今日的睡前5v剧本，因为脑着脑着真给我圆上了，所以记录一下：
被盗取型咒灵夺走了术式的惠，和打算顺路一起回家所以过来溜达溜达的5
咒灵打到一半感受到空中传来的压迫感，把自己变成了惠的样子，被六眼一秒识破并击杀
但是被盗走的术式并没有随着咒灵死亡而回归原主，反而流到了击杀咒灵的5身上

两个人回到高专之后去找硝子检查，5尝试着使用了下十种影法术，召唤出了玉犬，玉犬一出来就直奔着小惠去了，虽然术式不在惠身上，但咒力的源头还是惠，玉犬依然只认惠作召唤者

没关系，查清楚咒灵能力的本质，肯定会对取回术式有帮助的！

调查期间多半是5在忙——毕竟惠目前约等于普通人了，出现意外可就不好了；
失去了术式的惠一开始还很平常心，几天之后开始有些低沉，隐隐感觉再也无法见到自己家的孩子们。
调查很顺利，这个咒灵的盗取能力本质上类似于胚胎与母体，强制定义一方为胚胎，将其以脐带为媒介连接上母体，并毫无节制的通过脐带汲取母体的能量，先是术式，再是咒力，最后是灵魂————如果脐带被剪断，胚胎汲取的咒力会渐渐流失，而母体则会慢慢恢复过来；如果一直未能剪断脐带，母体终将被啃食殆尽，胚胎则会彻底得到母体的术式。

可是脐带在哪里呢？原本连接在咒灵身上的脐带，为什么后来会连接在5身上呢？不弄清楚这些的话，诅咒依然无法解除。

在日复一日的流失中，惠开始认为这或许是一件好事，如果这份术式到了5这样的人手中，肯定会发挥出更强的力量。
5却对有这种想法的惠很失望————原来在惠眼中，我是这样的人吗？

一顿别扭之后也没办法，毕竟诅咒还没解除嘛，5只好每天过来挎着个小猫批脸给惠补魔（拉手手补魔吧可能）
补了几天魔，惠忍不住了，某天下午一起窝在沙发上看电影的时候告白了————您一直这样子让我很困扰！会让我觉得，对您来说我是特别的存在，产生一些不必要的期待，至今为止一直在忍耐，但是最近这样的感觉愈发强烈了，如果您没有这样的想法，就请以后不要这么温柔了。

到这一步就该开始搞起来了，我们直接快进到中途
中途的时候因为两个人情绪波动都很大，影子有点不受控制，悟惠两个人就很有默契的get到了，脐带应该和影子有点关系，5就拉着惠的手一起向影子里摸索，摸到了所谓的“脐带”并且成功解除了诅咒。
脐带其实是5寄存在惠身上的一丢丢咒力，在惠小时候附上去作为定位用的，方便六眼查看惠的位置
（在5的脑内，惠就像一个移动的小光标，在地图上动来动去）
而咒灵发动盗取能力的媒介也是咒力的黏附，咒灵死后脐带的另一端在断裂的瞬间重连上了，才导致脐带会接在5身上。

脑了这么一大段，其实一开始只是想看壁[威武]尻，或者影子覆盖住5的下半然后反向壁[威武]尻
，我也不知道为什么渐渐脑洞失控了

救命 真的快撑不住了 到底能坚持的活多久呢？ 今天以为状态很好了

高兴的跟好朋友聊了很久 很久很久没说这么多的话了 可是我发现我还是这样 甚至有点更撑不住了 原来我的快乐可能也是回光返照多巴胺的暂时分泌 也可能是复发严重的表现 极度的兴奋 而现在又极度的痛苦烦躁

我觉得我好不起来了 我脑子已经没法控制了

无法正确理解别人的意图了

我是无法思考的人

我竟然不敢相信在如此困顿的情况下还能这样逻辑清晰清楚流利的表达我的情感 我不知道我目前所处的情况是什么样的 我只知道

我好累 暂时还没勇气去接受死亡的来临

或者还没准备好真正面对死亡 可是这样的过程是最难受的 直面死亡也是我也就不会痛苦因为我已经接受了命运对我的安排证明我想清楚了

可能我现在想一条搁浅的鱼挣扎着想回到属于自己的大海 属于你的生命 可是我被这汹涌的波涛不断的推向离我更远的沙滩 我不断挣扎 不断呼吸 可是我也越来越看不清楚原来的生活离我有多么遥远 我有生的希望 可是现实却将我一步又一步推向绝望

一次次的失败中我逐渐放弃挣扎 可我心中依然有牵绊我的家人

是他们给我不断挣扎的勇气 可是我越来越累了 想彻底放弃 但海浪却时不时将我再往海的方向卷回几米

让我看似有希望实则只是一幕幕的蒙太奇

爱让人坚定勇气 可是生命只是止于他希望让你停在的位置

但在这摇摆不定的过程中 痛苦和迷茫是最让人难以忍受的

无数次的失眠却不敌近两个月的呆滞 原来我的脑子以前是会思考的 是理性的 是感受到自己有思想的

是能明辨是非的 是贤能慧德的 错误缺陷一直都有 可能我能理智分析对待 能分清局势人物以及他们要表达的思想情感 是能猜的懂人心 是能做一个好女儿好妻子好媳妇

可是现在 我只剩自私 一个无法考虑别人感受的人 不是本性 而且只是一个会表达人类语言的普通哺乳动物

人是高级生物因为他们有思想 而我只得被称为宇宙中的碳基生物

好好活着吧 原来这句话包含了宇宙的终极奥义就是存在即真理 生命缘起于细胞缘灭于没有思想 没有思想即没有了人存在的本质意义 或许我从来就是一个无知之人 只是被九年义务的熏陶变成了一个稍微一知半解的人

如今 又回归了原本什么都不懂的我 不是没有经历 而且这种经历将不会再生命接下来的路程中发挥延续生命精彩意义的动力 我的生命将在何时到达终点 没人告知我 或许是我无法告知自己什么时候该结束了 因为或许是命运 更或许是命运从开始在自己手中决定的 从出生起我的命运是被命运注定 而在接下来我有思考的能力时 我的命运一直在自己的手中握着 可是我把他安排的太满太偏太急 以至于被即将步入中年的我思想所反噬 原来简单才是赢到最后的绝对王牌 可能我从出生被安排的命运就是注定布满思想的累赘 而不是我的家庭更不是现在的环境

而我以及握着的命运又恰恰的坐实了我本来被安排好的命运 离开是带着不甘和遗憾的 放不下所有是无法决定从这个世界消失的 亦或是身体为了自救所发出本能的求救借口 可是谁能帮助我呢

爱与药物都救不了我 我自己无法思考怎样从本身下定决心活下去 以前认为深刻理解的道理现在变成了道理我都懂

而只是停留在大脑皮层的表面 虽然布满神经 可是没有经过神经 没有想当初那样通过神经而感到的敏锐直击心灵的触动感 是麻木不仁还是麻痹神经 自愈这条道路能走的前提是我还有独立思考分析问题的能力 而我现在只能在微博泛泛的表达浅显的情感 无力苍白而可笑

不知道下次在点开认真读这篇随记是我克服的如今的困境后回望今日的欣慰记忆还是家人回望我这一生的总结性遗言 不只是我看着笑着哭 还是他们看着哭到没有眼泪 我希望是第一种 但我觉得现实是第三种 我没有离开而且更加没有思考能力 因为我喝的药更多了 甚至看不懂我如今表达的意思

睡吧 要不就一睡不醒 让我一直享受梦境 不要醒来 因为我从来没有那么安静快乐的享受过这样的深度睡眠 妹妹说睡觉多好 现在是得不到的梦里都有 而我不然 现实中得不到的就是睡觉本身这个东西 怎么会有梦呢 从大学毕业到现在从来没写过这么长的文章 论文限字数1200 我虽没超过几个字 但是随笔这种记录更是稀少的可怜 哦不 很久没有 当然我只是记录我繁杂的思绪没有任何条理性 写多了也就忘了自己有多难过 只是睡觉相对较难 写了一个小时了 旁边不知是否熟睡的老公不断发出沉重的呼吸声 好了又活了一天

慢慢等待我的将来吧 https://t.cn/RUrgDC9

稳定喻示着自欺欺人的主动性
自以为能掌握自己的命运
稳定不过是外界好心，未将你裹挟
暂时放过而已
稳定喻示着主动逃避
因清楚自己的脆弱而逃避

世界轻轻一碾
弹指一挥间，未曾有过震荡波折
你便消失得无影无踪
连痛苦挣扎都微不足道
时代的磅礴洪流中
你算得上什么，微末浮沉

稳定而已，外表平静
内心早已疲惫麻木
又不得不假装已获得悠游自在，平静安和
好似之前的歇斯底里都只是为稳定做铺垫

厚重复杂的痛苦
单薄平白的麻木

将自由与快乐献祭
日复一日，换得稳定

不是其他的法子换不得稳定
只是那些稳定…与现在一样
不过是委曲求全中强装镇定自若

自以为一展宏图
却仍有一个角落堆满落魄

像在灰尘中堆满灰尘
为微不足道的灵魂扎上一根微不足道的刺
引忙碌与清闲作线
缝补已经被扭曲异化掉的自我价值
混浊你的清醒
钝化你的灵性

感受一体两面
或辗转于两面之间

起落而已，平凡而已
我的稳定，就只是稳定
抛却情绪与情感，默默无名的稳定

不被世界在乎的动荡挣扎
世界不可能在乎的普通矫情
不被记录关注的苦痛不安
忽略，忽视，无关所有人的痛痒
是谓稳定