亲爱的，见字如面，关于你的最后一封信，是我亲手画上句号的续集。
很多时候我都在想，我该怎么释怀呢？
那是我实打实的爱，是毫无保留的付出，是再也回不去的勇敢。那些滴在屏幕上的眼泪，相册里的截图，微信里的收藏，备忘录里的长篇大论，我该怎么忘记呢？我怀念我们美好的过去，不舍我们看不见的未来，我不知道你的爱意是什么时候改变的，又或许从始至终都从未有过。可能是我在你生命中扮演的角色太模糊了，亲爱的，那大半年你是真的快乐吗？
亲爱的，我怀念你。
我怀念我们时光里的那个你，任何时候的你和她都不同，也都比不上。你会想起我吗？在某个时刻，一起去过的地方，看到过类似的落日，说过的某一句话，做过的繁琐小事。也不重要了，你已经有了新的生活了，如果我没有猜错，也已经有人接起了爱你的担子吧。写到这，幸福二字，突然难以启齿，原谅我，我说不出。
你总喜欢在遇到问题时撇清关系，或许你会觉得我这样想很自私，但亲爱的，哪次不是这样呢？我们从来都没有一个合适的身份去争执某些事情，这才是所有问题的来源，我总想着求个结果，你总想着心安理得。
我知道，我们的开始本就是个错误，或许我们都曾妄想过会有结果的，但其实每一个用力爱的时刻，我都深知你总会走远的。所以每一次的争执，我都挽留到极致，直到我留不住为止。可九月二十一号那天你说，“你要有自己的世界，你现在所接触到所有人或事，都不是你应该接触到的，我不是你的全部，也不会是。”
那番话把我击垮了，我开始反思之前所有的一切，你说的对，我没有自己的世界，我一直留宿在你的世界中，我想我也该走了。从那天之后，我像是一个刚学会走路的小孩子，跌跌撞撞的将自己世界的拼图一片一片捡起来，开始接触新的人，开始做自己感兴趣的事，开始重新构建自己的世界。我确实是一个善于社交的人，但我不喜欢社交，毋庸置疑，那段日子很难熬，我数不清自己的泪水，我只知道我的眼眶总是泛红。但我还是咬着牙过来了，我该谢谢你吧，让我重新找回自己，现在的我，我想足够坚强了。
我长大啦，你开心吗？我不再去执着某些事，也不再和你争辩问题，我做到了心安理得问心无愧，即便在这段没有关系的关系中。黯然的记录日期，是我们最后的默契。
“我希望你开心”是我曾经对你说过一万遍的话，亲爱的，我希望你开心，再说一次，最后一次。

这个世界光靠爱是不够的，我们只能相信，“风吹山角晦还明”

亲爱的，此爱千秋岁，落子，无悔。

感觉战鹰还挺好看也蛮可爱的，我是不是已经没救了[委屈]

她很多抽象梗也很有意思，鹰酱熬老太太、2-16、棋手✘骑手✔、时间刺客、臭棋病毒……

突然怀念起小学时候每周去中医药大学旁边的省棋院学围棋的往事了[泪]

连笑柯洁战鹰这三个抽象人的299围棋抽象工作室vlog也好有趣，甚至有点好嗑（？（友情向）

柯洁实在是不止抽象而是太逆天了，我只能说知天易逆天男（误）而战鹰的抽象对我来说刚刚好[憧憬]

况且她时不时发一些围棋科普，或者与中国空军联动（毕竟这个飞行员老爸起的霸气酷炫名字）也确实带起了不少流量_(:з」∠)_

虽然我已经将近十年没下围棋了，真心希望围棋发展越来越好吧！等以后闲下来的时候想捡一捡围棋[可怜]虽然我不是先天圣体……

我可能是先天抽象圣体？闹闹闹闹离离闹闹～哦啊啊诶诶啊啊嘚个嘚个哒

下过雪的天气变得异常冷。我总在想去年的我在做些什么呢？
不由得思绪拉回以前，这半年对我来讲已经产生翻天覆地的变化。年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的，进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。在发生那些错误的导向评论后，确实是过去很久才意识到我漂泊等待的岁月已结束。我犯蠢的岁月已结束，更加愚蠢的是，我无比怀念它。
从不怀疑任何真心，真心本来就瞬息万变。太阳能维修，月亮可替换，在被反复验证的遗忘曲线里，祝做个潇洒快意的无情人吧。希望大家都可以做那个冷漠无情人。