流水账20231211
我都忘了感叹，12月又过半了，没有时间去感叹了。这2023年，不好不坏也要过去了，困难肯定是比以前困难，但是对于虚无的精神负能量，我已经可以视而不见了，心理压力你不去想，就没有，真需要自己去面对的时候，也躲不开，还没轮到自己，犯不着焦虑，不好不坏都要过去了。

晚上突然刷到周海媚的消息，我将信将疑，网上都是同一个内容，自媒体公众媒体都是刷刷手机就能制造热点了，“记者”成本高，划不来养着，然后去调查了。
于是只有对周海媚来一顿伤害了，我当然希望这是谣言。但是艺人属于公众人物，尊重艺人，应该等待艺人的公司或家人的消息。经常看到海味分享自己的生活状态，《流氓大亨》《倚天屠龙记》……希望她大吉大利……（此时弹窗又弹出了她的最新消息，我假装还在11号吧）

#一起写日记#20231211 周一 阴雨天
早上变天了，阴冷，微雨，干脆睡懒觉，近年睡懒觉的机会很少，但睡眠自由可做到。
早餐就免了，周末用尽了身体的能量了，补觉更重要。
中午吃隆江猪脚饭，旁边新开一家什么生烫牛肉粉店，不想去尝新了，还是吃饭稳妥。
饭店里只有老板夫妇在刷视频，点了个猪蹄饭，吃出了不那么新鲜的味道，从猪蹄到肉卷，生意不好造成的吧，下次不管店还在不在，我是不会来吃的，看样子，生意也好不起来了，街上人都不多，又想起河西那家猪蹄饭，也关门很久了，早已换成新的店了，那边也是旺地。
路经某药店，门口不见了那只被拴住的猫，也许不在了。
身上套了两件毛衣，不暖。爬山，下山，时而冷时而出汗，但都没不舒服。
公交车上各种咳嗽声，我知道大概率自己不会被感染，时光倒流四年，不也一样的情况吗？咳嗽，随地吐痰，医院又什么时候不是人员密集的？去年年底我的症状就是无症状，有点肌肉酸痛，有点疲倦，今年也是这样，那这事就翻篇了，我也会感冒，但并不会因为感冒感冒而身体变差了，也犯不着去打流感疫苗，这是自己的情况。
晚上吃潮汕牛肉火锅，自然不是“最正宗”的，但却是有能力有勇气开店的。
又去超市买了点零食，一心想着要赶时间，结果在商场里转圈，幸好也赶上了末班车，起不上自有赶不上的办法。
下车后，顺便在江边锻练锻练，有人迎着寒风钓鱼，有人穿着风衣短裤跑步……都是人间烟火味。
我又想了想，我参与#一起写日记#这个打卡活动，也不全是为了约束自己，我偶尔也看看陌生人的日记。总之，没什么不愉快，那就继续。
到家，见到一袋香柚子，一些土鸡蛋，真好，没有爱是扛不上来的。
又看看泥鳅，正处于睡眠的状态中，不吵它们了。

#一书一摘录#黄文伟 《真实世界的法律思维》“ 结合民法典等法律全新修订，将法律观点、理论落地，直观呈现生活中易忽视的法律实务细节；新增“本讲小结”，以熟知案例总结，将日常法律应用中的实操技巧娓娓道来。”摘自法律出版社公众号

前几天有网友留言说，准备买冯唐的《无所畏》，我好象忘了回忆，心里还是高兴的，至少有朋友在看我抄的笔记。

这几天天是灰的，我撑伞的力气也没有，心里一片废墟。

全身没有一点力气的 怀疑整个十几年里的温暖与眼泪，救赎与沉沦。

我很遗憾，但是又有一个声音说 是啊 就告诉你不可以把全部的青春赌在为了押韵什么都干的出来的诗人身上。

没有想到，我的青春里除了终要溃烂的花，终要失去联络的人，永远也无法补齐的总和分数线差的那一两分。

甚至青春本身，就是一场溃烂。
我自己也在腐烂的范围里，为什么要求他们永远骄傲和完美永远不妥协呢？

很遗憾。那些爱与被爱是真的 那些天都塌了的此刻，也是真的。

知道世界就是如此，珍贵的爱或者姣婆遇到脂粉客。我本来以为至少还有他们陪我对抗这个世界炒蛋的那一面，原来一直以来听到他们呼召站起来开始奋力想游到青春的对岸的那个人 到头来只有我自己。
安全屋不一定真的安全，对我来说，那些歌，早就过了可以激励我的年纪。
我会在斗志斗不过这个破破烂烂世界的时候，再来他们的音乐里找一些安慰，和年轻时候的自己，借一点初生牛犊不怕虎的勇气和傻气。

只是在我跌跌撞撞与世界对抗的时候，你们什么时候偷偷放开了手？
我应该为自己其实可以独当一面了感到开心吧。我却没有力气这么做。

我是以为 我以你为坐标的成长飞行，读你读的书，听你写的歌，我以为我们拥有至少可以彼此懂得的默契。或者彼此确认的价值观。
我是以为，就算你再怎么“营业”，你也至少以音乐作为你最后的底线和依赖的武器，去影响这个世界的年轻人。我以为，你只是想影响更多的年轻人，用他们喜欢和接受的方式。

只是纵然抱持这样的理解：或许比起音乐人，你更想对这个时代发起思想革命，所以是这样，音乐对你来说，成了工具或者媒介，不再是你信赖和同行的伙伴了，是么？

我总是，依然还在痛苦的 试图理解你作为表达者的宿命。

这几天疲惫又机械的做出反应。看到你发文的时候，内心还是感动的，当即写下的话里，也真实被你安慰。
可是醒来之后的日日夜夜呢 我发现我不敢听一些歌了，特别是live。

后来我达成了这段时间里的自我和解。
我要放一放这些感受 过段时间再来看。
带我出逃的是你，逃出来的是我自己，我感谢那些救命之恩，不管对方最后面向我的姿态是什么，我都给出我的体面和感激。不仅是为了你和你们 也是为了我自己。课题分离。

或许我也早就离开了，在做我人生背景音乐的这许许多多年，你们的歌和我的人生，早已交织到剪不断理还乱的地步，你们带我认识了摇滚乐，我认识了很多了不起的乐队，我也谢谢你们。

不知道是不是我长大太快，也许在我再长大一点，我会和你们，也会和我自己和解，只是不是现在。

那些你奋力陪伴我的日子 我都记得 是我的珍珠。只是回忆越美 越可怕。1997的你——或许我们也亏欠，让你成名太早，失去了太多平凡的日常——而你也亏欠，你不是神明我们都知道，那些无所谓的追问“你的心改变 从什么时候”

对你对你们，依然有爱，依然感激 看到你的时候 依然眼里有泪 说不清对你是爱还是恨。也想喊你赔我那些有笑有泪的沉甸甸的过去，却根本想不清楚相比较你给我的，你到底亏欠了我什么。

可能是青春错位的光，恰到好处打在了你身上。你真美好啊，十五六年了，我都舍不得转头 。

就再看一遍1997满台北地下通道贴海报的你。

“我们的爱到最后算什么”

女子年轻时听信老公的话不要孩子，63岁时她才发现老公在外不仅另有一个家，而且已经儿孙满堂，然后她做了一个决定。

在我看来，真的不能轻易去相信任何一个人的承诺。当然，我相信一开始她老公是真的爱她，怕她受苦选择不要孩子，只不过这份爱是有期限的。

女人守着这份爱几十年如一日，却不知枕边人早已变了心。到了如今这个年纪，知道所有真相，不知道对她来说是好事还是坏事。

大家觉得她最后选择离婚对吗？