老好人的内心，是怎么想的？

第一：本质上是自卑
越自卑的人，就越希望得到别人的认同；
越自卑的人，就越想掩饰自卑。
内心恐惧的人，总装作“强势”的姿态；
缺爱的人，总营造出自己感情经历很丰富的人设；
没钱的人，跟谁相处都会穷大方。
老好人的自卑感，是他们不被看见，不被认同，不被赞美。
或许在他的成长轨迹中，从未感受过别人的赞美。

第二：内在价值很低
老好人的心理：
“我不值得，我不配”
“如果我不讨好的话，没有人愿意接近我”
“想要获得尊重，我就得对别人好”
“只要付出多，大家就会记住我，尊重我”
正因为内在价值感低，所以从一开始他就把自己朝错误的方向指引。

那天，所有人都去给姥爷烧纸，家里只留了我们两个人，我坐在床边看着你，你也看着我。起初你不停的念叨着要坐起来、要翻身，可当我说我要走了的时候，你停下来了。你看着我，我知道你已经没有眼泪了，可我还是在你眼角发现了泪水。你好像知道我走了以后就见不到你了，你好像有很多话要跟我讲，但是你没有开口。
还记得你回老家之前在机场问我，苗苗，你不会忘了我吧。我就知道你心里最放不下的，有我一个。你回去后我很少给你打电话发视频，不是不想你，而是我怕见到你，从手机上见到你，你会很笨拙的一直叫我的名字，等待我的回应，我更怕见到你削瘦的模样，控制不住自己的眼泪。
可随着你的身体一天不如一天，我就更怕跟你聊天了，我只想看看你，不需要你的回复，可他们总觉得你应该开口和我说话，我不想看到他们这样对你，我甚至觉得只有我懂你，你也很想我吧。
在你回去之前，我想到你在这的那些年，那些没那么懂事的日子，也让你心里很难过吧。小时候都是挨着你把腿压在你身上才睡觉的小孩，长大了却和你分头睡。你也总是会说出自己年龄大了，不中用了，小孩子会嫌弃你，你也总是尽可能的不麻烦我。每次住在14楼你不会按电梯，我说过很多次教你怎样做就好了，你却担心自己找不到家怎么办。那时候的我从没有想过这件事对你来说并不简单，而我也只为数不多的陪你下去转过几次。你知道吗，对于你，我很愧疚，没能在那几年好好陪你，没能像你陪我长大那样有耐心。
回去的那半个月，是我陪你的最后一段时光。我回到了那个只有你，我，姥爷一起住的家里，那个小时候每天早上做好饭叫我起床的家，那个所有人送来的零食都是我一个人的家，那个院子里有一颗臭臭的香椿树的家…
可是一转眼都变了，我不会吃到你为我做的饭了，香椿树也早就没了。你只是躺在床上，偶尔说一些有的没的，我能做的也只有给你擦擦脸，喝喝水。
在那半个月里，你知道我是谁，你叫过我的名字，但没有一次接着说下去过，我知道你没有那么多力气，也只是在旁边默默看着你。
那天凌晨，你把所有人都吓了一跳。仿佛在那天我们就失去了你一次，你微弱的呼吸让我们都开始抽泣，这是我第一次有失去亲人的感受，我害怕 心痛 又难过，我没有做好准备，实际上我从来没有想过你要离开我了。看着你的模样，我又自私的想让你就这样也要多陪陪我，我知道你很痛苦，你自己也知道这次真的很难，你也一直在硬撑。11月21日，你是不是在那里和他们求情，让你过完90岁生日再带你走。如果我知道是这样的话，我不会走的，姥姥。
每天都有很多人来看你，几乎都是你的小辈们，因为你的姐妹们也大都不在了。每天来来回回那么多人，只有一个人，我不记得她是谁，我只知道她叫你姐姐。只有她看到你，落泪了，看到你这副模样，她也很心疼。
12月6日下午五点，你离开了。我是在他们处理完后事才得到的消息。那一刻，我愣住了，却又好像释怀了。这对你来说，是一种解脱。只希望来生你能无病无灾，过的幸福一些。你会一直活在我的心中。
在这之前我从来没有想过一个人被埋入地下会不会冷，会不会难受。
那么大的手机却没有和你的照片，实况发出声音的那一刻，我整个人要碎了。
想我的话一定要过来看看我，我会认出你的。
你是我心中无法替代的人。

爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，
O__O" 呆滯的眼神~~~!!
是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花，我心里能看到他，只是他被人群挡住。
穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，
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我都挤上去多看几眼，我也很累。
[汗]我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！