刷B站刷到了《雪落下的声音》，仔细想了想，记起那是延禧攻略的主题曲吧。第一次，也是唯一一次看，也是这样一个寒冷刺骨的冬天。
18年1月，为了等基友放假一起回家，已经放假的我独守寝室。这个时候春兰联系到了我，她说要来找我玩。
春兰是我复读的时候认识到的好朋友，她真名很好听，我也不知道为什么大家都叫她春兰，但也跟着一起叫了。
那天下午，我在学校南门接到了春兰，她剪了一头短发，以至于我一开始没找到她。她一如既往的叽里呱啦，就算我们有很久没单独联系了，也不至于感到尴尬。
她聊到富察容音的时候眉色飞舞，并向我安利了延禧攻略。于是晚上我们点了KFC，打开电脑开始追剧。
由于我没有看过，她便陪我从头看起，镜头转向容音的时候，她便用带一点点哭腔的声音喊道：“富察容音你不要想不开啊！”。一开始我还不明白她为什么这么说，但等我看过几集后，我便明白了，富察容音，你确实大可不必。
但是啊，但是啊，两年后的我每每再想起这句话，我都有点不寒而栗。春兰当时，有没有那么一点点，一点点影射到自己身上？
那天我们看到很晚，也聊到很晚。我的床很小，但是寝室铺了地垫，于是我们便决定打地铺。
那天晚上，我和春兰一起躺在地上。黑暗中我望着天花板，身边的春兰絮絮叨叨讲着各种乱七八糟，她当时是不是也望着天花板呢，她的眼睛里是空洞的吗？
她跟我说，阮哥（她当时的女朋友）不放心她和我过夜。
她说，得抑郁症的人，每一天都没有快乐，完全找不到值得快乐的事。
她说，平常人会感到丧，但是一般过几天就好了，但是抑郁症，是一直处于这种状态之中。
她说，她刚开始那些日子没有活下去的动力。
她说，她已经药物控制，好多了。
她说，我们是她最好的朋友。
她说了很多，我似懂非懂。我以为我很懂，现在看来我根本不懂。
几乎快天亮的时候，我们终于睡着了，或许只是我睡着了。
我们一觉睡到一点，也不记得有没有吃饭，下午四五点的时候，春兰说阮哥在等她，于是我便送她离开了。
后来的日子，我们又聚了几次，最后一次是在20年的年初，在KTV。
后来，疫情，再后来，开学了。
5月中旬的一天早上，我起床打开微信，看到的第一眼就是：4.22 春兰 自杀了。
我不想过多赘述之后我们的反应和做法，总之就是震惊，悲伤和自责。（这段话我写了很久，因为哭了很久）
我第一次经历死亡，第一次真正失去朋友，第一次不知所措找妈妈谈心。
每个人都在自责，为什么会是这样的结果，明明知道她有抑郁症，平时为什么不多关心一下她，为什么过了一个月才知道死讯，为什么对于她的求救信号，我们没能接受。如果，如果我们当时做了点什么，今年寒假，也许就是完整的5个人聚在一起。
我们不约而同不再提起这件事，但是我知道，春兰永远在我们心里，可能抬头看了眼月亮，眼前就浮现出她笑起来眯成缝的眼睛，也可能是听到一首歌，耳边想起那晚的促膝长谈。
时隔多日，我实在忍不住记录下这些，一来是发泄，二来是怕忘记。朋友来之不易，且行且珍惜。

我慢慢地听，雪落下的声音，闭着眼睛幻想它不会停。

看到有感：我有一个前辈，之前泛泛之交，后来因为我工作调动到大领导直管，对我殷勤不少，经常找我聊天拉关系以老乡姐姐自居，虽然我一直不知道要跟他聊什么。后来我调部门一直说要给我践行请我吃饭，我不想去她特别热情的订了时间，结果又在当天下午临时取消，我们的微信对话一直停留在那里。再后来听说她触犯了公司规则被辞退了。更是连工作上的一点瓜葛都没有了。这两天突然联系我让我给他找PPT，我以前负责部门宣传，手里有很多资源。本来我是想给她找的，但是想想，又不想了～有些人，总是在你对他有用的时候才想起你，其实不用的，我们没那么熟[裂开]

窗外雪下的好大也好漂亮❄️晚上大哥执勤路过给医院我送来一杯热牛奶、喝下又吐了、我不想让大哥和妈妈担心我、在吐的最难受时候交待给大哥两件事、一是15号后天一定要带着妈妈去找梅医生、二我微信上一笔按摩椅钱、有聊天记录、钱按着聊天记录退回去、我没有精力去弄了、我把钱已经收下万一我信息不能回、你回、等不下去的客户把钱退回去