天发生的趣事，仿佛社交让我感到充满能量，隔天我却没有和她一起出门，而是自己跑去公园散步，看了一天的银杏。

自从开始吃药后，我变成了可以自洽的“矛盾体”。我不抗拒社交，但是在这同时，我又非常需要自我独处的空间。

家里的朋友发来信息说我不在没有球搭子一起打球，她嬉笑着说我今年在外面的时间实在是太多了。好像确实是，今年没有防疫的阻碍，我开始大肆地往外跑着，像是要把过去三年落下的全部补回来。所以今年真的见了好多好多朋友，但我却不似从前那样感慨着什么，只是替朋友们稳步向前的生活感到高兴。

那么我自己呢？

昨晚我窝在被子里，因为晚餐小酥肉没吃完感到可惜，又钻出去穿着短袖站在吧台边开始小口吃着。朋友打开了暖风空调，然后停下收拾衣服的手，很认真地辨认着我脸上的表情问：“你饿了吗？要不要我带你下去吃夜宵。”

“不饿，我只是想吃点什么。”

“我饿了，你陪我下去吃夜宵吧。”

这下换我回过头去辨认她是不是认真的了。

在成都这几天我就像个小鸡仔，什么都不用思考的被朋友们无微不至的照顾着。不得不说这种感觉还挺好的，所以我也顺理成章成为了空闲时间只需泡在书店看书，等着朋友下班来接我去吃饭的废物。

我本来没有很喜欢成都的，但因为朋友们，我现在好像有点开始喜欢了。

就像本来我也没有那么爱活着的，是身边人的爱暂时留住了我。

生活好像也没有那么一无是处了。

昨天半夜睡不着看到manner两杯咖啡套餐送一个随行杯，美美的想着我一杯，送我的亲亲同事一杯，我还能嫖一个随行杯。然后早上醒来的时候觉得莫名其妙给人家送杯咖啡很羞耻就没买...刚才路过她的工位看她扔一个糖给另一个同事，我就看了一眼，然后，就，不但没给人家送咖啡还获得了一个糖[允悲]什么时候开始社交这么废物了呢[允悲]（我不会是有点变态吧悄咪咪的喜欢人家[笑cry]）

又是19年的状态，身边的朋友同学都定了工作有了方向，我两手空空，完全看不到希望。

当时的选择是不看朋友圈，停掉所有的社交活动，也是在那个时候从e人彻底变成i人。现在这个时刻也一样，几年过去了我完全没有长进，我还是遇到困难只想回家找妈妈，只想躲起来不和任何人社交，只想做一个懦夫和废物，那就先这样吧，毕竟废物也有资格苟延残喘吧[单身狗]